Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих достижения технического прогресса. Похоже, и насекомые не остаются в стороне. Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются. Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура - додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться, подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут... А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась от противного писка, включила таки прибор... Писк затих. Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной мышкой на коврике. Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
Любила ли ты его?.. Если, несмотря ни на что, ты рада, что твой ребенок от него, или жалеешь, что у тебя нет от него ребенка, - значит, любила (и может, все еще любишь). Если наоборот - то не любила...
Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту моего коллеги. Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о чем и сообщаю звонящему. Он недоумевает: - Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете... Обретя дар речи, я поясняю: - Пароли вообще-то существуют именно для этого... Он: - Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна... ... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый день нового года... Будем коллегу доставать :)
"Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера..."
Потому что для того, чтобы Бетховен не появился на свет, достаточно одного аборта. Чтобы не появился Гитлер, абортов нужно было бы сделать несколько миллионов...
История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим лекарством... "На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит, оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа - достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел работу. А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери, уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне (годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола. А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером навестить мама, узнала о моей просьбе... ... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы забыли принять снотворное". А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :)
Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины, мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот колотился металлической решеткой... "Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот самый муж :) Ну это как сказать... У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый холодильник на другое место. Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами, предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо было отвинтить, но никто этого не знал. Без них на кухне гораздо тише стало :)
Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории, недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10): " Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..." М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его от доски уже и отличить нельзя было?
Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу? "Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "
Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский (советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков. Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то в штампе только страна обозначена. Я даже не сразу поняла вопрос :)) Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?
"Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический... Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". "
Смеяться есть над чем :-) Но вот вопрос: а участие российских и украинских спортсменов в чемпионатах Европы у Вас, уважаемый рассказчик, тоже смех вызывает? Нет? Вот и у меня нет. Насколько я помню, Турция тоже числится в европейских спортивных лигах. Потому что часть ее территории (в т.ч. Стамбул) - в Европе. И никому не смешно. Мне тоже.
И еще к вопросу "Может, лучше, все на своих местах останутся?":
дела о нарушениях прав человека в России рассматривает именно Европейский суд. Который в Страсбурге.
Приколы с моей квартирной охраной продолжаются. Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает, тот узнал :), говорю: - Сдаю. А мне: - Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра) Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0 Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была! Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали! В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена на охрану сегодня в 9-30. Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-( Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят. PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал - а если тревога не ложная будет?
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Поскольку "Клуб комментаторов" больше напоминает круглый стол (с острыми углами :) по национальным проблемам, оставлю комментарий здесь. Насчет рекламы "двух- и трехуровневых _ПЕНТХАУСОВ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу", которые так озадачили автора последней дополнительной истории от 22 ноября. "Может я что-то неправильно понял", - допускает он, - "но вроде penthouse переводится как публичный дом..." Да, уважаемый, не так Вы поняли. Переводится это (в словаре Lingvo) либо как "тент, навес", либо как "квартира на верхнем этаже небоскреба". Последний-то вариант и имелся в виду. И он же, ассоциируясь с "красивой" и беззаботной жизнью, стал названием знаменитого журнала для мужчин, каковой, полагаю, и сбил Вас с толку :)
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
Сначала я решила, что Вы просто полный профан в кодировках, и поставила Вашей истории -1. Но до голосования перевела цитированное Вами сообщение из КОИ-8 в Win-1251... и сменила оценку на +2 :) Действительно, хорошенькое "первое письмо" для только что зарегистрированного клиента :)
Однако если бы Вы сами прояснили содержание письма, рейтинг Вашей истории мог бы быть больше :)
И снова про penthouse: Уважаемый рассказчик, позвольте поздравить с выигрышем, а заодно напомнить, что голубые колокольчики - это не сексуальная ориентация, зеленая лягушка - не активист Гринписа, а красная земляника не имеет никакого отношения к КПСС. Да и петух за пределами тюремного лексикона - это весьма полезная и красивая птица... и больше никто! Я это к тому, что многозначное оно, это слово на букву "p"...
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Два раза на одни и те же грабли... Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать (у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :). Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается тапок в следующий момент, пояснять излишне. :) К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже. Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.
Воспоминания, навеянные историями о математических перлах в школах США и Израиля (четверка на боку, sin x/nx = si и тому подобные открытия)... Я ведь не простую школу кончала, а физико-математическую, и не где-нибудь, а в Санкт-Петербурге (тогда Ленинграде). В ней долго были только девятые и десятые классы, а тогда впервые набрали восьмой, в который я и попала. Класс, естественно, состоял отнюдь не из профанов в математике - нас отбирали со всего города по соответствующему критерию. И все равно - всякое случалось. :) В первые дни один парень, извлекая квадратный корень из 40, получил 20. Извлек из четверки двойку и нолик приписал. :) А когда дошло до синуса угла между отрезком ОА и осью абсцисс, кто-то попросил уточнить, какого угла искать синус - острого или тупого. :)) Так что в чужом глазу...
ПРО ЗАМДЕКАНА И НЕМНОЖКО ПРО МЕНЯ (о, где мои юные годы... Сочинила моя приятельница курсе так на третьем. Поется на мотив известной песни отца и сына Егоровых про папу. А имя замдекана всегда можно заменить, ясно дело...)
Среди белого дня дядя Витя меня В деканат вызывает. Наша жизнь - смертный бой, это знает любой, - Витя знать не желает. В голове пустота, холодеет душа, Только что же нам делать? Ты мужчиною будь, покажи свою суть, Прояви свою смелость!
В книжку зачет хочется очень, Мы ведь не так многого хочем, Ну так зачем надо морочить Детям мозги?
Вот вчера, например, я такое имел - Удавиться хотелось! И хоть жизнь я люблю, но большую петлю К своей шее приделал И пошел на балкон. Пусть меня из окон Обозрят очевидцы! Провалился я - ах! И простит мне аллах, Что хочу удавиться.
Я улечу к райским фонтанам, Там ведь растут фиги-бананы, Вот красота, коль замдекана Не повстречать!
Это полный атас. Жизнь такая у нас - Даже сдохнешь едва ли. ОН меня увидал и уборщиц позвал, Чтоб скорее убрали. Я был страшен в тот миг, отбиваясь от них. Пух и перья летели. Витя, белый как мел, приходить не велел До зачетной недели.
Я не приду. Пусть отдохнет он. Ну и задал всем я работы! Он уж теперь мне все зачеты Выставит сам.
Я за долю свою только Витю виню. Но забудем о ссорах! Есть такой порошок - с ним летать хорошо. Называется - порох. Мне б достать порошка, пол посыпать слегка, помолиться на крестик... Он меня так любил - даже в рай не пустил! Что ж - отправимся вместе!
Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS. Вот пример из моего опыта. Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка" (вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка, израильская, что ли?" Но главный перл был впереди: "Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..." (вместо "малообеспеченные", ессно...)
Наилучшие пожелания всем героям (без преувеличений!) истории 15 от 15 февраля. И особо новорожденной. Кстати, очень подходящее имя ей выбрали :) - ведь Наталья как раз и значит "родная, рожденная" (вспомним термин "пренатальная диагностика" - до рождения, значит, - а по-итальянски Рождество - Natale или как-то очень похоже :) Не всякой доведется родиться так...
К истории 9 из доп.выпуска за 19.04: Хорошо студенты РТИ (ВГУИР) гуляют :) Ценный рассказик, а для меня в особенности. Дело в том, что я (как-то уже поминала) собираю прикольные опечатки с сего уважаемого сайта. А рассказчица, пытавшаяся открыть запертый туалет "компьютерными" методами, написала следующее: "Я начинаю _икать_ командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь." Я пожалела, что меня там не было! Все бы отдала, чтобы услышать эту командную икоту! :) Только секунд через пять до меня дошло, что имелось в виду "искать"... Уважаемая автор, надеюсь, ты не обидишься, если прочитаешь :) А вообще-то звучит заманчиво - ввод информации посредством икоты. Новая перспектива для мультимедиа? :)))
От всей души советую почитать выпуск от 22 марта. А вдруг он поколеблет Ваши позиции? :) Хорошего Вам настроения! А создателю сайта за этот выпуск - отдельное спасибо.
К истории 17 из дополнительных от 18 марта (далее цитата):
Есть такая валюта - сум. Узбекская. Именно об этой стране и шла речь в указанном автором материале http://www.podrobnosti.com.ua/opinion/2003/03/15/51421.html
"Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой? Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD. Или енто очепятка"
Похоже, не очепятка енто, а с математикой плохо именно у рассказчика :) Если за один USD стали давать больше JPY (пусть только на 0,25 единицы), значит, курс йены по отношению к доллару действительно опустился, т. е. подешевела она :) Вспомните - когда-то доллар стоил 60 копеек, теперь... Чей курс опустился? Вот то-то :(
Салтыков-Щедрин пишет именно "премудрый пИскарь", хотя меня это тоже озадачивало :) Так что на Пискаревском кладбище покоится наша с автором компетентность в орфографии времен Салтыкова-Щедрина, а не грамотность телевизионщиков :))
В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)
Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.
К истории 10 из "дополнительных" за 4 мая: "...приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:) " Не удивительно, что и на сем сайте я эту фишку встречала уже раза три. За последние года два. :) Как там со сроком годности, а?