Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tiger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том), но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл: "Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум: законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее полностью".
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало. Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи: "Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы". Такая вот игра слов...
Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны тещи и порванные баяны... Но память человеческая ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление: "Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..." Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики. Видно, глубоко засел этот анекдот...
Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68. Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный) никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках. Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс, лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы дыбом встают..." Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно, предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...
Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех сроков! Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.
Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
В магазине: - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку! - Нет такого в продаже! - Как нет? Вон же, на витрине лежит... - Так это вафли, а не печенье! - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!
Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый. Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный, но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть, не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со статистикой (среднее число заграничных командировок, семейный статус, т.е. необязательная информация). Я автоматически: "Милая, если б я умел читать, покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том), но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл: "Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум: законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее полностью".
Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а слово "стервец" толкует десятью способами... Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице отзывался так: - Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...
- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально проведение демонстраций Народному фронту в любое время! - Да ты что? - Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.
Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы продолжили наступление на Багдад...
Советское время. Подростки встречают шикарно одетую женщину. - Раздевайся! Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха. - Раздевайся! - Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье. - Все равно, раздевайся! Старуха разделась. - А теперь, одевайся! Отдают ей награбленное (шелка да меха). Старуха, одеваясь: "Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?" - А мы, бабка, Тимуровцы!
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда миньет делает, чавкает громко.
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок, которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией): - Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать, глупо смотреть на то же самое на экране. Я гордо ответствовал: - То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама при всем желании исполнить не сможете...
Рассказывала моя знакомая... Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам. Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать... Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили, когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались в туалет блевать...
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине. Права он получил недавно, и на неприятном участке шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская, босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло, сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль... Приятель озабоченно произносит: - Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не осталось?
Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром! По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться, соответственно, Нипель и Жопель.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашел сержант на свою жопу приключений Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод (www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что. Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить... М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки, наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка, типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму, хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают. А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от первого лица... - Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой, здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда, отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять обоссался, старый хрен".
Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива. Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то в южном Тель-Авиве... - Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит - Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? - К моему длинному глупому языку.
В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по каким-то причинам пропускалась, противники договаривались между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной. Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама. - "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь, нагло так: "Маму позови!" Мать честно отвечает: "Моя мама умерла". В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама снова берет трубку. - "Алло". Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей на слух): "Юлия Юзефовна? Ну слава богу".
Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза: "Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать математику, где 1+1=0..." Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в точных науках...
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика, но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне. Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике, который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай, за тобой уже выехали".