Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску, небрежно бросает рубль: - Коробок спичек, дорогой... В ответ вылетает полтинник. Армянин: - Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают? - А, дорогой, спичек нет!
Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу. Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все, доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена: - Опять, сука, в баре вчера назюзюкался? - Да ты че, не было такого, с чего взяла? - А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Анекдот времен... не очень давних, впрочем... Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин: - Я бы хотел купить машину. - Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять лет. - Как через десять? Что, день в день? - Ну да. - А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти? - А вам не все равно? - Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...
Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"
Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону Ольки и говорит, обращаясь ко мне: - Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит... Понятно, Олька открывает тут же рот: - Ну, Михалыч... Мнгновенная реакция: - Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...
Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара: "Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования генетических явлений в цитологии".
На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому, как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место. В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком "Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части]. Заходит первый клиент. - Знак видел? - Нет. - Штраф $50. Следующий. Заходит второй. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - Спешил... - Штраф $100. Следующий. Заходит очередной. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - А что, разве тогда был снегопад? - Мужик, ты че, с Луны? - Не, из Сибири... - А-а-а, $10. Следующий.
Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ": "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?