Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) +15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки - 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не заводятся - 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Вождь мирового пролетариата - зарвавшийся индеец надстройка - крановщик (кавк.) разбег - фальш-старт комбинация - брак с иностранцем часы - почему "Ы"? прорубь - курс $ в новостях пистолет - юбилей числа "пи" кларнет - объявление в пуб. доме
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
На Московской Юморине услышал. Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали. :)))
Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу. Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке, и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно, идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается, они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им, заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено. Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно, объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться сами. Но настроение было поднято на весь день
Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает тот официанта и пpосит пpинести солонку. - А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"? - Неси обе. Офицант пpинес. Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все. - Во-блин! Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась в таpелку: - Е-Мое...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный. Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом): "Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) +15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки - 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не заводятся - 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
На Московской Юморине услышал. Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали. :)))
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей...
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней обозначены все станции, даже самые маленькие. Названий смешных много, но более всего приколола одна станция в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд, одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли, так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ! Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы, а на ногах у него не первой свежести кальсоны...