Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tanya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Фараон и евреи: евреи таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!
В продолжение историй о фамилиях и именах. Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час". История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша! Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время. Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и Дас.
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец, возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник, муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она, что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду. Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам, закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас, блядей, три года на один корабль собирал!
Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?
Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?
Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой. А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже, лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча -"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта", огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!
История не особо смешная,скорее жизненная. Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего,работа есть,пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село - уже профессиональные дояры, с руками оторвали. В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно - ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита - здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая... Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии. Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца. Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин. Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать. Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС. Меня в это время отправили на повышение - перевели племучетчиком. Знаний не хватало - решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила. Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего жужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось - результат полутора лет кропотливой работы. Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись : " Козлова - дура! Только приехали и сразу в начальники"