Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня, говорит: -"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю", тут ее поправляет русская женщина: -"Не ВАС, а ВАМ", -"А ВАМ не спрашивают !!!"
В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское хозяйство", на их мове (кириллицей!):
Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет. Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут ему и говорят: - Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали уже. Горыныч отвечает: - Давайте три ведра водки, разберусь... Нашол змей дом осла и кричит: - Эй осел выходи на разборки. Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит: - Что осел, боишся. - Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.
это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара. И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет - успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает дальше, на что пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного, и постоянно называет водилу "гандоном". Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная в русском языке обращается к водителю: ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!
Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася. вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе, хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин, я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто умерли ))
Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает. У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит "Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..." Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!". Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.
Из протокола ГИБДД: На месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука.......
Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья. Свидетель спрашивает его: - Ты чего такой счастливый? - Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я женюсь на этой женщине. В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от счастья. Свидетельница спрашивает: - Ты чего такая счастливая? - Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Только смеясь мы можем победить. Гимн антипрививочников. Исполняет Семён Слепаков. На мотив последнего хита... "Неэффективная потому что у тебя есть один изъян - это я."
Gruzin na bazare stait, prodayet. Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu. One ey otvechaet, "5 rubley" ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia" Yupku snimayet - 3 rublia Livchik snimayet - 2 rublia Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!
В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила: - Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ! - Да!? А как Вы это узнали? - Хм!? Ну не из пальца же высосала...
V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana, vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye). Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis' skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi. Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit' novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator myt' nado".
"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!" "Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали" "сколько Лен сколько Зин....???" "Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!" "Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!" "если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..." "Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик на лодку"
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и, конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем, говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят, что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело, интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к. все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и, наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.
Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку, француженку и русскую. Жюри спрашивает американку - Сколько вы знаете минетов? - 40000 В зале овации. Спрашивают француженку - А вы сколько минетов знаете? - 50000 Зал в восторге. Русскую спрашивают. Она отвечает - Я знаю 3! - Расскажите пожайлуста какие! - Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове. По залу проносится: "ВАУ" - Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах. - А скажите наконец какой третий. - А третий это "фантомас в бабушкиных очках"
Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация, номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении "взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена. По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав - 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю. Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно. Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что, мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...
Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...
Dva Chechentsa possorilis: Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel! Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel! Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel! Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!
Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает «Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).
Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет: «Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? » Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...
Мужик взял огромный гвоздь и решил забить его в стену, упер гвоздь шляпкой в стену, долго и упорно пытаеться его забить! к нему подходит другой мужик и спаршивает - Ты че делашь? тот ему в ответ - гвоздь забиваю! - Дурак ты отвечает ему другой мужик ! - это же гвоздь от противоположной стены