Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Красная Шапочка: - Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы видеть тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы слышать тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!
Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску, небрежно бросает рубль: - Коробок спичек, дорогой... В ответ вылетает полтинник. Армянин: - Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают? - А, дорогой, спичек нет!
Анекдот времен... не очень давних, впрочем... Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин: - Я бы хотел купить машину. - Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять лет. - Как через десять? Что, день в день? - Ну да. - А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти? - А вам не все равно? - Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?
Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ": "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому, как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место. В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком "Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части]. Заходит первый клиент. - Знак видел? - Нет. - Штраф $50. Следующий. Заходит второй. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - Спешил... - Штраф $100. Следующий. Заходит очередной. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - А что, разве тогда был снегопад? - Мужик, ты че, с Луны? - Не, из Сибири... - А-а-а, $10. Следующий.