Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К сексопатологу пришел смущенный мужчина. - Вы знаете, доктор, у меня не получается секса с моей женой. У меня не встает... Сексопатолог: - Приведите ко мне завтра свою жену. На следующий день. Сексопатолог - жене: - Так, разденьтесь, пожалуйста. Повернитесь. Лягте на кушетку. Хорошо, одевайтесь. Сексопатолог - мужу: - Вы знаете, у вас все хорошо. Вы абсолютно здоровы. У меня на нее тоже не встал.
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"
В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации. И вот ситуация... Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold. Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск, и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего, кроме этого!" Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив! Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны, сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
Едут двое новых русских на 600-м мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму: - Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было. Ну пристегнули. Поворачивают за угол - действительно там стоит гаишник, тормозит мерс и довольный не спеша идет к нему. Но подойдя, видит там двоих НР-ов, пристегнутых ремнями и довольных как слоны. Гаишник: - Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...
" Однажды во время прогулки по Петербургу будущий Александр II заинтересовался незнакомым словом на заборе и осведомился о его значении у своего наставника поэта В. А. Жуковского. "Это, Ваше Высочество, повелительное наклонение от глагола "ховать", - после некоторого замешательства ответил находчивый воспитатель. Царь, присутствующий при разговоре, последующую часть пути хранил молчание. Но когда прогулка закончилась, одарил поэта золотыми часами, повелев ему в категоричной форме "ховать дорогой брегет в карман"... "Эхо планеты", 1990, №16.
Застойное время. Отправляют бригаду советских буровиков на пять лет в Египет. Парторг наставляет бригаду: - Сами понимаете, без фокусов, никаких пьянок и т.д. Женщин там нет, но тем кому уж совсем будет невмоготу, через год обращайтесь ко мне, что-нибудь придумаем.
Проходит год. Ночью к парторгу кто-то сребется в дверь. Заходит мужик. Мнется. - Вот вы говорили, что через год...если невмоготу будет без баб.. - Проходи - проходи. Если невмоготу сейчас поможем. - Только прошу Вас чтобы никто не знал. Только Вы и я. - Еще Иван Иванович будет знать... - Какой Иван Иванович? - Да повар наш. - А он зачем будет знать? - Так а с кем ты думаешь будешь...? - С Ииииивааааном Ивааааановиичем? - А с кем же. Где ж я тебе бабу найду в пустыне? - Ну ладно. Тогда секрет между мной, Вами и Иван Иванычем. - Еще четыре человека будут знать. - Кто еще? - Иван Иваныча держать. Он это дело очень не любит, а мужик он здоровый!
У Машеньки в первый раз начались месячные... Она в слезах подбегает к Вовочке: -Вовочкааа! У меня из письки кровьтечет... - Дай посмотрю... Смотрел, смотрел, и говорит: - Я в твоей системе, конечно, не очень разбираюсь, но , по-моему... ... тебе оторвали яйца.
Несколько лет назад мой старший подрабатывал, ДедМорозил. В программе была такая загадка: "Бородат и краснонос. Кто он, дети?..." Изрядно находившись по заявкам и слегка нагруженный алкоголем, на одной из зявок он выдал: "Краснонос и бородаст. Кто он дети?..." Клиентам понравилось...
Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку... - Что Вам угодно?!! - Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..
Над седой равниной моря Гордо реет буревестник Черной молнии подобный Ссать охота - как из пушки Будто бочку пива выдул Что же делать бедной птице В море пИсать неприлично Там и рыбы, и медузы Ползая по дну москому Ссат и серют где попало Долго думал буревестник И решил лечу на берег На песочек испражнюся Час летит. Другой и третий Не видать родного брега Ссать охота -мОчи нету Мочевой пузырь. Скотина Аж из жопы показался Вдруг вдали блеснули скалы Словно гранями алмазы Глупый пИнгвин постарался Обосрал что было можно Буревестник, стиснув яйца Ринулся к родному брегу Яйца словно две канистры А пузырь ну как цистерна Ближе, ближе берег милый Вот уже чуть-чуть соталось Не стерпел - открылся краник И поток мочи вонючей Хлынул нА берег. Смывая Все, что на пути вставало
А по берегу, меж делом, Старый дед ходил кручинясь Он закинул в море невод И без невода, как дятел Ходит-бродит по округе Вдруг старик услышал рокот Поднял голову седую И из черной грозной тучи В рот, в глаза,. еще куда-то Хлынул в деда срам позорный Вмиг до ниточки уделав Охренел старик немного Хавальник раскрыл беззубый И промолвил: Что за гадство Море невод утащило Тут еще вонючий пИнгвин Ходит серит где попало Мало этого - так нате И впридачу обоссали Плюнул дед на это дело ЗабралсЯ на остры скалы Три разА перекрестился И башкой своей дебильной Начал биться о булыжник Мордой искры высекая Выкрикая и проклятия, и хулы Матом кроя что попало
Тут из-за скалы граненной Пингвин вытащил моргала И промолвил тихо: старче Что ж ты голову ломаешь Скалы переводишь в щебень Заберись-ка ты повыше Да на самую верхушку Встань. И вниз кидайся смело Сразу проку будет больше Дед послушался совета - Кракнул о булыжник череп И мозги фейерверком белым Разлетелись по округе Покрывая тонким слоем Близлежащие ландшафты
Долго пингвин надрываясь Хохотал, держась за жопу Не стерпел - порвалась жопа Все вокруг говном забрызгав Ну а глупый буревестник Став причиной злодеяний Посмотрел на это с верху И срулил обратно в море По себя все ухмыляясь: Ни фига себе попИсал Лучше буду пИсать в море Пусть подохнут и медузы, и акулы Пусть вся фауна загнется Но родной любимый берег Будет чистый и красивый Не в мозгах и не в какашках.
Тут мораль такая, братцы - Где приспичит, там и ссыте Не хрен до дому ломиться Все равно добра не будет.
Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет. Когда ей надоедают приставания она спрашивает: -Молодой человек, у вас флажок есть? Парень отвечает: -Нет, а, собственно, зачем? -Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!
Князь Болконский на балу подходит к Наташе Ростовой: - Наташа, позвольте пригласить Вас на мазурку. - Ах, нет, князь, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. Болконский выходит из зала и стреляется от позора. Пьер Безухов: - Наташа, позвольте пригласить Вас на кадриль. - Ах, нет, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. Безухов с горя тоже покончил с собой. Ржевский: - Наташа, позвольте пригласить Вас на вальс. - Ах, нет, поручик, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как Доктор Ватсон. - Может я конечно и не так умен, как Шерлок Холмс и не так галантен, как Доктор Ватсон, зато я е.. усь как собака Баскервиллей!
Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль. Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа (ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь". А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы, ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают "за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя. Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники, то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем хохоте.
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно, привезли ЕДУ. Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли. Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь), оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту. Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы. И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы. Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка. Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей добычи старичку и произнес: - Отец, это судьба... это судьба, отец. Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта трагедии. Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел. Утомился, наверное….
Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся. Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют... А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз.. -Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ??? - ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
У армянского радио спросили:"От чего лучше умереть: от сифилиса или от поноса?" Через три дня армянское радио ответило:"Лучше умереть мужчиной, чем засранцем!"
Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго). Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.
Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно, тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа группировалась вокруг мангальчика.
Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю: на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска, которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая на меня пальцами.
Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали "отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал, хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен), а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.
Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой "Гринпис" плакал от радости за нас...
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Прочитал вопрос некоего автолюбителя, который просит совета:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
Оригинал здесь http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"
Приходит мужик к врачу. -Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха- IQ 150, только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца довести не могу.Снизьте до 100. -Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим. Приходит через неделю. -Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются.Но хочется большей деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50. -Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю. Приходит через неделю снова. -Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться, братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25. -Не могу. -В чем дело, братан? Я ж бабки плачу ! -Не могу, при 30 месячные начинаются.
Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку... - Что Вам угодно?!! - Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..
Встречаются два мужика на улице. Один другого спрашивает: - Ты чего это с таким огромным букетом цветов? Он отвечает: - Да бабу свою хочу поздравить. - А чего это у тебя цветы-то искусственные? - Да и баба у меня резиновая...
Заходит ковбой в бар, идет к стойке и заказывает стакан виски. Тут откуда ни возьмись подбегает обезьянка, окунает свои яйца в его стакан и убегает. Тот в ярости хватается за кольт и наводит на официанта. Официант трясясь объясняет, что обезьянка принадлежит таперу. Ковбой подходит к таперу и говорит: - Ты знаешь, твоя обезьяна полощит яйца в моем стакане!? - Не знаю, но ты напой, а я подыграю.
Тут как-то пришлось посетиь город Александров. Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет: "Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос: "Ссы, мой бэдный!"
Не выдумка, сам слышал. Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю. Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки. Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет (помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором: "Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".