Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как думаешь проблему решить? - Наверно, денег придется отнести. - Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!! - Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать заставляю!
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое хозяйство на стол и измерят его. - Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Наташенька, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажи!
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».
Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.
Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец Света точно отменит.
- Ну что, скорость перед поворотом превысили? - Да как сказать. - Фото есть, как платить будем? - Давайте на месте. 1000 хватит? - Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице! - А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем кризис, журналисты помогут.
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в Пакистан! - Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего лишь заглядывают.
Путин звонит Березовскому: - Здравствуйте Борис Абрамович! Как Вы там? Поправились? Похорошели? Загорели? - Да что Вы, Владимир Владимирович! Сами знаете: Лондон, туманы, дожди. - Да-да, слышал, Вам больше подходит Сибирь, тайга, морозы.
- Подходи народ, цены от производителей! - Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших магазинах! - Производитель такие поставил!
Алло, алло! - Милиция слушает. - Товарищ дежурный, на углу дома № 5 улицы N-кой избивают бизнесмена! Сильно бьют! - Понятно, а вы кто? - Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты единороссы. А ты как думаешь? - Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.
Стоит бабка, семечки продает. К ней подходит молодой человек. - Почем семечки? - 20 рублей стакан. - А что так дорого? - Антисанкции. - Так я же свой! - Докажи? - Обама чмо! - Точно! - Почем семечки? - По 15 рублей. - Давай два по 10? - Опт от пяти стаканов. И пакет в подарок! - А я вас через дорогу переведу. - У меня фольксваген за углом. - Хорошо-хорошо, один стакан, пожалуйста.
Здание детской библиотеки на ул. Пречистенка, в центре Москвы, обвалившееся, окна грязные, вид ужасный, но бережно обнесенное заграждением на тот случай, чтобы ничего не упало на головы прохожих. На стену прибита табличка "Охраняется государством". Я подумал, может отказаться от охраны?
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю? - Ты не хочешь съесть свой ужин! - Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду! - Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед отечеством»… - Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!
Вчера американский корабль "Даллас" в Севастополь привез Ющенко целый контейнер гуманитарной помощи. Россия готова поставить такую помощь прямо в Киев в неограниченном количестве.