Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TaraSun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил, прочитав вчерашнюю историю о Коневе и Баранове. В 1980-е в нашем томском политехе на военной кафедре во взводе физикотехников был "классный папа" майор Козлов. Из всех студентов своего взвода он уверенно знал по фамилиям только однофамильца Козлова, ещё парня по фамилии Баранов и двух братьев-близнецов Зверевых. Вот такая была у него забавная избирательная память.
СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга: - Алло, слушаю Вас. - Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду... Слуга уходит и через некоторое время возвращается: - Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!! - Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет. - Слушаюсь, сэр... Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел. Возвратившийся слуга докладывает: - Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил... - Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада! - ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?
Прочитал нечаянно слово "нано" наоборот - получился известный библейский персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был результат... И меня осенило: "Вот он, тайный смысл этих новых технологий! Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать".
Подмосковье, 1980-е годы. Два командированных немца крепко гульнули в гостинице. Наутро просыпаются - головы с похмелья раскалываются... Один - другому: - Хорошо бы сейчас пивка по бутылочке, но встать не могу. Сходи вниз в буфет, купи. Второй: - Я бы, пожалуй, смог дойти, но русский язык знаешь только ты. Как я буду объясняться с продавцом? Первый: - Я тебе сейчас напишу на бумажке вопросы и ответы, ты и поговоришь. Договорились, написали. Второй немец из последних сил добрался до буфета, подходит к продавцу, разворачивает бумажку, читает: - Зтрафстфуйте, бутте любесны, продайте пожалуста мне тфе бутылки пива. Продавец разводит руками: - Извините, но пива нет и сегодня не будет. Немец (читая бумажку): - Плят, так и знал...
(Навеяла сегодняшняя история про цыганенка на остановке). Дело было в 1970-е годы в Томске, одном из крупнейших в стране студенческом городе. "Лагерный сад" - конечная остановка общественного транспорта. После занятий на остановке стоит огромная куча студентов-политехников, разъезжающихся кто куда. Транспорт в часы пик ходит как всегда редко. Толпа ждет: кто терпеливо, кто со злобой, кто просто скучает... Тут появляется мужичок из разряда "алконавтов" и жалостно так просит: "Ребяты, дайте немного денег, трубы горят, не могу... выпить хочется". Студенты реагирует по разному, но денег никто, естественно, не дает. Тогда мужик умоляет: "Ребяты, а если я вас рассмешу, дадите?". Студенты отвечают примерно следующее: "Ну ты, мужик, давай, пробуй, а там посмотрим". Воодушевленный мужик отходит в сторонку и некоторое время ждет. Наконец появляется долгожданный троллейбус, разворачивается и встает на исходную позицию. Начинается трамбовка пассажиров. Обычно на эту процедуру уходило минут пять, не меньше. Этим и воспользовался наш "герой". Как только троллейбус начал загружаться народом, мужик подошел к его задней лестнице, схватил за канаты, которые привязаны к рогам машины, отцепил рога от проводов и опустил рога в нижнее положение - на крышу троллейбуса. Потом мужик подозвал из толпы ничего не подозревающего пацана-школьника и со словами: "Мальчик, подержи рога, я за инструментом схожу" - передал школяру веревки в руки. А сам отошел в сторонку к жаждущим зрелища студентам, и все стали смотреть, что же будет дальше... Парнишка стоит такой гордый от того, что "дядя-водитель" доверил ему важное дело. Через пару минут из троллейбуса выскакивает настоящий водитель - решил, видимо, посмотреть, куда это электричество пропало. Вы уже примерно догадались, какой была реакция водилы, когда он увидел пацана с канатами в руках - трехэтажный мат, увесистый пендаль... В общем, парнишка еще легко отделался - могло быть и хуже (водитель добрый попался). Ну а студенты, которые все это видели, хохотали до упаду и сбросились-таки мужику на вожделенную бутылку. В общем, Happy End!
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Как водится, рыбка попросила отпустить её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку... - Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух. Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает: - Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь? - ... - Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???
Русский турист побывал впервые в Париже. Перед отъездом спрашивает у местного жителя: - Неужели у вас здесь нет непродажных женщин? - Есть. Но они очень дорого стоят!
Разговаривают двое "голубых": - Я мечтаю прославиться. - А как? - Представь себе, идёт ответственный футбольный матч, я играю за нашу команду. Получаю мяч, обвожу всех соперников, подхожу к воротам - и бью мимо... Болельщики на трибунах в едином порыве вскакивают и орут на весь стадион: "ПИ-ДО-РАС!!! ПИ-ДО-РАС!!!"
НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ В Китае введена в строй электростанция, основанная на совершенно новом принципе: миллион китайцев в шёлковых трусах ёрзают по огромной эбонитовой пластине.
Очень старый бытовой анекдот (деды когда-то рассказывали)
Едут в поезде два голодных студента и поп. Пришло время обедать. Поп аккуратно раскладывает на столике скатерть. Достаёт хлеб, сало, яйца и начинает свою трапезу. Студенты молча смотрят - то на попа, то на стол, глотают слюнки. Поп неторопливо всё скушал, достаёт большой арбуз. Тяжко пришлось, но доел-таки и его... Отдышался, умиротворённый откидывается назад, поглаживая бороду. Поднимает палец и назидательно говорит студентам: - Хорошая пища арбуз: и напьёшься, и наешься! Истинно говорю вам, чада мои... Один студент не выдержал: - Батюшка, а ты никогда рачком не пробовал? - ??? - И наебёшься, и напляшешься!
Было это прошлым летом - в то время, когда обычно свирепствуют сибирские комары. Вышел я под вечер во двор. У подъезда гуляют три девочки из нашего дома, лет пяти-шести. Две девочки - такие обычные, ни чем не примечательные, зато третья - звезда, из разряда "маленькая тётя". На ней какие-то великоватые туфли на каблуках, губки подкрашены, через плечо на ремешке болтается старая мамкина сумочка. Игра у детей не клеится, они просто слоняются по тротуару вдоль дома. Всех сильно кусают комары. Те две девчонки молча отбиваются, а третья, "звёздочка", делает это нервно - сразу видно, что комары ей очень сильно не нравятся. В конце концов она не выдерживает и громко, с выражением, жалуется: - Задолба-а-а-ли эти комары-ы-ы! И какого хрена я мазалась?... И вправду кто-то сказал: "Сколько ребёнка ни воспитывай, он всё равно будет вести себя так, как его родители".
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать". Солист: "Павел! Твою мать арестовали!" Хор: "Твою мать, твою мать"...
Вчерашний заголовок из новостей со стартовой страницы мэйл.ру: "Белорусам хотят разрешить снимать наличные в кассах магазинов". Новость обычная - стандартный текст про очередную заботу о народе. Но заголовок каков! Если немножко подумать, можно было написать корректнее: "У белорусов появится возможность снимать наличные в кассах магазинов". А так, как любил приговаривать жуликоватый герой Михаила Пуговкина в фильме "Ход конём": "Честно, между прочим"...