Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TonyC
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Две девушки обсуждают парня: - Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо! - И манеры хамские! - Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке. Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья, как обычно. Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам. Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в вуз. Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так, кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и побежал на зачет. После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя. Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил ему в руку коробочку. Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые такие, с камушками. Прошипев "Какого хрена вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг, принимает?! Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки". Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому послал ему MMS-ку такого содержания: "Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. - У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!" К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...
Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски заметил: - Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете, как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут меня Женя - может, слышали? Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер. Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома. Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на аппетитную попку, на пухлые губы... "Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я. Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал здоровенную бейсбольную биту. "Оп-ля!" - подумал я следом...
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен". - Бабка, что за х. з.? - Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
Рассказывают, что в молодости Дима Медведев был большим донжуаном. Секрет его успеха прост: пригласив девушку в ресторан и выпив с ней по два бокала перье, он смотрел на нее большими грустными глазами и спрашивал: - Не хотите переночевать в моей холостяцкой берлоге?
Дима Билан снялся в кино. - Это современная экранизация "Ильи Муромца", - рассказывает певец. - Там есть сцена, в которой богатырь вынимает из колоды тяжелый булатный меч. Так вот, я играю колоду.
Первый день Путина на пенсии. Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из каждого куста заливается соловей. Красота! Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково шамкает: - Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович? Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им благосклонным взглядом. Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу. Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит "Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть: "Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу: - Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.