Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки, повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит: - О! Уже далеко отодвинули. - А откуда ты знаешь? - А пиджаков уже не видно!
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка: - Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется снова: - Эй, мама, я еду без зуба!
Три герлицы под виндом, спиковали ивнингом! Спикит фестая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер джакет соткала!" Спикит некстая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер сейшн созвала!" Спикит ластая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга борнаула б чувака!" Доо зе литл заскрипела и в светлицу входит царь, кинг той кантри - государь. "Я беру тебя во фак, шобы клевый был чувак!"
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2): - Привет, заходи посмотреть мою обновку. Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит. Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял. Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку. Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1) ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему про подругу и рассказал, а (1) и говорит: - Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься. Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит в голову мысль про мониторы и он говорит в слух: - А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!! А подруга ему в ответ: - А у тебя еще и толще...
Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря) и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа "Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал - не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике). Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так "области половых органов". История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой, перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит - "Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега. История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать, женщины его любили и без женской компании он долго не оставался. Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка. Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием. История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно. Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения. Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим одну сигарету за другой. -В чем дело ? - спрашиваю. Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал, но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД. Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба у человека решалась. Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами. Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке. Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было). На радостях он нажрался как свинья. Вот такие истории про Стропу.
Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =) Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал - это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто! Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал. подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:) Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй "Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду. сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского. выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда, на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили (благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.
Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку, но успевает ее поймать на лету: - Уф, слава Богу, никто не придет. Вдруг вбегает старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету. - Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец. Заходит старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля, с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром, обнаружли на потолке огромное пятно спермы. Англичанин: - это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались любовью. Француз: - нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались любовью. Русский: - ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду. (показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду, еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком... Англичанин и француз: - ну и что дальше? Русский: - ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и
В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места. Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью. Жена говорит мужу: - я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой; Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает возмущаться и смахивая со лба: - заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.
Что такое КРЭК? Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название законопослушной организации, знают, видимо, только они.
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять, представить себе то что произошло, надо рассказать все.. Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел, когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный), что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет... Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому месту... В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене. Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол, но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел, а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ... не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока... Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.
P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют крупнозернистый песок,или другой какой абразив!
Это не из газет, это из моей реальной жизни: Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку уже охренел от всего): - А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ...... Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча- тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают его гаишники и предъявляют: - Давай сюда права! - Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!! Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит что у него из рта веревочка висит так. -Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает, что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном открывании не били близлежащих окон. Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам, подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу. Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался о чем то и ничего больше не пришло ему в голову
Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку, жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает, что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор, на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину - стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением, зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю. В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!, надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять, в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки мы почти что закатывались...
Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает. Маленькие медвежата пристают к отцу: - Папа, давай поиграем в охотников - Отстаньте, дети, видите, папа устал - Ну пап... - Ладно Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит: - Петрович, а медведи-то тут есть? - Да какие тут нахрен медведи...
Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс: - Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич? Машенька: - Я думаю о руках которые месили для него глину МВ: - Молодец Петенька: - Я думаю о его правильных формах МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь? В: - О бабах! МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!! В: - А я всегда о них думаю.