Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS. Вот пример из моего опыта. Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка" (вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка, израильская, что ли?" Но главный перл был впереди: "Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..." (вместо "малообеспеченные", ессно...)
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
ПРО ЗАМДЕКАНА И НЕМНОЖКО ПРО МЕНЯ (о, где мои юные годы... Сочинила моя приятельница курсе так на третьем. Поется на мотив известной песни отца и сына Егоровых про папу. А имя замдекана всегда можно заменить, ясно дело...)
Среди белого дня дядя Витя меня В деканат вызывает. Наша жизнь - смертный бой, это знает любой, - Витя знать не желает. В голове пустота, холодеет душа, Только что же нам делать? Ты мужчиною будь, покажи свою суть, Прояви свою смелость!
В книжку зачет хочется очень, Мы ведь не так многого хочем, Ну так зачем надо морочить Детям мозги?
Вот вчера, например, я такое имел - Удавиться хотелось! И хоть жизнь я люблю, но большую петлю К своей шее приделал И пошел на балкон. Пусть меня из окон Обозрят очевидцы! Провалился я - ах! И простит мне аллах, Что хочу удавиться.
Я улечу к райским фонтанам, Там ведь растут фиги-бананы, Вот красота, коль замдекана Не повстречать!
Это полный атас. Жизнь такая у нас - Даже сдохнешь едва ли. ОН меня увидал и уборщиц позвал, Чтоб скорее убрали. Я был страшен в тот миг, отбиваясь от них. Пух и перья летели. Витя, белый как мел, приходить не велел До зачетной недели.
Я не приду. Пусть отдохнет он. Ну и задал всем я работы! Он уж теперь мне все зачеты Выставит сам.
Я за долю свою только Витю виню. Но забудем о ссорах! Есть такой порошок - с ним летать хорошо. Называется - порох. Мне б достать порошка, пол посыпать слегка, помолиться на крестик... Он меня так любил - даже в рай не пустил! Что ж - отправимся вместе!
Поскольку "Клуб комментаторов" больше напоминает круглый стол (с острыми углами :) по национальным проблемам, оставлю комментарий здесь. Насчет рекламы "двух- и трехуровневых _ПЕНТХАУСОВ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу", которые так озадачили автора последней дополнительной истории от 22 ноября. "Может я что-то неправильно понял", - допускает он, - "но вроде penthouse переводится как публичный дом..." Да, уважаемый, не так Вы поняли. Переводится это (в словаре Lingvo) либо как "тент, навес", либо как "квартира на верхнем этаже небоскреба". Последний-то вариант и имелся в виду. И он же, ассоциируясь с "красивой" и беззаботной жизнью, стал названием знаменитого журнала для мужчин, каковой, полагаю, и сбил Вас с толку :)
И снова про penthouse: Уважаемый рассказчик, позвольте поздравить с выигрышем, а заодно напомнить, что голубые колокольчики - это не сексуальная ориентация, зеленая лягушка - не активист Гринписа, а красная земляника не имеет никакого отношения к КПСС. Да и петух за пределами тюремного лексикона - это весьма полезная и красивая птица... и больше никто! Я это к тому, что многозначное оно, это слово на букву "p"...
Сначала я решила, что Вы просто полный профан в кодировках, и поставила Вашей истории -1. Но до голосования перевела цитированное Вами сообщение из КОИ-8 в Win-1251... и сменила оценку на +2 :) Действительно, хорошенькое "первое письмо" для только что зарегистрированного клиента :)
Однако если бы Вы сами прояснили содержание письма, рейтинг Вашей истории мог бы быть больше :)
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Приколы с моей квартирной охраной продолжаются. Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает, тот узнал :), говорю: - Сдаю. А мне: - Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра) Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0 Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была! Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали! В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена на охрану сегодня в 9-30. Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-( Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят. PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал - а если тревога не ложная будет?
"Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический... Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". "
Смеяться есть над чем :-) Но вот вопрос: а участие российских и украинских спортсменов в чемпионатах Европы у Вас, уважаемый рассказчик, тоже смех вызывает? Нет? Вот и у меня нет. Насколько я помню, Турция тоже числится в европейских спортивных лигах. Потому что часть ее территории (в т.ч. Стамбул) - в Европе. И никому не смешно. Мне тоже.
И еще к вопросу "Может, лучше, все на своих местах останутся?":
дела о нарушениях прав человека в России рассматривает именно Европейский суд. Который в Страсбурге.
Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу? "Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "
Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский (советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков. Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то в штампе только страна обозначена. Я даже не сразу поняла вопрос :)) Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?
Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории, недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10): " Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..." М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его от доски уже и отличить нельзя было?
Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины, мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот колотился металлической решеткой... "Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот самый муж :) Ну это как сказать... У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый холодильник на другое место. Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами, предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо было отвинтить, но никто этого не знал. Без них на кухне гораздо тише стало :)
История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим лекарством... "На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит, оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа - достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел работу. А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери, уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне (годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола. А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером навестить мама, узнала о моей просьбе... ... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы забыли принять снотворное". А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :)
"Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера..."
Потому что для того, чтобы Бетховен не появился на свет, достаточно одного аборта. Чтобы не появился Гитлер, абортов нужно было бы сделать несколько миллионов...
Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту моего коллеги. Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о чем и сообщаю звонящему. Он недоумевает: - Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете... Обретя дар речи, я поясняю: - Пароли вообще-то существуют именно для этого... Он: - Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна... ... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый день нового года... Будем коллегу доставать :)
Любила ли ты его?.. Если, несмотря ни на что, ты рада, что твой ребенок от него, или жалеешь, что у тебя нет от него ребенка, - значит, любила (и может, все еще любишь). Если наоборот - то не любила...
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих достижения технического прогресса. Похоже, и насекомые не остаются в стороне. Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются. Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура - додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться, подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут... А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась от противного писка, включила таки прибор... Писк затих. Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной мышкой на коврике. Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.