Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2005, Повторные анекдоты

Скалистые горы. В небе над горами, не торопясь, размеренно взмахивая
крыльями, летит символ Америки белоголовый орел. Но тут, он неожиданно
вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы
"американского символа" вылезает глист и встревожено спрашивает:
“Командир, какая скорость? ”.
Орел: Около 30 узлов идем.
Глист исчезает, орел продолжает разгоняться, глист снова появляется и
еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая
скорость? ”.
Орел: Около 40 узлов идем.
Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще
более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая
скорость? ”.
Орел: Около 40 узлов идем.
Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…

www.bestavia.com

13.09.2005, Повторные истории

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь?
- Ты охуел что ли?
- Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче!
- Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя
перед смертью не надышишься, но все таки..
- Давай.
- Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня...
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Че?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа.
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается.
- А колбаса?
- Съели.
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин.
- Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверное, не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!.....
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов
нет нихуя.
- Ну че спать пойдем?
- Да милый, конечно.
- Ну ты это, в душ сходи чтоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты че охуела что ли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот чтоль..
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тебя не болит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь.
- Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в
жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!

07.08.2005, Повторные анекдоты

поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как
вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу
побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец
говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину
и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все
удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто
сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует
а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.

12.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек "
и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме,
превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко,
но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло.
Продолжение в следующей серии.

22.06.2005, Повторные анекдоты

Вообщем пошли альпинисты в горы...
Наступила ночь....
Легли спать.......
Вдруг кто-то кричит :- Загибай!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!!
Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь
полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут
хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва,
и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в
жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось
самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!

17.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."

24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском
центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача
информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

Если дважды два четыре а,
для Билли только пять
значит кто-то сядет
обязательно опять

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

О хакере
Нас математике учили зря
Теперь получишь ты четыре
Может пять

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

О хакере
В математике три оксиомы
Далее лишь теоремы
Сажать начинают уже
по закону
Без перспективы их
низложений

02.04.2005, Повторные анекдоты

Cпpaшивaeт мошкa у кoмарья
- почему ревеш?
- да муха в глаз попaла

26.03.2005, Всякая всячина

Это не анекдот, а суровая реальность. Заголовок с новостной ленты:

14:55 Почти все жители Латвии на Пасху красят яйца (Baltic News Service.
Таллин.)

21.02.2005, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит:
- Наташа! , у меня к вам три предложения.
- Наташа отвечает: В попу не дам.
- Поручик, тогда два;)

17.02.2005, Остальные новые истории

Яндекс - веселая поисковая машина.

На запрос "БЭСТ 4+" выдал

Опечатка, возможно имелось в виду "Бюст 4+"

05.02.2005, Комментарии

к №26 от 04.02.05 Вот бывает прет...(о пиве за пол цены)

вообще-то ошибиться может каждый, особенно продавец в период
гиперинфляции и во время наплыва народа. Расплачивается за недостачу
в ларьках почти вседа этот самый продавец.
На мой взгляд, довольно подло регулярно наказывать деньгами продавщиц
за такие ошибки

26.01.2005, Повторные фразы

Да,из него выйдет толк!
А бестолочь останется.

02.01.2005, Злободневные анекдоты

В связи с событиями на Украине: Скоро на карте мира появится еще одна
рабская страна марионетка
«У-края-нах@й».

30.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий
одуванчик - надо заполнять карточку.
Один из вопросов - место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

11.12.2004, Злободневные анекдоты

Опытный депутат без комплексов выполнит в парламенте любые фантазии
состоятельных господ. Спросить лидера КПУ Украины Симоненко.

11.12.2004, Злободневные анекдоты

Кандидат в президенты Украины Янукович теперь может называть себя
кандидатом от 15 миллионов открепительных талонов...

03.12.2004, Остальные фразы

Друг - штука удобная, захотела - поцеловала, надоел - можно положить
в карман.

17.11.2004, Злободневные анекдоты

Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа
народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят
Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".

15.11.2004, Повторные анекдоты

Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую
крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита
оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето,
че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"

27.10.2004, Остальные новые истории

пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте...
Предыстория:
1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро.
Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает.
2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из
серъезных магазинов только сэкс-шопы.
3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии)
Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать.
Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения.
Продавец - тоже молодая тетя.
Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут.
Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много
и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не
скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю,
что мне нужно поменьше...
Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть...
Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и
я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я
смеюсь, они тоже улыбаются.
Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли...
Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки
сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х,
то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха.
Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким
размером можно было бы и бесплатно...
Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие
фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь
мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как
деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа
"только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )...
Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего
мы все со смеху давимся.
Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал,
небоскребы от их смеха развалятся.
На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным
клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже
показали руками... %) Вот такая история...

08.10.2004, Новые истории - основной выпуск

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

14.09.2004, Остальные новые истории

Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка"
было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому
сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских
эмигрантов.

В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена
сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в
конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая
золушка, но и две ее ленивые сестры.

http://russian.people.com.cn/31515/2778226.html

27.08.2004, Остальные новые истории

Перл из американской программы Олимпиады...
Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и
американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов
в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и
комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее
прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!"
Занавес

11.08.2004, Повторные анекдоты

Мужик(М1) приходит к другому Мужику(М2) М1 - У меня свинья, хочу
поросят, давай с твоим хряком скрестим?
М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться?
М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет

Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на
мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело
сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в
люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню.
На следующее утро жене(Ж). - Посмотри там у хряка хвост вертится.
Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.

www.englspace.com

10.07.2004, Повторные анекдоты

Встречаются два друга. Один веселый другой грустный.
Веселый спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!!
А ты как?
- А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене
сумки из магазина носит, теще по дому помагает.
- Слушай продай слона!
- Да ты че он денег стоит!
- Продай, любые деньги дам!
Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же
веселиться, а второй еще больше загрустил.
Ну веселый спрашивает:
- Как дела?
- Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон
ходит срет везде!!!
- Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!

29.06.2004, Стишки - основной выпуск

Россия в Португалии!
Взгляни на гениталии:-)

02.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

День не задался с самого утра: зазвонил будильник

30.05.2004, Остальные новые истории

50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской
стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена,
услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает
Reuters.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался
убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.

"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в
полиции.

В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка
повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.

http://newsru.com/world/28may2004/hen.html

10.04.2004, Повторные анекдоты

Вы по настоящему одиноки - если вам не пишут даже спамеры.

09.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.

29.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Броня крепка и палки наши быстры :)

20.02.2004, Остальные новые анекдоты

-Блин, какие-то они все странные...
- А че такое?
- Да похуисты они все какие-то...
- С чего ты взял???
- Да им всем похуй на меня...

19.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

17.01.2004, Повторные истории

Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых
абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты
издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти
действующие........

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

16.01.2004, Комментарии

>В конце концов кто-то пошел его проведать, и попал в темную
>комнату. Побежал проверить выключатель. Тот стоит в положении включено.
>Снова возвращается в комнату. А там все восемь лампочек люстры аккуратно
>выкручены. :))) Ребенку надоело ждать.

сам часто так делаю в гостях, на базах отдыха и т. п. -
чтобы шастающие другие гости не мешали спать.

02.12.2003, Комментарии

-------------
В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я.
-------------

А Шнайдера часом не Леонидом зовут?

22.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Подсмотрено на рынке.
- Что-то у вас семечки все пустые.
- Да что вы, женщина! Зато посмотрите какие они крупные.

22.11.2003, Остальные новые анекдоты

Прикол на присосе - мозги на излете!

21.11.2003, Остальные новые истории

Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин
(кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать
вслух:
- Удача сегодня улыбнется всем ракам.

19.10.2003, Повторные анекдоты

Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой,
клетку повесил, снял тряпочку.
из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я
Очень-Очень хочу Е@аться"
Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о
грехе и научить птичку приличным фразам?"
Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая -
молятся день и ночь, и размышляют только о боге"
Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный
томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться"
Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ
УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"

15.10.2003, Остальные новые анекдоты

>Хорошая новость для любителей пива!
>Пиво "Красный Восток"... больше не выпускается!

Вторая хорошая новость для любителей пива!
Теперь будут выпускать пиво "Белый Закат"!

02.10.2003, Непристойные стишки

Скучая от Вагнера на теорфизе
и не вникая в формул балет
В каком-nо таком затуманенном мире
Представил себе зафигенный минет

И вижу, как девушка с личиком круглым
Рукой за бугор под ширинкой берет,
И вскоре мой член бесконечно упругий
По теплой слюне между губок плывет

Туман пред глазами густ и низок
Вагнер далек, оргазм уже близок
И девушка чувствует семени липкость,
И мощной струей изливается жидкость.
Но тут один олух задал вопрос
И я вместо рта кончил ей прямо в нос.

PS: Вагнер -семинарист по теорфизу

01.10.2003, Остальные новые истории

Взято с форума газеты "Бизнесс":
http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010

... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в
газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один
был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует
социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ
долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она,
сила газетного слова.

01.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение
купить тюрьму, в которой он сидит.
(c) Бесэдер?

22.08.2003, Повторные анекдоты

Доктор, мне 30 лет, а у меня не растут усы и не грубеет голос.
- Ну, милочка, все верно, Вы же женщина.
- Во, блядь, я еще и женщина!

Sergey (419)
Рейтинг@Mail.ru