Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал сегодня в метро. Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них говорит: - Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали, сегодня - СНОВА День Рождения!!! Вагон лег сосмеху. P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).
Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может, боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие поступки и что могут значить.
Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям, чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит, лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги, кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В общем, распространение издания - дело рук самого автора. Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый. Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал), что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре, другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты - ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили, т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить своевременно не смог.
Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая, в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да скоро все разъяснилось.
Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями, могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по книге купили.
А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить в роли этой девушки своего зав. кафедрой?
На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу: -Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'". "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...
Забавно. Пару дней назад один тут понтовался, какой он крутой и глупый. Сегодня история от его напарника--такого же мудака. У обоих две трети истории сплошные понты. Завтра ждем третий перессказ от жены. С подробностями ее поездок по магазинам и фитнес центрам..
Не перестает меня радовать Алик. То он за конструктивный диалог, НО тут же, все кто не понимают его юмор "буки с дистрофичным чувством юмора" Алик, родненький (в ответ на Вашу дурацкую нападку в прошлых коментах, я не испугался Вашего наезда. Просто раз в электричке наблюдал как везли группу детей с умственными недостатками. Так воспитательница к наиболее убогим обращалась уменьшительно-ласкательно. Сказала что они так лучше воспринимают. Это как раз к вам относится)а Вы сами не думали, что Ваш юмор дебиловат? И если первые Ваши истории были милы, смешны. То счас ниже некуда. Я конечно понимаю, что давно уровень своего творчества Вы измеряете в мегабайтах. Прям так и представляю как у вас на клавке стоит счетчик, который определяет Ваш сегодняшний творческий потенциал)))))))) Я понимаю, что Вы не можете прожить ни дня "без строчки". Но остальные то почему должны от этого страдать? Может вам стоит просто помещать на сайте ссылку на ваше очередное творение. Тем кому оно нравится с удовольствием прочтут. Остальные будут избавлены от сомнительного удовольствия это читать за собственные деньги. Вопрос конечно в пустоту. И завтра Алик разгромит мое послание в пух и прах. Наверняка найдет в них орфографические ошибки (ведь сам то пишет исключительно грамотно) Алик, вы как рассказчик давно иссохли. Зато Алик-комментатор это что то. Разгромит любого. Не дай бог кто то скажет против. Тут же мегабайты инсинуаций и домыслов. Алик я не работаю во "Вторсырье" И говоря, что я занимаюсь железками, я имел ввиду, что просто собираю компы, сети и все что с этим связано. Но вам то насрать, лишь бы придраться и обгадить не забыв себя похвалить. Вы давно, говоря про себя измеряете все космическими величинами. Книжки--так миллионными тиражами, студенты-- так сотнями тысяч. Все кому чуть больше 30 знают, кто такие лекторы общества "Знание" Обычные проститутки, которые вещают то, что сегодня выгодно партии. Флюгеры короче. Так что вы бы не гордились этим своим званием. Я Вас нормально попросил показать что Вы сделали как web дизайнер (ведь так заявлено на Вашем сайте). В ответ получил мегабайты восхвалений себя любимого и ни одного реального адреса. Serg
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит. - Гена, нам сапоги нужны? - Нужны. - Да в них мусор! - Давай, тащи как есть. - Не могу, он меня за уши держит!
Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект (intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в какой стране его название сократят до простого: "пень"
Пре... Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.
1 января 20хх года 7 часов утра Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора "маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу: - Алл....ле - Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете? - Мммм.... - А у Вас песок для ксерокса есть?
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Serg Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его – пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за считанные секунды. Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак себе яичницу. Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то. Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу и спокойно лег спать. Одним словом – немец.
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Учительница знакомится с классом по списку. -Иванов -Я! -Садитесь ... -Петров -Я -Садитесь ... -Хуев -Я -А что это за фамилия у тебя такая странная ? -А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия... -...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев
Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином, любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать. Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось. Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым". Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди. Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает мне таблетку. - Что это? - Это анти-дот. - На хрена? - Я вино отравил. - ?! - Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь, через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо. Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось. С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!" Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.
P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер может стать отдельной историей.
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
10 января 2001, Вести Ru В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ при правительстве РФ: - К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и налоговую реформу. - Не кажется ли Вам, что она провалилась? - Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то, что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений в инвестиции.
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!! Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. то что Вы там нашли это не ко мне. Видимо ник просто достаточно распространен, куда там до "Алика". вот он единственен и неповторим. "За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники и анонимные кляузники." Да у Вас мания величия... кто не с нами-тот дурак. Оглянитесь, великолепный Вы наш. Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы" По поводу моего ника. Я так стал подписываться очень давно. Просто одно из мест, где я бывал не поддерживало киррилицу поэтому и стал писать латиницей.. с того времени и прилипло. "много для России сделал" можно с этого места поподробнее? Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер, и что то там еще. Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА, держим на бесплатном хостинге, переделать обещаем второй год. Короче покажите плоды своей деятельности.. просто покажите. А то только слышим похвальбу в свой адрес. Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу. Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь чистыми железками. Serg для Алика Серый всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... "В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ... сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)" Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает чего договорится
Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих ножках: - Повернись к лесу передом, ко мне задом! Избушка кряхтя поворачивается. Змей: - А теперь наклонись! Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории: - Хорошо иметь домик в деревне!!!
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
Ну. что тут сказать. "Тетка из бухгалтерии" на все сто оправдывает свой ник. Это полностью упертое, неверящее даже очевидному существо. Если оно уперлось то это мрак. Танк не сдвинет. Спросите любого IT шника кто для него есть "тетка из бухгалтерии"? Сомневаюсь что слова будут не матерные. Именно "тетка из бухгалтерии" при мне сначала считала на компьютере, потом на калькуляторе а потом на счетах. ЭТО в 2004 году. На мой вопрос "а зачем?" получил ответ : "а мне так привычнее" На следующий вопрос "а нахера предыдущие вычисления на компе и на калькуляторе?" вообще ответа не получил. ОНА так привыкла и все тут!!! И ее не переубедишь!!! Она УВЕРЕНА в своей правоте. По поводу микроволновки. Я не имею сего кухонного девайса в силу причин, которые здесь никому не интересны. Но я лично ел ОБЫЧНЫЙ куриный окорочек приготовленный в микроволновке. И был он и поджаристый и довольно съедобным. Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел именно об этом. Верю тетке на все сто, что борщ там не приготовить. Так не кто про это и не говорит. Сей агрегат и существует для БЫСТРОГО приготовления или разогрева пищи. Смешно будет, если на выходных на даче Вы будете готовить шашлыки в ней, но для офиса, где нет газа и возможности подключить электроплиту--это самое оно. Serg
Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей неделей. Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала. Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался ударами в ответ, но шум не прекращался. В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся подушкой. В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках. - Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она вытащила из коробки монструозного вида будильник. Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот – в 2 часа ночи. Вот так объяснился этот полтергейст. Спокойной всем ночи!
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
"Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны – кучки песка." - ------------------------------------------------------------------- Действительно, Ты не сделал ничего......... Ты просто всех заебал!!! Это каким же недоумком надо быть, чтоб гордиться этим достижением?? Я раскрою Тебе, дефективный, глаза как Ты этого достиг. Тут просто нет модерирования. И Тебе позволяют постить все свое безобразие. То что Ты всех достал, Ты просто не понимаешь. Не знаю почему. Может от отсутствия ума, может от еще каких причин. Тут уже просто нужен психиатр.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Хмурое утро.Одинокая деревня. По дороге идет корова и кричит: -Хозяйки!Свежее молоко! Никто не отвечает. -Хозяйки!Свежее молоко,постокваша,сыр! Никто не отвечает. -Хозяюшки!Свежее молоко,постокваша,сыр!...Говядина вконце концов!
Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик это же Москва.
Уважаемые, неужели Вы не видите? Графоману Алику нужно просто внимание к собственной персоне. Не важно, будут его ругать или хвалить. Ему наплевать. Просто эта ущербность чувствует себя при этом значимым. Вон уже с Богом стал себя сравнивать. Скоро у Вернера попросит отстегивать ему процент за рекламу. Ведь, по его мнению, после опубликования его очередного шедевра, посещаемость повышается на треть.)) Алик, это не посещаемость повышается.. Это люди просят (некоторые уже матом) заткнуться Вас. Вы считаете себя великим писателем? Ну так может просто на "Анекдоте" давать ссылку на Ваш очередной шедевр и пусть те кто захочет по ней пойдут и почитают Ваш маразм. Остальные, знающие Ваши "способности", просто пропустят строчку. Остальным же советую просто не замечать Алика... Не ставить ему никаких оценок и не комментировать. Когда это ничтожество увидит, что оно никому не интересно, оно само свалит. Иначе мы будем постоянно видеть его опусы и трехстраничные ответы в комментах. Для того, чтоб от обуви не воняло--не надо наступать в говно.. Так и с Аликом..
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: - Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? - Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере! Serg
Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине. Один из студентов разглядывая третего произносит: - И этот гад утверждал, что он не ел макароны!