Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу. Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все, доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена: - Опять, сука, в баре вчера назюзюкался? - Да ты че, не было такого, с чего взяла? - А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?
Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску, небрежно бросает рубль: - Коробок спичек, дорогой... В ответ вылетает полтинник. Армянин: - Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают? - А, дорогой, спичек нет!
Анекдот времен... не очень давних, впрочем... Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин: - Я бы хотел купить машину. - Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять лет. - Как через десять? Что, день в день? - Ну да. - А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти? - А вам не все равно? - Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...
Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону Ольки и говорит, обращаясь ко мне: - Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит... Понятно, Олька открывает тут же рот: - Ну, Михалыч... Мнгновенная реакция: - Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...
Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего, но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли. Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве. Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну. Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад. И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно. Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером. Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать. Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал. Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была
Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Не очень верится, что осторожный официант предпочел бы “пистону от начальства” связываться таким ekstremal`nym образом с неизвестным разозленным "bratanom" на БМВ, тем более второе первому не мешает. Да и просто из мужской солидарности - наконец девица, которую обслуживаешь каждый раз с другим “лохом”, сама узнает, что такое облом. Тем более тратить на такую “честно выдуренные” D-марки. Ведь порядочность героини действительно вызывает сомнения - эти ужины время от времени никакого влияния на “тяжелое материалное положение” не имеют, и такого в высшей степени авантюризма (со стороны действительно порядочной девушки) конечно не стоят. Kstati У нас, например, почти все аспиранты подрабатывают и (иногородние) не брезгуют жить в аспирантских общежитиях при вузе (персональная квартирка - комната и кухонька в непосредственной близости от Alma Mater).
Аспирант. P. S. Эта история имеет самый высокий дневной рейтинг, с большим отрывом.
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?