Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают "легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической зоне в Калининградской области...
Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.
Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку. - Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр. - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет. Если Степашин, то я возьму. - Это Путин...
...Скользило мыло по веревке, Я тер и узел проверял. Сквозняк пронизывал поддевку. Кругом тупой народ стоял. В толпе от страха трусы бздели, Я тер веревку и глаза. И даже ноги не вспотели, Когда на стул я залеза...
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Идут поминки водителя автотранспортного предприятия. Встает один сослуживец и говорит: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был семьянин! Остальные: - да, да, да Выпивают. Встает другой: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был шофер! Буквально сливался с баранкой! Выпивают. Встает третий. - А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!! А не как его 53 обосравшихся пассажира!
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Если девушка изменит - Не ругайся, не кричи, А пойди поешь пельменей, Что в пельменной по-пути. Чесночка поешь и луку, Ненароком к ней зайди. И тогда скажи ей:"Сука !", Поднатужся и набзди !
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок. Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси... Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?" Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает. - Армянский ресторан! - поясняет пацан. - А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит: "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял. А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хуево тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р...