Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к врачу и жалуется: -Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин", ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли? -Дорогая попробуйте попринимать "Упса"! -ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
Учился с нами в классе один паренек-Олег. В свободное время он болтался с более взрослыми ребятами и многому у них понабрался... И вот идем мы как-то после школы, а перед нами идет девушка (старше нас лет на 5) с прекрасной фигурой и великолепными ногами. Олег решив показать свою взрослость, громко, так чтобы девушка слышала, мечтательно произносит: -Эти бы ноги, да на мои плечи! Чуть повернув голову, сквозь зубы девушка произносит: -Ссала бы пока не захлубнулся!!! АП!!!
Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская. Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает: "Кто кинул валенок на пульт?" С американской лодки: "А у нас в Америке...." "Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"
Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет. Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает: "Кто свистел?" Мени молчит. Мужик толкает мента: "Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет - проезжайте мол, а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца 600-ого: - Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься? - Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка некомплектная, то огнетушитель не тот.
Kto-to skazal : - Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami. A drugoy skazal : - Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло. Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву. Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины: - Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся? Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!" Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист! - Как Вы это определили, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос... - А во-вторых? - А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!