Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Stealth
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз
в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -
поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?

(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Stealth

26.05.2002, Новые истории - основной выпуск

История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.

После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.

Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".

В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...

26.10.2004, Повторные истории

Во время путешествия к далеким родственникам, волею судьбы меня занесло
в туалет какого-то отделения милиции г. Саратова (по естественной
нужде). Сижу, значит, радуюсь великодушию саратовских ментов, как вдруг
глаза упираются в дверку, которая напротив меня(вся такая в евроремонте,
беленькая). А на дверке красивая, маркером долго черченая надпись:

Вытирая попку, осторожен будь!
Жесткая бумажка-к травматизму ПУТЬ!!!

11.09.1999, Остальные новые истории

Значит, произошла эта история год назад. Играл я с кадром по момеду
в RED ALERT в 3 часа ночи ( делать было нечего, дело было ночью).
А там, когда много пользуешься хроносферой появляются воронки и убивают
все, что находят! Я их в те времена еще не видел, отрубаю модем. звоню
кадру, ошибаюсь на 1 цифру ( напомню, что дело было в 3 часа ночи!!!!!)
Трубку бкрет какой-то левый мужик, но по голосу похож на кадра
и между нами происходит следующий диалог:
Я: Ты видел это?????
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!!!!
ОН: Простите. а вы куда звоните?
Я: >:-O
Занавес!
Я целый час задыхался от хохота... :)

16.12.2000, Остальные новые истории

Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона
одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал,
и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное
справочное бюро) у них, мол, база побольше...
Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое
время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух
языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил
подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу
я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили
на том конце!
Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла
рассказать о случившемся...

12.09.1998, Остальные новые стишки

Расцветает за углом акация,
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня менструация -
Значит не беременная я.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Сидят, типа, два (2) мужика и один другому грит:
(1) - Слышь, а вот если бы ты ночью в походе проснулся - голый и вся
жопа в вазелине - кому-нить рассказал бы?
(2) - 8-( ) Нет конечно!!! Ты что!!!
(1) - Хочешь пойти в поход?

25.02.2001, Непристойные стишки

А мы ебались первый раз, а ты взяла обосралась
Как неприятно было мне, ебать тебя а ты в говне

25.05.2002, Непристойные стишки

хорошо тому живется кто купил себе носки
они суки шерстяные как на жопе волоски

03.10.2001, Остальные новые истории

Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя
(напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение
(рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед
выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно
(она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в
один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)!
Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после
торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а
следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала
поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил:
- Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!!
А я и правда даже чайку в чашку не плеснул...
В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только
окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ
удовлетворенную рожу!
Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то
странно обвел глазами комнату и сказал следующее:
- ВСУХУЮ - это как-то неспортивно!
А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое
интересное без меня!"....

09.03.2001, Остальные новые истории

О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...

Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в
столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница
(молоденькая девченка) и спрашивает:
- Мальчики, а вы куда?
- На хуй. - Шутит один из сотрудников...
Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали:
- Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!!
......................................
Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась...
А мы к столовке в слезах ползли...

05.12.2000, Остальные анекдоты

Лежит солдат, присмерти. Вдруг проходит паренек, ну солдат говорит:
С: Прииистрелиии...Чтоб не мучаться больше.
П: Хорошо.
Тр-р-р-р-р-р-р-р-р-р
С: Спасибоооооооо.

27.08.2004, Остальные новые анекдоты

В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах
городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий
обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал
приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто
появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".

Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ,
ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а
также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в
переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне
очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от
маски-шоу!

09.12.2003, Остальные новые анекдоты

При пожаре в общежитие института Дружбы народов.
Расстаило много шоколадных зайцев!

15.02.2007, Остальные новые анекдоты

на тему "око за око"

получила Россия по щеке
дай Западу за щеку.

stealth

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться:
Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться
не хочет!!! :(
Док - Почему, можете хотя бы предположить?
- Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку
доктора...

25.05.2002, Непристойные стишки

Не печалься подружка, что испортилась кружка
О разбитом фарфоре не плачь
Пусть обсохнет подушка, купим новую кружку
Купим новую кружку, ПИЗДАТУЮ...

Stealth (17)
1
Рейтинг@Mail.ru