Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Suhov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...
Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские приколы типа - якоря напильником затачивать...
Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться, и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад - набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол, кончилась... Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика вроде... Прибегает, докладывает - кончилась!... Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в машину и увезли. Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал никого...
...Было еще при союзе, как помните - "секса у нас нет"... Идут по улице два приятеля, взрослые люди, встречают двух девушек - бывших однокласниц, по пути, идут, болтают. Один - видит аптеку, говорит - надо, мол, матери лекарство купить, вы меня подождите, я быстро... Проходит достаточно времени, второй отправляется его звать.
Все как положено - первый пошел покупать презервативы, долго ждал пока народ рассосется, продавец - молоденькая девушка, краснеет, а тут... Второй заглядывает, и говорит: - Серега, сколько можно, давай быстрее, девки уже не могут ждать !
Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские приколы типа - якоря напильником затачивать...
Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться, и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад - набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол, кончилась... Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика вроде... Прибегает, докладывает - кончилась!... Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в машину и увезли. Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал никого...
... а вот я когда-то, длительное время работал в одном городе, а жил в другом - на рабочую неделю уезжал - приезжал.... Приятель меня иногда домой подвозил. Звонит - я еду, ты едешь? - подвезу. Ну вот и звонит - едеш? - Еду! - Давай, минут через десять выходи! - Ок ! Выскакиваю через надцать минут - о! - его ауди уже стоит. Подбегаю(буквально), открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на сиденье, зарываю дверь, разворачиваюсь, протягиваю руку... совершенно ахуевшему незнакомому мужику. Че он подумал - я даже представить не могу - он чето попытался хрюкнуть, пока я воздух в грудь набирал, чтобы извиниться... А машина - абсолютно такой же марки-модели, и стояла на "нашем" месте.... бывает....
У меня в отделе есть "программист", который... - Пупкин, вот тебе сидюк с 98, вон машина, там дос уже стоит, проинсталлируешь, потом поставишь сеть, эту машину поставим в ... отдел. Пупкин запускает инсталляцию, первая перезагрузка - выскакивают панели Нортона. "С инсталляцией что-то не так" - думает Пупкин, и запускает setup еще раз. И еще раз. И еще...и так два дня...
Если сказать Интернет-поисковой машине Google.com "go to hell" куда вы попадете после нажатия "Feeling lucky" ("Мне повезет")? Правильно, в Microsoft.com
... и работаю мелким начальником в АйТи-отделе. Проблемы у нас с новой программой - подчиненные подразделения звонят непрерывно. С одним поговорил, трубу положил, а она тут же снова звонит - повторяешь то же самое... до двух десятков раз. Вышел, покурил, возвращаюсь, поднимаюсь по лестнице - слышу - опять телефон звонит, противный у него такой звоночек... Сам себе (и телефону) говорю (громко): - Иду-иду!
... захожу в кабинет, подчиненные ржут (приятельские у нас взаимоотношения). Их эти телефонные звонки тоже заипали. А суть? На очередной звонок один говорит, фигурально выражаясь: - Заипали! Идите нахуй! И тут я, поднимаясь по лестнице: - Иду-иду...
... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя. Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано - сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о, скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках, но абрис лица говорит, что красивая, да и фигура вполне... Я: - Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое... Она: - Нет, спасибо, Ева плохо кончила... Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... а с другой - вроде бы Адам-то яблоко сожрал ?