Поиск по автору:

Я так устала от... отдыха!

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

- Я не солю еду, чтобы не рассыпать её и не поссориться с мужем.
- Если будешь кормить его только несоленым - точно поссоритесь.

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

Бывает рак мозга. А у моей тещи, кажется, рак ВМЕСТО мозга :(

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в классе висит картина "Запорожцы пишут письмо турецкому
султану. И я повесил под ней само письмо, распечатанное из Инета!
(Текст:
0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA
)

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Урок природоведения. Учительница:
- Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вася: - Лошади, собаки.
Маша: Кошки, рыбки, хомячки.
Вовочка: - Микробы, вирусы, грибки...

Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!

Если есть подмышки, то есть и подкошки?

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

- Я шла купить билет на поезд. Мне перебежала дорогу чёрно-белая кошка. Билетов в кассе не оказалось... А потом тот самый поезд столкнулся с другим :(... но без меня :)

Страшная современная клятва: "Чтоб мне всю жизнь пить кофе без сахара!.."

Певец пристает к девушке, но скоро уходит с воплями: "Дура! Стерва!.."
- Что такое?
Она сказала: "Ты поёшь лучше, чем говоришь, а молчишь лучше, чем поёшь".

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Специально для крутых! Деньги из несгораемой бумаги - бросайте в огонь сколько угодно!

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

Новый кашерный продукт: БЕСкровная кровяная колбаса.