Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось? Ну муж и отвечает: -Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика, качка сразу видно,и спрашивает один: -Два билета в последнем ряду! - А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана Жил в общаге, что рядом с институтом. Общага состоит из двух 15-ти этажных корпусов, между ними – небольшой ДК. Между корпусами расстояние небольшое и жизнь в соседнем корпусе протекала на наших глазах. Соответственно и мы жили как в витрине. Была у нас странная, если не сказать хуже, привычка. Швырять из окон все что попало. По поводу и без повода. Наши в футбол проиграли – открываешь окна, орешь что-то и швыряешь вниз бутылки, это от огорчения. Наши выиграли – на радостях орешь что-то и швыряешь в низ опять бутылки… Ну а если наши проиграли, да еще и по обидному, например, вонючим камерунцам, то праведный гнев выплескивался не только на стеклотару, но и на сами телевизоры… Бывало за вечер, черный вечер для нашей футбольной команды и для нас, выкидывалось больше десятка телевизоров… Как-то раз ехал на эскалаторе наверх, как раз на метро «Баумановская», передо мной пара молодая стоит, общаются. Он ей – что мол такая грустная и усталая? Она – мол ночью футбол был, наши проиграли, пол ночи не спала… Он, с изумлением, открывая в своей девушке неизвестное, - ты футбол смотришь? Она – нет, но мы живем напротив общаги, а эти уроды (студенты) когда наши проигрывают, так орут, так орут, и так много стеклотары выкидывают, что фиг заснешь… Помимо стеклотары выкидывались вещи и крупнее. Холодильники, телевизоры. Есть традиция – сдал диплом – выкини телевизор. Помню зайдешь к кому в гости – люди учатся, диплом лабают, а у стены стопка телевизоров… Дипломных. Особым шиком считалось выкинуть работающий телевизор. Антенну подлиннее, удлинитель. Летит прибор и новости показывает. При этом это увлечение нельзя назвать безопасным. Мы как-то на Новый год решили холодильник выкинуть. Сказано - сделано. Стоял он у знакомых в комнате, а окно у них по каким-то причинам не открывалось, так мы его решили с балкона швырнуть. Балкон большой, во весь торец здания. Вынесли мы его, а народу много, все поучаствовать хотят. Холодильник небольшой, а держатся за него народу много… Был среди нас человек по имени Вася. Совершенно безбашенная личность. Ему места рядом с холодильником не хватило, так он чтоб поучаствовать схватился за ручку, и когда все бежали с холодильником по балкону, он, держась за ручку, бежал по бетонному ограждению балкона. Альпинист, блин. И когда мы добежали, проорали что-то и швырнули холодильник вдаль - Вася единственный отпустить холодильник забыл и как бежал, так и побежал дальше, держась за ручку. А ведь этаж был пятнадцатый. Хорошо штаны у него были крепкие, и среди нас оказались почти трезвые личности. Схватили его в последний момент, втащили взад на балкон, пошли водку дальше пить. А холодильник до земли так и не долетел, упал на крышу ДК, пробил ее нафиг, мне потом друзья говорили, у них окна прям на эту крышу выходили, что у них вся водка от удара выплеснулась. В другой раз холодильник выкидывали уже не мы и из корпуса, что напротив. Сижу я значит, что-то делаю, вдруг какое-то оживление за окном, выглядываю – а там напротив народ холодильник на подоконник пристраивает. Аккуратно так, чтобы раму не повредить. И за всем этим пол общаги наблюдает. Сверху, слева-справа… Но самые отчаянные за всем за этим наблюдали снизу! 3-4 этажа вниз, аккурат под самым холодильником, из окна, высунувшись по пояс, лежа спиной на подоконнике, давали советы два пьяных экстремала. Советы они давали достаточно активно, так, что их таки услышали те люди, что держались за холодильник. Оценив возможную траекторию холодильника и местонахождение шибко умных кренделей внизу, они начали их вежливо (матов было всего 2 слова из трех) уговаривать их убрать головы. Но что те резонно (и опять же достаточно вежливо) отвечали, чтоб те не боялись, что они (имея ввиду себя) учатся на славной кафедре аэрогазодинамики (привет всем с М3!), что им досконально известно как себя поведет в воздухе, в свободном падении, любой предмет, и что холодильник в силу их знаний, должен полететь по параболе, удаляясь от неподвижной стены, тем самым он минует их головы… На это люди с холодильником отвечали, что им пофигу на всю эту оргазмодинамику, что они люди образованные и учатся на еще более славной кафедре гусеничных машин (привет всем с М9!) и они твердо уверены, что холодильник, как и любой мало мальски нормальный танк, ежели его отпустить приподняв над землей, полетит строго вниз, хотя бы в силу того, что он таки тяжелый! Эти научные прения продолжались минут 20, после чего образованными людьми сверху был применен последний, неотразимый довод – они принесли ведро воды, вылили вниз. Головы шибко умных аэрогазодинамиков с матами убрались, холодильник был успешно выкинут! Все эти лишние предметы, бутылки, телевизоры, холодильники, выкидывались вниз с завидной регулярностью и я не завидую тем людям, что за нами убирались. Но самая печальная судьба была у какого-то воинского склада, что стоял за забором, метрах в 15 от общаги. Когда-то он был покрыт шифером, от частых попаданий бутылками стал он весь дырявый. Как-то летом шифер был быстренько убран и склад покрыли кровельным железом. После этого бутылки стало на него кидать не интересно. Они даже зачастую не разбивались на этой крыше! И так как до склада было достаточно далеко, чтобы докинуть что-то потяжелее – то стояла эта крыша целая. Но студенты, как настоящие бауманцы, не прекращали попыток! И они таки победили! Докинули! Я думаю, это было сделано с крыши. И был туда затащен (судя по причиненным разрушениям) немаленький телевизор. И были скорее всего изнурительные тренировки и может даже несколько пробных стартов с дублерами этого телевизора! Я этого не видел – не участвовал. Но! Я видел результат! На него ходили смотреть пол института! Это дыра посередине одного из скатов двухскатной крыши, размером примерно 2 на 3 метра. Вот так. Это и грустно и смешно. В то время – смешно.
Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он не закончил - все выпали в осадок. :)
Выступает Дж. Буш в немецком бундестаге, вдруг выстрел разбивает стакан с водой на его трибуне. Охранники быстро скручивают стрелявшего, начинают допрашивать: кто, что, откуда, зачем, почем.... Потом спрашивают: Как можно, имея винтовку с оптическим прицелом, промахнуться с 20-ти метров? - Да, как же! Попадешь тут, когда за рукав дергают: "Дай стрельнуть, дай стрельнуть!"
Идут два мужика по шоссе, устали уже. Начинают голосовать. Тут смотрят мужик с рулем от КАМАЗ`а бежит. Останавливается около них: - Вам куда? - В город - Садитесь - Да не.. мы сами как-нибудь Мужик достает обрез: - Я говорю залезайте, места всем хватит Бегут они втроем. Пробежали уже километров 5. Мужик и говорит: - Там дальше пост ГАИ будет, а у меня прав нету. Я по полю его объеду, а вы как хотите, можете со мной, а можете пройтись 2 км я вас потом на дороге подберу. - Пройдемся Добегают до поста. ГАЙ: - Вы мужика с рулем от КАМАЗ`a не видели? Те радостно(с отдышкой): - Видели, видели.... ГАЙ: - В погоню... Выбегает из будки с рулем от УРАЛ`a - Садитесь - Да не.. вы как-нибудь без нас догоняйте ГАЙ вытаскивая ствол из кобуры: - Я сказал садитесь.. ты назад, а ты в коляску Бегут они втроем, поворачивают на поле, ГАЙ останавливается, начинает осматриваться: - Херли ты в коляске встал. Садись. Поехали Мужик присаживается на корточки. Бегут они дальше. Тут мужик, который в коляске, поворачивается ко второму и говорит: - ЛУЧШЕ БЫ НА КАМАЗ`Е ПОЕХАЛИ
У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная). Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом происходит следующий диалог: - А что это у Вас собака ветки ест? О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается. Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая? О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет, а на осень мы ей сено запасаем. Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами еще долго оборачиваясь на собаку уходит). Вот такой у нас народ наивный......
Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =) Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал - это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто! Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал. подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:) Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй "Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду. сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского. выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда, на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили (благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
История это не моя, я ее где-то слышал, но она мне понравилась.
Значит так. Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг одному из них в голову приходит мысль. Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул. Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с радостью соглашаются. И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но... Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.
Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз. Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.
В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать, привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить ее в окно. Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех приготовлений гиря была запущена в стул. Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.
А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников, мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас, разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна, вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.
Как-то зимой собрался мужик на рыбалку. С вечера собрался, рано утром тихонько, чтобы не разбудить жену, встал и ушел. Встал на остановке, ждет полчаса, час, вконец замерз и решил вернуться домой. Дома тихонько разделся и ложится к жене. Та, спросонья: - Что, на улице холодно? - Да. - Замерз? - Да. - А мой-то дурень на рыбалку уехал...
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Скалистые горы. В небе над горами, не торопясь, размеренно взмахивая крыльями, летит символ Америки белоголовый орел. Но тут, он неожиданно вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы "американского символа" вылезает глист и встревожено спрашивает: “Командир, какая скорость? ”. Орел: Около 30 узлов идем. Глист исчезает, орел продолжает разгоняться, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется… Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это? Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и надо минуту продержаться
Prixodit molodoi sviashennik k popy i govorit: - Bat`ushka, pomogite mne, ia cheres chas vpervie budu chitat` propoved` i ochen` volnuius`! Pop emu govorit: - Ostakan`sia, si`n moi. Posle propovedi molodoi sviashennik zahodit k popy i sprashivaet ego: - Ponravilas` li vam moia propoved` ? Pop emu otvechaet: - Vse bi`lo horosho si`n moi, no tolko ia tebe skazal ostakanit`sia, a ti`- ografinilsia. Vmesto togo chtobi` govorit`:"Gospody pomolimsia", ti` govoril:"Blia bydy!", i propoved` nado zakanchivat` slovom "Amin`!", a ne "Pisdec!".
Для тех, кто в танке - официальный сайт Белого Дома - http://www.whitehouse.gov
А сайт http://www.whitehouse.org/ является пародией на официальные сайты. Почитайте другие статьи и убедитесь в этом. А еще лучше зайдите на сайт организатора проекта - http://www.chickenhead.com/
Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом. Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы. Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на переименовании одной из улиц города. Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо, фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям. Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.
Дело было на втором курсе университета в районе 1992 года. Посетив 1-во сентябрьскую линейку наша доблесная группа решила отметить данное события в какой нибудь забегаловке. Но главный организатор наших мероприятий друг и одногрупник Данила к тому времени уже отслуживший в армии и имевший 2 метра роста сообщил нам, что это все детство. "Едем ловить сомов и ни каких баб" - сообщил он нам, маленьким и не опытным. На том и порешили. Мы взяли на себя провизию, а он спиртное. В очередную субботу в отличном настроении прибыли мы с 4 ящиками водки на небольшую речку чуть ниже впадающую в Дон (самое соминое место по заверениям Данилы). Как настоящие рыбаки перед тем как закинуть донки с мясом решили отпразновать приезд. Вспомнили о том, что мы приехали ловить рыбу около 3 ночи. В состоянии не стояния, кое как Данила все же забросил эти донки и празднуем дальше. В 4 часа начинает звенеть колокольчик на донке. Окончательно мертвые мы начинаем тянуть сома. Чувствуем рыбища огромная. Боролись, боролись наконец вытащили и тут же все вырубились даже не посмотрев кого поймали. На утро толкает меня Данила и говорит: "Серег, а сомы волосатые бывают?" Ну я думаю, белая у Данилы, а у самого голова разрывается. Пошли смотреть. Подходим, гляжу лежит в куче ила и грязи не маленький такой песик лежит и видно, что не своей смертью умер так как из рта леска торчит. Я начинаю лихорадочно соображать как это могло случиться. И тут мои глаза натыкаются на стадо коров и пастуха, который ходит по противоположному берегу и с отчаеньем кричит в пустоту Мухтар, Мухтар. Тут я все понял. Novigator
Американский самолет, вдруг начал снижать высоту, экипаж ничего не может сделать. Было принято решение сбрасывать груз, но это не помогло, лишь на некоторое время выровняло положение самолета. Тогда стюардесса заходит в салон и сообщает пассажирам, что для спасения большей части людей придется избавиться от некоторых из них. И чтобы никому не было обидно, предлагает сделать это в алфавитном порядке. - Афро-американцы, есть? Тишина - Black people, есть? Опять тишина Тут происходит небольшой разговор на последних рядах самолета. - Папа, папа, нас уже два раза называли, а мы молчим, что делать? - Запомни, сынок, мы нигеры, и в списке мы идем сразу после мексиканцев
Жил на селе золотарь Жил и совсем не тужил И ежедневно как встарь Кучи дерьма вывозил Рядом певичка жила Рыжая толстая тварь Много терпел от нее Бедный старик золотарь
- Ты ишак, ты козел, ты мудак и урод! Нахуя ты говно ты говно тут везешь? Хуй тебе хуй тебе Хуй тебе в грязный рот! Я звезда я звезда А ты мелкая вошь!
И не стерпел говновоз Взял он телегу говна И поутру весь навоз Вывалил ей у окна Вылезла сука во двор Что за мудак здесь чудит? Похолодела душа: Злой золотарь к ней бежит
Миллион миллион Миллион тонн говна Из окна из окна из окна видишь ты Тот кто зол тот кто зол Зол и пьян от вина Тот тебе привезет Далеко не цветы
Встреча была коротка Дед Пугачиху схватил И волосатой рукой Прямо в говне утопил Схвачен ментами он был Не избежал он тюрьмы Но телезрителей спас Дед от проклятой чумы
Новый год новый год Новый год синий свет В телевизоре тишь благодать благодать Фили нет Макса нет И Пугачихи нет Никаких мудаков мудаков не видать!
Это не из газет, это из моей реальной жизни: Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку уже охренел от всего): - А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ...... Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...
Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
Поспорили три женщины, кто из них круче оргазм испытывал... Первая говорит - вот меня как то муж трахал, так я от удовольствия так в стену ногами долбила аж соседи прибежали... вторая говорит - а фигня, вот меня давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю спинку стула искусала... Третья говорит - это, что - вот я как то на велосипеде ехала и тут клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не откусила...
Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка. Как это делается? Правильно! Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и все. ……оказывается это не всегда так просто….. Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой с ксерой их старого договора. Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан, может подправишь? ” А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты! Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое, чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-)) (прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”) ….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем» услуги. …………. (выделено мной)
Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!
P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор, написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой руководители). Но какая чудная мазохизма получается, однако!
P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого года.
Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие........
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
к доп. истории №1 от 16 октября 2001 года http://www.anekdot.ru/an/an0110/t011016.html У нас в фирме работает женщина зовут ее Наташа Вагина и ничего смешного тута нет.