Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Timonich17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

14.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

15.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами
аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции
делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду
один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается
громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже
обязательно запишите, в жизни пригодится."

11.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

10.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...

12.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!

21.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
37

31.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

15.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

19.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

25.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12
лет внимательно наблюдает и выдаёт:
– Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?

17.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

из Вики:

Кавалер (фр. chevalier — шевалье, рыцарь, от лат. caballarius — слуга при лошади, от лат. caballus — конь)

Вот так вот. Слуга при лошади. Ни отнять, ни прибавить.

25.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

15.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

25.09.2011 / Остальные новые анекдоты

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

15.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

03.11.2009 / Повторные анекдоты

Пост ГАИ. Стоят два гайца. Скучно. Тут на горизонте появилась гужевая
повозка. Один гаец другому:
- Давай прикольнёмся. Спросим у деда документы.
Подъезжает дед на лошади. Диалог.
- Инспектор Петренко. Ваши документы.
Дед неспешно берёт палку, поднимает хвост у коня и говорит..
- Он там, в бардачке,..............
21

02.08.2011 / Всякая всячина

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём
клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на
сам серп) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти»,
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
машинка и смотрим http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет http://super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз. http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску
несколько раз подряд. http://miss.sporthit.ru/

31.10.2009 / Повторные анекдоты

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?
41

03.11.2009 / Повторные анекдоты

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
22

10.05.2010 / Повторные анекдоты

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие
металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились
на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
8

05.12.2009 / Повторные анекдоты

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
29

19.11.2010 / Повторные анекдоты

- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
15

11.10.2011 / Повторные истории

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом
деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть
полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть
кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал
его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь
на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При
всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на
лекциях?
(В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне
поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
2

25.05.2008 / Повторные анекдоты

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

08.08.2009 / Повторные анекдоты

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот
принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие
птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
16

11.11.2009 / Повторные анекдоты

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк. Винни решил приколоться :
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй!!
15

11.11.2009 / Повторные анекдоты

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его
самого...
16

10.05.2010 / Повторные анекдоты

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
7

26.09.2010 / Повторные анекдоты

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
30

25.10.2010 / Повторные анекдоты

В три часа ночи, пьяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын
говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи
сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".
22

25.10.2011 / Повторные фразы

Математика — это то, что русские преподают китайцам в американских
университетах. © С. Капица
1

08.08.2009 / Повторные анекдоты

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
13

31.10.2009 / Повторные анекдоты

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.
39

31.10.2009 / Повторные анекдоты

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле
подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода
течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в
ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню
приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж,
пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...
40

31.10.2009 / Повторные анекдоты

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно...
43

11.11.2009 / Повторные анекдоты

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!
9

26.09.2010 / Повторные анекдоты

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...
вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
31

25.10.2010 / Повторные анекдоты

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из
клетки :
- Офигенно день прошел
25

03.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

03.02.2011 / Повторные анекдоты

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
2

03.02.2011 / Повторные анекдоты

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю! ...
3

31.10.2009 / Повторные анекдоты

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает
письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.
42

31.10.2009 / Повторные истории

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили непрофессионального актёра, а просто какого-то
паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза
заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово...
1

31.10.2009 / Повторные истории

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи -
свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной
башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты
пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",
подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что
заплатил ему, когда сел в машину
2

11.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают

12.11.2009 / Повторные анекдоты

Если бы Дима Билан стал рекламировать МакДональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
19

05.12.2009 / Повторные анекдоты

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср@лся?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...
28

05.12.2009 / Повторные истории

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в
большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после
ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный
зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда,
правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни...
Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала
видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в
хорошей компании, да с отличным звуком, в общем – мечта. Вот гаснет
свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики,
незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в
темноте, аки слепые котята...
Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой
музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и
тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос:
– [CENSORED], да это не Терминатор!!!
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...
1

06.02.2010 / Повторные анекдоты

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только
корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Timonich17 (88)
Рейтинг@Mail.ru