Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tiger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Армейское... Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека. Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их нести караул, как положено. А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел класть туда записки с точным временем, когда караульные туда пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец. Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...
Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту. Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать... В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...
А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель, который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево. А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет: взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки, чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник... Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес, зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?" Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан: - Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство на столе оставь... Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат. Прибегает вестовой: - Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо... Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр первым номером программы исполнил именно эту песню... Скандалец был еще тот...
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню: - Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!! Быстлее, у меня там человек умилает! Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся. Когда в их организацию должна была приехать иностранная делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки. Поскольку официальный переводчик едва ли переведет спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", - удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись, ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка лейб-гвардии ее величества не знать французкий".
В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд. Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, - для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать отпуск. Ну и поименно всех перебирают... - Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой. - Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках. - Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на учениях отлил на командира.
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад в Израиле с небольшим интервалом появились две новые машины. Одна местного изготовления, другая - румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на улице, но модели были страшно неудачные. Израильская, кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей купил этот драндулет. И даже поставил дорогую сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали. И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...
Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало немилосердно. Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так, как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из автобуса выползал.
Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче: "Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."
Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай, стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу: - И не холодно им... Присутствующие выпали в осадок...