Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Soldo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

06.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

27.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня. Отдыхаем в Хургаде. У отеля огромная береговая линия с кораллами. Жена уже несколько раз бывала здесь, но летом, когда ветра нет и красные флаги не запрещают заплывать за буйки. А в марте, как оказалось, очень ветрено и если делаешь попытку все же немного в море, араб-спасатель с вышки надрывается в свисток так, что волей не волей повернешь.

Но нам надо. Вернее, жене. А значит и мне. Что же, иду договариваться со свистком, чтобы немного отдохнул. Мол, все под контролем. Разговариваю на английском, но, что-то во мне неуловимо выдает русского. То ли буденновка со со звездой, то ли автомат Калашникова... Короче, египтянин мне вопросительно: - Братуха?!
Сукабл.ть, и что, другим словам не могли обучить? Киваю, мол, угадал.
- Аааа, плыви!
Потом подумал и вспомнил, по-видимому, то, как предыдущие туристы много-много раз обосновывали, почему им можно: Йобнутые!

И большой палец вверх как поощрение.

09.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.

Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают
измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не
давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.
Идиллия... Хорошо! Жена только достает:
- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего,
а?
- #$%^#, отстань, я в нирване...
Насупилась и выдает:
- Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди!

Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!

28.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!

19.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

1996. Лето. После трудовой недели выехали на Атлантическое побережье США
- ну там, Атлантик Сити (где казино и удача), Оушн Сити (где много песка
и соленый океан). Состояние души не очень. Водка жутко дорогая, а делать
больше исключительно нечего, ибо я в Америке уже три недели и потому уже
СИЛЬНО скучаю по женской красоте, а наличия красивых женщин там не
наблюдается. Их там просто нет. Нигде. Ни в офисах, ни на улицах, ни в
ресторанах. В Макдоналдс вообще страшно заходить - стада гиппопотамов в
поисках food`а.

После бурной ночи с игровыми автоматами в Тадж-Махале, ощущая, как
однорукие бандиты основательно пошарили и в моих карманах, лежу на пляже
с острым желанием доканать себя окончательно - наблюдаю, как
бесформенные туши, перевязанные купальниками-ниточками, манерно
выгибаясь и визжа, тяжело ухают в океан.

От вида этих "бабочек" нестерпимо хочется выпить. Много. Последняя мысль
плавится в голове - американки и красота - понятия разных миров...
Вдруг, ОНА. Точеная фигурка, походка богини. Медленно, будто привыкая,
входит в океан. Чудесно морщит носик, закрываясь от брызг накатывающих
волн. Эх! Где же ты убереглась от всех этих хот-догов, макдоналдсов?
Какой же штат удостоился чести быть твоей родиной? Как я ошибался на
счет этой страны! Все-таки...

- Миша, ну не хочу я в это противное море. Оно соленое! И там акулы!

Тьфу ты! Наша!!!

И ТАКАЯ ГОРДОСТЬ!!!

12.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...

Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.

Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."

Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.

Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...

17.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?
- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!

12.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дочка, 3 годика...
Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная,
подбегает ко мне:
- Папа, а давай ты будешь царем...
- Давай!
- А я буду царицей!
- Ну давай. Царь, царица... А мама кто?
- А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА!
Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...

29.11.2004 / Повторные анекдоты

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!

16.06.2004 / Остальные новые истории

Это не совсем история, но и не анекдот. Просто мысль на основе старого
доброго анекдота. Кто дойдет до него, пусть считает, что для него в этом
мире ничего не потеряно...

Как водится, два друга грузина Гиви и Вано:
Вано: - Слющай, Гиви!
Представь, ты хочешь подниматься на саамую високую гору и пастаять там
наверху на всех сьверху пасматреть... Что будешь делать, а?
Гиви: - Как что? Вазму свой верний кинжаль и пойду в гору па дарожке!
- А нет дарожки?
- Как нет?
- А вот так, никто не сделаль!
- Нууу, тогда висмотрю казлиный тропка и пайду по ней!
- А нет казлиный тропка!
- Как нет? Ани в горах всегда бивают! ...
- А туман... ничего нэ видно!
- Туман? Тогда пойду прямо в гору, кинжалом буду в гору втыкать и лезть
как скалолаз Сталонэ!
- Кинжалом? Так нет кинжала!
- Как нэт?! Я же его с собой взяль!
- А вот так, ты его в тумане потеряль!
- Жаль... падарок быль... очень красивый... Тагда... Я просто в тумане в
гору палезу!!! Бэз кинжаля!!! бэз веревки!!! Руками, ногами, зубами буду
цепляться в гору!
- Аааа... Нэт гары!
- Как нет? Туман быль, кинжаль быль, и гора быль!
- Все потерялось! Нэт горы, нэээт!!!
- Все равно палезу!
- Пачему, Гиви?!
- Патаму чта НАДО!!!

28.12.2007 / Повторные истории

У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный "ляп",
по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке
одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя
получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени.
Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом
предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела
так: "С уважением, Бля".

12.11.2005 / Остальные новые анекдоты

И почему мужики у женщин не пользуются уважением?

Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не
думаешь!
Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник,
ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо!
Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего
человеческого!
Если ни до ни после - ты вонючий козел!

Эх...

Soldo (13)
1
Рейтинг@Mail.ru