Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Stealth
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз
в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -
поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?

(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Stealth

26.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.

После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.

Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".

В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...

26.10.2004 / Повторные истории

Во время путешествия к далеким родственникам, волею судьбы меня занесло
в туалет какого-то отделения милиции г. Саратова (по естественной
нужде). Сижу, значит, радуюсь великодушию саратовских ментов, как вдруг
глаза упираются в дверку, которая напротив меня(вся такая в евроремонте,
беленькая). А на дверке красивая, маркером долго черченая надпись:

Вытирая попку, осторожен будь!
Жесткая бумажка-к травматизму ПУТЬ!!!

11.09.1999 / Остальные новые истории

Значит, произошла эта история год назад. Играл я с кадром по момеду
в RED ALERT в 3 часа ночи ( делать было нечего, дело было ночью).
А там, когда много пользуешься хроносферой появляются воронки и убивают
все, что находят! Я их в те времена еще не видел, отрубаю модем. звоню
кадру, ошибаюсь на 1 цифру ( напомню, что дело было в 3 часа ночи!!!!!)
Трубку бкрет какой-то левый мужик, но по голосу похож на кадра
и между нами происходит следующий диалог:
Я: Ты видел это?????
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!!!!
ОН: Простите. а вы куда звоните?
Я: >:-O
Занавес!
Я целый час задыхался от хохота... :)

16.12.2000 / Остальные новые истории

Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона
одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал,
и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное
справочное бюро) у них, мол, база побольше...
Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое
время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух
языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил
подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу
я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили
на том конце!
Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла
рассказать о случившемся...

12.09.1998 / Остальные стишки

Расцветает за углом акация,
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня менструация -
Значит не беременная я.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Сидят, типа, два (2) мужика и один другому грит:
(1) - Слышь, а вот если бы ты ночью в походе проснулся - голый и вся
жопа в вазелине - кому-нить рассказал бы?
(2) - 8-( ) Нет конечно!!! Ты что!!!
(1) - Хочешь пойти в поход?

25.02.2001 / Непристойные стишки

А мы ебались первый раз, а ты взяла обосралась
Как неприятно было мне, ебать тебя а ты в говне

25.05.2002 / Непристойные стишки

хорошо тому живется кто купил себе носки
они суки шерстяные как на жопе волоски

03.10.2001 / Остальные новые истории

Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя
(напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение
(рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед
выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно
(она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в
один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)!
Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после
торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а
следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала
поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил:
- Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!!
А я и правда даже чайку в чашку не плеснул...
В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только
окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ
удовлетворенную рожу!
Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то
странно обвел глазами комнату и сказал следующее:
- ВСУХУЮ - это как-то неспортивно!
А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое
интересное без меня!"....

05.12.2000 / Повторные анекдоты

Лежит солдат, присмерти. Вдруг проходит паренек, ну солдат говорит:
С: Прииистрелиии...Чтоб не мучаться больше.
П: Хорошо.
Тр-р-р-р-р-р-р-р-р-р
С: Спасибоооооооо.

09.03.2001 / Остальные новые истории

О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...

Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в
столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница
(молоденькая девченка) и спрашивает:
- Мальчики, а вы куда?
- На хуй. - Шутит один из сотрудников...
Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали:
- Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!!
......................................
Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась...
А мы к столовке в слезах ползли...

27.08.2004 / Остальные новые анекдоты

В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах
городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий
обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал
приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто
появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".

Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ,
ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а
также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в
переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне
очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от
маски-шоу!

09.12.2003 / Остальные новые анекдоты

При пожаре в общежитие института Дружбы народов.
Расстаило много шоколадных зайцев!

15.02.2007 / Остальные новые анекдоты

на тему "око за око"

получила Россия по щеке
дай Западу за щеку.

stealth

29.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться:
Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться
не хочет!!! :(
Док - Почему, можете хотя бы предположить?
- Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку
доктора...

25.05.2002 / Непристойные стишки

Не печалься подружка, что испортилась кружка
О разбитом фарфоре не плачь
Пусть обсохнет подушка, купим новую кружку
Купим новую кружку, ПИЗДАТУЮ...

Stealth (17)
1
Рейтинг@Mail.ru