Поиск по автору:

- Как называются околокремлевские чиновники, которые из-за санкций вынуждены отдыхать в Крыму?
- Крымлядь

Версия катастрофы Боинга, которая устраивает всех - развалился в воздухе

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на
встречную орбиту.

Путин ничего не перепутал - подарил Председателю Си мороженое. А его бабе цветы обещал завести в следующий раз, когда зарплату получит.

Человек, часто получающий или отправляющий бандероли может незаметно превратиться в бандеровца.

В Роскосмосе посмеялись над Аланом Маском, запустившим свой автомобиль в космос, но готовить "Оку" к запуску на орбиту потихоньку начали.

- Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста
- Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью

- Какой самый популярный тост 12 июня?
- С Дном России!

В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия
асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный
Главнокомандующий. Пусть только попробуют...

Если уж сносить палатки в Москве, то надо снести и самую главную палатку
с надписью "Ленин"

- Ну что, все в "Народном фронте" собрались? Тогда пошли копать траншеи.

МИД России выразил протест в связи с несогласованной посадкой иностранного космического аппарата на комету Чурюмова-Герасименко и потребовал ее немедленного освобождения. В случае отказа ответ будет асимметричным.

- Навальный догоняет Путина
- Это как?
- У обоих два срока подряд

Судя по внушительному списку продуктов, запрещенных к импорту, Владимир Владимирович в детстве очень любил играть в диетолога.

- Что случилось с Турцией?
- Она извинилась

Если коронавирус прописать в Конституции, проблема разрешения митингов исчезнет сама собой.

Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики

Женя Отрадная вышла замуж и теперь ее зовут Женя Петровско-Разумовская

Конституцию России лишили девственности в 15 лет...
Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи
узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас
крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение

Если бы Гагарин полетел в космос сейчас, то его ракету сопровождали бы
еще две про запас, и выкрашены они были бы в желтый цвет.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"

Больше всего меня беспокоит то, что же станет с глобусом Украины

Ну, если эпидемия не остановится, коронавирус придется закрепить в Конституции.

Владимир Владимирович не допустит цветной революции в России. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Бандерлоги сердечно поздравляют В.В.Путина с избранием на пост президента России

Первый канал начинает показ нового сериала для детей "Оперята". Из
первых 120 серий зрители узнают о буднях клуба юных друзей милиции.

Шахту Распадская решено восстановить, но теперь она будет называться
Полураспадская.

Из оглашения приговора:
- Подсудимый Ходорковский Михаил Борисович приговаривается к
пожизненному сроку потерпевшего Путина Владимира Владимировича...

- Юрий Михйлович, зачем Вы решили эмигрировать с Латвию?
- Кто-то должен защищать права латвоговорящих жителей России

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

Теперь я понял, почему пионеры говорили друг другу "Будь готов!" - "Всегда готов".
Готовились к коронавирусу.

Лукашенко собрался лететь к Путину. Омские врачи в шоке.

Нормы ГТО для дагестанских боевиков те же, что и для остальных граждан России, только называются по-другому - Готов к Террористической Операции.

Хамонистическая партия России провела митинг в Москве у метро Пармезанская против антисырористической операции властей.

Россию брекситом не напугать. Она давно уже сделала мирексит.

Согласно указу президента ковидирование по поправкам Конституции состоится 1 июля.

Бутылка пива Миллер сменила дизайн и стала похожа на дубину. Так
производители пива решили отметить встречу руководителей Газпрома и
Нафтогаза.

Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"

Из-за участившихся драк на ток-шоу "Право Голоса", передачу решено переименовать в тюк-шоу "Право Голоса"

Самая маленькая страна в мире Науру подружилась с самой большой страной
в мире Россией. Для закрепления успеха российской дипломатии Госдума
предложила измерять края и области отныне не в Швейцариях и Франциях как
раньше, а в Науру.
- А в науру-то мы намного длиннее, - с гордостью заявил красноярский
губернатор.

- А почему Путин до сих пор не выступил по поводу событий в Волгограде?
- Запасся попкорном и ждет окончания сериала

Женился, развелся, счастлив. Подписал закон о семейных побоях, снова женился, счастлив вдвойне.

Знаете самое страшное проклятие у проктологов?
- Чтоб тебе всю жизнь сидеть на сайте www.stula.net

В ответ на американский сайт "We the people" Дума решила открыть свой сайт "You the bydlo"

Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.

После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".

- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла...
- О, ужас! Что с ней случилось?
- Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил
собачку...

Сначала наш журналист прервал выступление Медведева выкриками.
В ответ другой журналист метнул в Буша ботинком.
Теперь наша очередь.