Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет. Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает: - Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет! Преподаватель: - Берите. Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться. В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант. Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает: - Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил! ………Немая сцена….. Генерал: - Ну как он? Преподаватель: - н…н…нормально… Генерал: - Какую отметку получил этот курсант? Преподаватель: - …отметку "хорошо"… Курсант: - Раэшите идти? Генерал: - Идите! P.S. Следующий экзамен он не сдал….
"Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны – кучки песка." - ------------------------------------------------------------------- Действительно, Ты не сделал ничего......... Ты просто всех заебал!!! Это каким же недоумком надо быть, чтоб гордиться этим достижением?? Я раскрою Тебе, дефективный, глаза как Ты этого достиг. Тут просто нет модерирования. И Тебе позволяют постить все свое безобразие. То что Ты всех достал, Ты просто не понимаешь. Не знаю почему. Может от отсутствия ума, может от еще каких причин. Тут уже просто нужен психиатр.
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай - не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти. Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось, идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка играет, девушки вьются... Спрашивает: - Что это тут у вас? - Ад. - Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что? - Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2) Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме: ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА НЕФТЬ ТОЧКА ГАЗ ТОЧКА СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
"Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей"
Адрес дайте. Пионер Вы наш. Ну сколько лет прошу. Или это клон кимр?
Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ его поставил, что компьютер заработал. А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать. Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось... Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!! Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)
Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож. части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот после одного случая верить ему перестали напрочь. Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все мужики вывалили из здания стоят, рассматривают. - И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года стоишь? - Да нет, на муравьином спирту заработал... - ???? - Ну это секрет фирмы... Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал: - В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил... В общем мужики его раскололи. - Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес, ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить. Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал. Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают: - Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались половину муравейников разворошили, а там нихера... А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю - чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате. Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:
- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские), вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.
Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду: - Джеймс, наша горничная беременна. - Это ее дело. - Да, но ребенок от тебя! - Это мое дело. - Ну хорошо, а мне-то что делать? - А вот это - твое дело!
В ответ на комментарий: "6 в основных пиздеш полный. "хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно"
Согласен на 100%! Грубо написал, но в целом правильно. Единственное, что если писавший историю весь из себя такой крутой, что може опускать гаишников, то он бы просто там или красную книжечку показал или, сказал "Я от Михал Иваныча". А так, гониво галимое.
У нас на Украине гаишники вообще не очень любят когда с ними так разговаривают. За такое умничество можно легко без прав остаться или влететь в сумму гораздо превышающую штраф. У меня есть знакомый, который хвастался тем, что умел так поговорить с "гайцем", что штраф ему всегда прощали. Один раз нарвался на гаишника с "холодным сердцем" и с тех пор исправно плать штраф без разговоров. Отбили ему охоту полемику вести с продавцами полосатых палочек.
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в хорошем подпитии.... Вах!
"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить – предметно." ----------------------------------------------------------------------
Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит ты можешь долго и самозабыенно.
З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча." Неужто Сам вас принял? Лично? Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно пригласил по первому желанию оного)))) Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?))) Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!
Алик, позвольте вопрос. Читал, про то что Вы умеете... Про то что многое можете. Но вот вопрос когда Вы все это успеваете? Вы пишите и тут и там.. Отвечаете на кучу нападок и при этом сочиняете свои графоманские истории. А работаете то вы когда? Или не работаете? и сидите просто на пособие и на инете для нищих? Судя по тому, где ваш хомяк висит, я наверно прав. Потому что на "narode", даже в небогатой России, свои хомяки вешают только либо начинающие, которым просто нужно на чем то пробовать. Так как конект на этом хостинге просто никакой, НО, что видимо важно для Вас, БЕСПЛАТНЫЙ. Либо просто нищие, как вы.Завести нормальный сайт с Вашими амбициями, думаю (вру, знаю) не такие большие деньги. Так что заткнулись бы Вы с Вашими нападками. Вы сами обычный "потноладошечник" сидящий на велфере (ой только не орите, могу и ошибаться как это зовется, пособие для лентяеев короче) купивший комп на распродаже и не нашедший себя на новой родине..
" Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником." Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер. Serg
По-поводу истории, связанной с фильмом "Траффик" и выражением Fuck you. Судя по всему, автор сего опуса либо вообще не смотрел данный фильм или смотрел его в другом изложении, или со слов друзей. Во-первых, Дуглас там играет не американского президента, а американского какого-то министра по борьбе с наркотиками; во-вторых посылал его дочь не после траха с негром, а когда Дуглас вернулся домой, а его доченька сидела в ванне и нюхала дурь, а когда он ее оттуда вытащил и стал искать наркоту, она его и послала. Только в том фильме, который видел я, переводчик так и перевел (только мягче) "Да пошел ты!" И вообще, с негром он ее не заставал. А вытащил в конце концов из дешевого мотеля. Вот. Посмотри ка, автор, фильм еще раз.
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Алик Третий раз прошу. ПОКАЖИТЕ мне Ваши творения как web дизайнер. Просто дайте адреса, без восхваления себя любимого, без сказок про переделаные кимры, которые даже на моей выделенке открываются пару минут. Если снова ответа не получу, то остается просто думать, что Вы пиздабол. Я так в этом уверен, но хоть получу подтверждение. Serg
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо. Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал... А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???" end
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!! Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. то что Вы там нашли это не ко мне. Видимо ник просто достаточно распространен, куда там до "Алика". вот он единственен и неповторим. "За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники и анонимные кляузники." Да у Вас мания величия... кто не с нами-тот дурак. Оглянитесь, великолепный Вы наш. Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы" По поводу моего ника. Я так стал подписываться очень давно. Просто одно из мест, где я бывал не поддерживало киррилицу поэтому и стал писать латиницей.. с того времени и прилипло. "много для России сделал" можно с этого места поподробнее? Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер, и что то там еще. Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА, держим на бесплатном хостинге, переделать обещаем второй год. Короче покажите плоды своей деятельности.. просто покажите. А то только слышим похвальбу в свой адрес. Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу. Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь чистыми железками. Serg для Алика Серый всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... "В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ... сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)" Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает чего договорится
скажите, вот счас побывал на сайте небезизвестного Алика. Прочел, что он аж: специалист по информационному маркетингу системный аналитик экономист лектор, преподаватель специалист по рекламе, маркетингу журналист, литератор сценарист научно-популярных фильмов и телефильмов оформитель, редактор системный аналитик и программист веб-дизайнер инженер-строитель главный консультант Кто нибудь может мне показать результаты деятельности этого "человечищи"? Просто сайт был обещан еще года три назад.(понимаю... трудности с оплатой хостинга, этож не бесплатный народ) Постоянная трендя про его "ДЕЛО" уже утомила. Может просто он показывает его только избранным? Поделитесь..... А то я понять не могу. Когда этот "специалист" работает?
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле... Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает - это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину - стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!). Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все это лишь предисловие.. Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда... в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается... После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:)) Вот так :)
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
Ну. что тут сказать. "Тетка из бухгалтерии" на все сто оправдывает свой ник. Это полностью упертое, неверящее даже очевидному существо. Если оно уперлось то это мрак. Танк не сдвинет. Спросите любого IT шника кто для него есть "тетка из бухгалтерии"? Сомневаюсь что слова будут не матерные. Именно "тетка из бухгалтерии" при мне сначала считала на компьютере, потом на калькуляторе а потом на счетах. ЭТО в 2004 году. На мой вопрос "а зачем?" получил ответ : "а мне так привычнее" На следующий вопрос "а нахера предыдущие вычисления на компе и на калькуляторе?" вообще ответа не получил. ОНА так привыкла и все тут!!! И ее не переубедишь!!! Она УВЕРЕНА в своей правоте. По поводу микроволновки. Я не имею сего кухонного девайса в силу причин, которые здесь никому не интересны. Но я лично ел ОБЫЧНЫЙ куриный окорочек приготовленный в микроволновке. И был он и поджаристый и довольно съедобным. Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел именно об этом. Верю тетке на все сто, что борщ там не приготовить. Так не кто про это и не говорит. Сей агрегат и существует для БЫСТРОГО приготовления или разогрева пищи. Смешно будет, если на выходных на даче Вы будете готовить шашлыки в ней, но для офиса, где нет газа и возможности подключить электроплиту--это самое оно. Serg
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично. Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета. Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик. Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю, надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало. Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок. Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке (общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6. Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином. Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было. Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче, в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ! Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем, как запахнет.....
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
"Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю" ---------------------------------------------------------------- Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный вопрос.
Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))