Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец образования - гибель цивилизации. За образованием неминуемо, обгоняя друг друга, разлагаются наука, культура и промышленное производство. В Китае и Японии образование устояло - результат виден всем. Но введите ЕГЭ - и вместо культурных греков получите геморрой Евросоюза. Вместо гордых римлян - болтливых итальянцев. Вместо загадочных египтян - вороватых арабов. А вместо когда-то Великой Страны...
я настолько стар, что видел ноутбуки с флоповодами.
Видел он. Я на таких работал! Школьники... ----- Мы их делали :Е ----- С женою своей родимой, делал тех, кто потом делал ваши ноутбуки с флоповодами... Макар Степаныч, 83 года, отец двух инженеров. ----- Макар Степаныч, простите бога ради, но вы с женой - не первые. Первых я помню - сам сотворил.
Всем таким вот смекалистым. Не смешно. Зато полезно: --------------------- Стоит 7 винда. И это новая фишка Майкрасофта с самостоятельным обновлением на 10 винду просто достала. И так удалить и сяк. Не получается. Уже все форумы перелопатил. Но выход оказался гениальным. Просто взять и переименовать папку и прога не будет просто знать куда обновлять. МайкроСофт явно не готов к нашей смекалке)))) З.Ы. И многие сейчас себя по лбу "ХРЯСЬ" со словами "ТОЧНО БЛЯ!" )))) --------------------- Да, программисты M$ часто поражают уровнем своих творений. Зато в M$ работают гениальные маркетологи. Они подстраиваются под большинство потребителей. Можете погуглить. А можете найти апрельский анонс про новостное обновление KB3035583. Просто снесите его и сделайте скрытым. Всё. Новая фишка про 10 винду пропала. А смекалку лучше на людях не показывать. И по лбу себя не стучать.
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы. yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир. Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?
xxx: В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата... yyy: Ну, чё - гордись. Судя по песням, Пугачёва щедро поделилась доплывшем со всей тусовкой.
Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет? ___ Знаете, я бы тоже утыкался в комп каждые выходные. На работу не сбежишь, а в окно даже и смотреть не хочется. Там каждый день 12 часов подряд женщина в купальнике на батуте скачет!
Начал было в гугло-переводчике писать про руки программеров "TheEscapeGames". Оказывается, я к ним несправедлив. Тут же прямо в окне ввода гуглятолмач сперва заменил кавычки на русские "Э". А затем - само английское название на этакое французское "ТэЭскапеЖамес".
Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.
Ветка комментов на хабре. 29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба. 12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же. 22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше. .................. DD.MM.2016: Мигранты могут оформить российский паспорт за два-три дня. Кажется, дождались.
Откликнусь на это ----------------- Объявление:Найму девушку для совместного проведения ночи. условия:1)обнимать во сне,2)терпеть храп и ворочанья ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!! ----------------- Согласна. Встречные условия:1)терпеть волосы на лобке, в подмышках, на спине и вокруг сосков,2)терпеть запах там, где волосы ОТСУТСТВИЕ ИНТИМА ГАРАНТИРУЮ
xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???
yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.
Зомби апокалипсис России больше не грозит. Все эти толпы с воплем "Мозгииии!" быстро проголодаются и свалят за бугор. А вот нашествие веганов - смертельная угроза для местного населения.
Печально, но до сих пор не все умеют пользоваться Гуглом. А ведь это неплохой поисковик. Вы только представьте, как будет здорово, когда у его программистов неожиданно появятся мозги!
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I. Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.
Зачем трое взрослых людей держат в туалете советский БУКВАРЬ? -- Дык, радуйтесь. Верный признак: россия встаёт с колен. А, как поменяют букварь на Розенталя, - значит, встала и с локтей.
xxx: Читал, что хромая опера теперь с собственным блокировщиком рекламы - прямо в движке.
yyy: Угу. Я уже скачал и проверил - ниче особенного. Правда, одну вещь она и впрямь классно блокирует. Я полез этой девелоперской версией на сайт оперы, чтобы скачать обратно старую. И первое, что сделала новая опера - заблокировала свой же сайт.
А вы знаете, как дороги страны влияют на её статистику? Простой расчёт: сперва разделим число всех владельцев личного автотранспорта на численность населения. А затем - посмотрим на состояние типичной дороги этой страны. Если оно нормальное - мы получили процент автовладельцев. Если российское - процент шизофреников.
> Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Объясняю по бывшему профилю этого сайта. Ты - наикрутейший сисадмин в крупнейшей конторе. Но ты - один, а юзеров у тебя - немерено. Каждый день толпа недовольных тебе названивает; ноют, что "у них ничё не работает"; клянчат для себя особых прав; портят всё тобой чудесно отлаженное... И, что бы ты ни сделал, всё равно за всеми не поспеешь, всё равно - куча недовольных! Хоть бы печенькой угощали за каждый вызов! Ты всё им - сделай, а они тебе - фиг! А отпусков не бывает.
Иной юзер, устав тебя ждать, обращается к внештатному "тыжпрограммисту". Того зовут редко, так как берёт дорого. Зато - гарантия. Правда, он сам из бывших админов и знает юзерскую породу. А потому страхуется, чтобы не нагрели. Обманывать его - себе дороже выйдет. Постоянной работы у него нет, потому он всем всегда готов помочь.
И заняты ли сейчас обе должности - сложный вопрос.
Решил проверить Гугл на знание старой загадки: "два бревна, пять гвоздей, один еврей." Нет, саму загадку Гугл не нашёл. Но, судя по ссылкам, ответ он прекрасно знает.
xxx: За выплюнутую жвачку штраф прим. 500 USD. Остальное загуглите при желании. Так что кое-где работает. yyy: Не у нас. Да, здесь главный Бог - ДЕНЬГИ. Но всё равно проще "договориться", а потом кричать, что "менты - козлы!" А теперь представьте, что с вас 500 USD не взяли. А заставили идеально вычистить 500 м^2 именно там, где вы привыкли понтоваться. Да ещё и показали это по центральному ТВ!
xxx: Потом грянул #намкрыш и прочее импортозамещение, доллар с евро подскочили и фарма-заводы перестали выпускать эти лекарства, т.к. себестоимость их производства стала выше, чем максимальная отпускная цена из аптек. yyy: Вы не поверите. Очень многие современные привычные "российские" лекарства это: импортное действующее вещество плюс местные наполнители и отечественная расфасовка. Вот почему такие лекарства пропали из продажи. А были бы ещё в Советском Союзе столь же путёвые генсеки - сейчас бы некому было ностальгировать о дешёвом советском хлебе, сделанном из канадской пшеницы.
Баш. Учительница: ... Занятие с одиннадцатиклассниками. На одном из них футболка с птичками киви, очень клёвая. Занятие закончилось, а на улице резко похолодало и пошел дождь. Я переживаю, что у мальчика нет куртки. И говорю: -- А твои киви не замерзнут? Ловлю дикий взгляд.
xxx: А как называется еда "без всего"? В смысле веганская? В Таиланде это дже. А в Китае? yyy: А в Китае это называетс - вали в Индию проклятый индус :) .
Никогда не забуду первое знакомство с русифицированным НортонКоммандером (на ЕС1840, где Упр-Доп-Удл систему ребутило).
Ха! Я на ДОСе как то раз столкнулся с немецким нортоном. Я то по привычке топтал кнопки, не глядючи. Так он в ответ выдал мне вопрос всего из двух слов: непонятного километрового и очевидного "DerNortonCommander?" Ответ я не знал, но понял, что прочтя вопрос вслух, я вызову Гитлера. Или, на худой конец, Мефистофеля.
xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью.
lol: Эти точки ещё и теплее, в зависимости от болезни. Правда, всего лишь на доли градуса. Видели, как у детей на лбу температуру губами меряют? Ну, так облизав всего пациента, древний китайский врач мог собрать интегральный анамнез и поставить точный диагноз.
xxx: Сайт рентв. "Он перелетел колодца. Говорят, что от трамплина он пролетел по воздуху, поднялся назад. Если бы он шел по земле, он бы зацепил здесь", – рассказали очевидцы. ЭТО КАКОЙ ЯЗЫК?! Я НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!!!
yyy: А там то что вы собрались понимать? Это обычный язык рентивоидов.
xxx: У эволюции ни фиги не была в списке задач учить людей менять свое поведение по внешним запросам. А хотите подскажу, как сделать, чтобы было? Собираются все женщины (только вообще все) и резко перестают давать всем мужикам, кто отказывается менять свои привычки.
yyy: Уже. Правда, ещё не все женщины собрались и перестали давать. Но, в результате, как вы и хотели, существенная часть мужчин резко изменила свои привычки. Да вы, вероятно, сами это в себе уже ощутили.
"...и в гневе сказала мне, что я - грязное чудовище. Что даже мысль о минете вызывает у неё такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперёк."
xxx: А на плавках?! На плавках зачем карманы? Мой сын свой первый телефон именно туда и положил(
yyy: Вооот. А надо было туда положить обрывок водостойкой бумаги, где водостойкими же чернилами записаны дата и место купания. Это поможет учёным определить направление течений Мирового океана.
Сборная РФ, всё-таки, едет на Олимпиаду. Но с одним условием. Чтобы не допустить применения допинга, каждый российский спортсмен будет сдавать анализ прямо во время выступления.
krazzzer: Ну вот возьмем спутник Сатурна - Европу. Есть подозрения, что под ледяной коркой в многокилометровой толще воды у нее есть жизнь... ---------- Какие подозрения? Там не только жизнь обнаружена, там - мощная биосфера с цивилизацией сатураторов и европейским укладом жизни. Будете мимо Сатурна пролетать, загляните на Европу - сами убедитесь. Она прямо там, а не возле Юпитера, ага.
Старые часы с гирями и маятником надёжно работали. "Как часы". Но современные часы обязаны быстро реагировать на меняющиеся внешние потребности. И тогда в часы вставили умный блок аналитики. Раньше всё было выверено, и веса гирь хватало. Но с добавочной нагрузкой часы стали отставать. Сперва заменили гири на более тяжёлые. Но все детали стали работать со скрипом. Часы могли вот-вот остановиться. И тогда, чтобы оправдать своё существование, эффективные детали из блока аналитики выдали рекомендацию: . 1. Наше лицо - качество. А оно видно на табличке "Сделано в Швейцарии". А время вообще ни при чём: качество - вне времени. 2. Циферблат - лишняя нагрузка. Корпус с ней справится. Кстати, и корпус почему-то ничего не делает. 3. Маятник только и делает, что ходит из угла в угол. У нас процесс устоявшийся - такую простую работу можно переложить на шестерёнки, а энергия перестанет зря расходоваться. 4. Стрелки должны указывать не на текущий момент, а быть в тренде перспективы. 5. А гири надо повесить в три раза тяжелее. Наша мощность вырастет, и мы будем всегда впереди конкурентов.
xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.
yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".
xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу. yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.
Каждый раз, вернувшись из Японии, я немного расстраиваюсь. Вот живут же люди в будущем, почему мы так не можем? Не поймите меня неправильно, в Нью Йорке очень классно, и я рад быть дома, но всё же немного обидно за державу.