Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает: - Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим. - Это как? - Будешь у нас пиарщиком Сталина. Эрнст приосанился: - Согласен! Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины. - Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… - Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. - У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. - Ну вот, ещё одну развели…
- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему? - Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.
В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец: - Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой? - Да мне бы погорячее, погорячее…
Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых, труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.
Месть первая. Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в честь 5-летия дружбы. Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали - за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к празднику украшала именно она. Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек. Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв, когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего две буквы:
За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!
Месть вторая. В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью, мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом? Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе. Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку стакана - чтоб уж наверняка. Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень доволен.
Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите - у меня нестоячка. - Ну, вот вам таблеточки. Через два дня мужчина приходит снова: - Доктор, а теперь у меня стоячка. - Ну, вот вам другие таблеточки. На другой день мужчина приходит опять: - Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить? Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...
Школа для девочек. Учебник математики: "Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа после оргазма, а учительницы - 5 минут?"
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру». Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! » В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника проверить – что за фигня такая. Возвратился: - Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки до дома добежал, член-то и лопнул!!
В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...
Школа для мальчиков. Учебник математики: "Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить 3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час? (Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".