Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сотрудники Университета Квинсленда в Австралии в ходе опроса с участием более чем 600 разных женщин, выяснили, что одной из причин, по которым дама может не испытывать оргазм, является феминизм. Руководитель исследования Э. Харрис считает, что женщина, которая предъявляет слишком высокие требования к своему партнеру в бытовых вопросах, вероятнее всего, будет недовольна им и в постели. К таким выводам эксперты пришли, опросив женщин на тему обязанностей и проявления заботы в отношениях. Большинство участниц исследования заявили, что в этих вопросах должен доминировать мужчина, а женщина — должна оставаться пассивной. Соответственно, если она не смогла получить оргазм, то виноват в этом тоже мужчина, который не смог ее удовлетворить. Кроме того, проблема таких женщин заключается и в том, что они очень редко рассказывают партнеру о своих сексуальных желаниях или не озвучивают их вообще, считая, что он сам «обязан» понять, чего они хотят.
Если ты, мой друг, поленился прочитать этот текст, скажу кратко: беги от фригидных феминисток! Их место не на кухне и не в постели. А на улице - с лозунгами и плакатиками.
xxx: Свинья может забежать хоть в божий храм, свиньёй она от этого быть не перестанет. yyy: Не может. Конкуренты не пустят: "Почему голова не покрыта?! Почему юбку не надела?!"
ЖЖ. Топ-блогерша, искипая от возмущения, рассказывает о своём знакомом в Подмосковье. Тот собрался заводить патриархальную семью и тратить (нищедрал такой-растакой!) 10 штук на жену в месяц. Продажность блогершу не пугает: дайте БОЛЬШЕ - ей не стыдно. Стыдно быть бедным - время такое.
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона. – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук. – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон? – Да сэр. – Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз! – Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит. – Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор. – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг... – Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять. – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон. – Это как? – не понял директор. – Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор. – Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку? – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой? – Первое сентября сэр... – И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
Все эти споры о принудительном равенстве педерастов, феминисток, афронегров и монобровых напоминают какой то дикий бунт в лечебнице. Где больные, взяв врачей в заложники, стали требовать вовсе не собственного выздоровления. И не гуманного отношения здоровых к больным. Больные потребовали, чтобы ради всеобщего равенства заболели все здоровые.
В моём "кубике" (нанорайончик из восьми двухэтажных домов) начал перегорать питающий кабель 0,4кВ. Кабель, само собой, в земле и просто так его не отремонтируешь (надо найти место повреждения, раскопать землю, возможно под дорогой, вскрывать асфальт, ну и т.д.). Короче, абы кто не сделает, нужны услуги специалистов. Сначала отгорела одна фаза и все быстренько переключили свои квартиры на две оставшиеся, увеличив токи в проводах. Ну, народ же у нас умный. Напряжение в квартирах просело до 180–200 вольт.
В этот момент я пошёл разговаривать с мужиками из своего дома. Объяснил, что произошло и что произойдёт в ближайшее время. Был понят. С их поддержкой начал кампанию по разъяснению проблемы среди жильцов. Собственно, основной вопрос заключался в сборе денег. И деньги–то, к слову, небольшие, в пересчёте на квартиру – но общая сумма была не маленькая.
Вот тут началась трясина. Вопрос стал тонуть в ней. На словах все как бы за, но собирать деньги, хотя бы в своём доме, желающих практически не нашлось.
Время неспешно шло…
Увеличенные токи двух живых (пока ещё) жил кабеля продолжили греть ослабшую изоляцию – дело было осенью, когда отопление ещё не включили и все обогревались электричеством – и успешно её сожгли. В трансформаторной подстанции угорели два из трёх предохранителей на 400А. Оставшаяся живая фаза стала греть землю, из которой состоит планета. В неё уходила основная мощность. В дома тоже кое–что приходило, вольт 50–60.
*** Вот тут народ зашевелился, пробудив во мне некоторую надежду. Тщетную, однако. Начались стихийные собрания, похожие на вопли пьяного человека, который вдруг почувствовал, что у него прогорел сапог от костра, возле которого он спал. Но хоть что–то...
Пытался объяснить народу, что чем быстрее соберём деньги, тем быстрее снова превратимся в людей. Процентов 50 всё поняли уже давно и были горячо согласны. Но вот остальные 50…
Да, ребята, многого я не знал про природу человеческую.
Этим людям нужен был свет и тепло в их норках. У них уже были скорбные мордочки, они уже подвывали, в их глазах уже плескался ужас. Они уже понимали, что произошло что–то ужасное. И они были убеждены, что кто–то должен был всё сделать. Всё. Точка.
Вопрос внесения денег на ремонт вызывал вопрос – а почему мы должны платить? Надо отметить, на тот момент (у нас) была именно такая позиция энергоснабжающей организации (это потом всё изменилось).
У вас, наверное, возник резонный вопрос, что за херню я тут пишу? К чему клоню? Не спешите, есть смысл дочитать до конца.
*** Прошёл ещё один день. Наступил вечер. Стемнело. И тут я сделал фатальную ошибку.
По простоте душевной я подключил лампу дневного света у себя над рабочим столом от ЛАТРа, использовав обратную трансформацию. Из 50 вольт сделать 220 не трудно, на самом деле.
Через часок у моего подъезда собралась небольшая толпа. Я не обратил внимания на неясный шум за окном – ну, стихийные митинги стали уже привычными. О, как я был глуп. Через 15 минут в мою дверь постучали. Дальнейшее достойно пера товарища Кафки, но писать придётся мне, уж не взыщите…
Делегация из двух организмов женского полу, вежливо, но с лиловыми пятнами на лицах, поинтересовались, почему у меня горит свет в окне, в то время как ни у кого его нет? Общались мы через полуоткрытую дверь. Я, ничтоже сумняшеся, объяснил, что подключил лампу от трансформатора. О, я дурак!
Моё объяснение было воспринято, как если бы я стал им рассказывать про теорему Коши. Вот тут у тёток и произошёл взрыв парового котла, фигурально выражаясь. Орать они начали одновременно, и я не мог разобрать ни слова. На крики в подъезд стали подтягиваться силы моральной поддержки. Сначала я хотел выйти на площадку, чтобы оградить от этих воплей и визгов мою старенькую маму. Но не решился. Да и вы бы на моём месте вряд ли решились.
В конце концов, несколько минут времени и полураспад ярости позволили различать отдельные слова в потоке ревущего ада. Думаю, что у меня в тот момент полезли глаза из орбит, жаль не видел себя со стороны. Оказывается, по их железобетонному мнению – они решили это на сходняке под моими окнами – я отключил все дома и забрал электричество себе. Потому что я электрик. Ещё раз — потому что я электрик!
Блядь!
Прошло ещё несколько минут, за которые я сдох, воскрес, почернел от вселенского горя и превратился в змея горыныча. Так бывало уже. Мой звериный рык с сопутствующим отборным матерным посланием погасил исступление двух, несчастных по своему, бабёшек, этих неразумных тварей божиих.
*** Вы спросите, зачем я рассказал эту историю. А я вам отвечу, зачем.
Люди, в массе своей, не меняются. Всё, что я рассказал, произошло 15 лет назад. Многое изменилось с тех пор. Теперь, например, ремонт внутриквартальных электросетей не приходится делать силами жильцов (хотя я не уверен на 100%). Да много чего изменилось и даже в лучшую сторону.
> все эти "мой ребёнок рожден для балет" чисто для самомнения родителей.
Детей вообще рождают для... Хорошо, поверю в чудо. Вот вы - родитель, не раздумывая, ответьте: ЗАЧЕМ вы завели ребёнка? Так... Большинство - про "стакан воды"... Кто-то про "часики"... Кто-то про своё одиночество... Кто-то про "чтоб была радость в жизни"... Стоп! Кто сказал "чтобы ОН был счастлив"? Пожалуйста, посмотрите ВСЕ на этого РОДИТЕЛЯ! Ну, а вы - увы...
Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!
Здравствуйте, други! Сейчас я вам расскажу о вреде нефильтрованного пива - будьте осторожны и расскажите всем окружающим. Так мы сможем предостеречь миллионы людей.
Итак. На прошлых выходных принес домой нефильтрованного разливного Эдельвейса. Налил в бокальчик и поставил на краю стола. И что-то как-то неловко развернулся и опрокинул рукой бокал. И вот вся эта вкусная благодать потекла по столу и перелившись через край, потекла в мой комп. А у компа моего дорогой и навороченный кейс, то бишь корпус от Корсара с вентиляционной решеткой сверху. Поэтому вся эта пивная вкуснота залилась внутрь и промыла весь комп сверху донизу ароматным пивным дождем. Все, конечно, сразу вырубилось и больше не подает признаков жизни.
Так вот. В чем отличие заливания компа обычным лагером и нефильтрованным? Лагером я свой комп уже заливал. Взял фен - десять минут посушил - и все - завелся как миленький. А нефильтрованное - это уже совсем другая история. Оно такое густое и забористое, что как варенье налипло на все платы и контакты. Что мог, оттер влажной салфеточкой, но комп по-прежнему не включается. Открываю корпус - оттуда аромат пива - закачаешься. Даже блок питания разобрал - оттуда такой же аромат - аж побежать за пивком хочется.
Так к чему это я все? Осторожнее с нефильтрованным.
xxx: А что такое любовь? Откуда она идет? Химия? Физика?
Химия. Мозг вырабатывает запрещённый наркотик Фенилэтиламин (ФЭА) и "торчит" на нём. Безответная любовь = наркотическая ломка. Лечится теми же препаратами, что и наркотическая зависимость, причём легче (ФЭА слабее большинства синтетических наркотиков).
Берегите себя и свои чувства. А главное - не переоценивайте.
А знаете, чем "несанкционированный" митинг отличается от "санкционированного"? К последнему правительство успевает подготовиться: пригоняет омон, гвардию, провокаторов, скоморохов...
Как известно, песню "Красная армия всех сильней" пели в разных вариантах. В третьем куплете пелось как "Банки и тюрьмы сравняем с землёй", так и "Церкви и тюрьмы...". Однако же в современном варианте будет: "Банки и церкви сравняем с землёй". А тюрьмы разрушать незачем: они пригодятся для хозяев остальных двух мест.
Обсуждение Второй Мировой: xxx: Я правильно понимаю, этот дебил приравнивает Францию к Бисмарку? А всякие Норвегии с Даниями даже не считает? yyy: Чтобы разобраться с дебилами, давайте считать цыплят по итогам. Битва за Данию длилась одни сутки. С Норвегией всё было гораздо дольше - 2 месяца. Зато с Францией - гораздо сложнее. Слышали понятие "Странная война"? Это как раз Франция 3 сентября 1939 года объявила ВОЙНУ Германии, но до 10 мая ничего не происходило. Во Франции, естественно. А Германия за этот период как раз и захватила "всякие Норвегии с Даниями" и подготовилась к следующей операции. Началась она 10 мая, а уже 22 июня 1940 года Франция капитулировала. Выходит, вы правы: нельзя приравнивать эти страны к линкору "Бисмарк" - тот хоть что-то успел сделать (сражение в Датском проливе) прежде, чем его утопили.
На странице Государственной думы во «ВКонтакте» опубликован опрос о необходимости отмены моратория на смертную казнь. Опрос предваряет история об убийстве в Саратове девятилетней Елизаветы Киселевой.
Хочу напомнить, что в Германии практически сразу после войны уже в 1949 смертную казнь отменили. А теперь представьте на секунду, что у фашистов не было бы законного права убивать несогласных с их режимом. Нацисты по прежнему могли бы повесить на человека любое обвинение: даже в детоубийстве. Но вот убить в рамках закона - не смогли бы. Как по вашему: хуже от этого стало бы или лучше?
Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозго%бство.
xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы. yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.
У учительницы домоводства из сумки пропали 5 тысяч рублей одной бумажкой. Сумма не маленькая — четверть зарплаты. А на следующий день девочки доложили: такая-то Василиса из 5 класса вчера хвасталась большой денежкой — говорила, мол, подарили.
Ну вдруг совпадение. И учительница сама говорит: «Вася не могла, такая девочка славная». Но решили за славной девочкой последить. И не зря — весь день Василиса паслась у кабинета домоводства, а когда, наконец, юркнула туда, за ней зашли дежурящие по этажу учителя. Василиса уже бежала обратно с купюрами в руке.
Дальше вот что: соцпедагог звонит Василисиной маме, та трубку не берет. Пока соцпедагог бежит к девочке домой, за бабушкой (через 3 дома от школы), Вася выдает версии одну за другой:
1) Деньги это ее, ей подарили вчера на день рождения.
Василиса, у тебя день рождения зимой.
2) Деньги ей подарила просто так незнакомая тетя, вчера подошла на улице, сказала: «Ты такая хорошая девочка», — и подарила 5 тысяч и еще бумажек.
Василиса, ты деньги из кабинета выносила, это Светланы Игоревны деньги.
3) Ой, это Светлана Игоревна сама разрешила ей взять, наверное, она просто забыла, что разрешила.
Василиса, Светлана Игоревна абсолютно точно не разрешала тебе брать деньги из ее кошелька.
4) А она и не брала, она положить хотела, это мама передала Светлане Игоревне подарок.
Василиса, хватит врать, тебя же видели выходящей с чужими деньгами, а вчера тебя девочки видели с купюрой пятитысячной! Ты понимаешь, что если деньги не найдутся, нам придется полицию вызывать?
5) А денег нет, Василиса вчера нашла купюру на полу и купила себе резиночки для волос.
Где резиночки? Где сдача?
6) А все остальные деньги она отдала бездомным.
Значит, вызываем полицию.
7) Не надо полицию, Василиса не виновата, ее заставили старшеклассники.
Кто, покажи.
8) То есть не старшеклассники, а какой-то дядя, подошел вчера и сказал, что убьет маму, если Василиса не станет ему каждый день приносить деньги.
Идем к маме и все вместе вызываем полицию.
9) Не надо к маме, это мама заставляет Василису приносить деньги, иначе не пустит домой.
Все, хватит, ждем бабушку или маму и инспектора ПДН. Вася сидит, улыбается, смотрит в окно на птичек. Славная девочка.
В этот момент возвращается соцпедагог с новостями: дверь в квартиру открыла в меру пьяная бабушка, говорить отказалась, но вывела в дупель пьяную мать, которая, выслушав педагога, заявила примерно следующее: если эта сучка денег не принесет, забирайте ее куда хотите, пусть на улице, тварь, ночует, если матери не хочет помочь.
Выяснилось: у матери бывают запои, 2–3 раза в год по неделе. В остальное время она просто образец для подражания — заботливая мать, как сотрудник на хорошем счету. Но когда ей «надоедает жить», она берет 2 недели отпуска и уходит в запой. Собственно, весь отпуск на это и тратит. После развода с отцом Василисы и переезда к матери (Васиной бабушке) запои не участились, но градус повысился — с пива мать перешла на водку, напиваться стала до бессознанки. И в этом состоянии срывалась на дочери, била, не пускала домой, требовала искать деньги.
Это было осенью, сейчас Василиса живет с отцом, ходит в другую школу, так что я про нее больше ничего не знаю. Но психологам с ней работать и работать — с этими ее бесконечными фантазиями она словно ускользает от реальности. Когда в тот осенний день инспектор ПДН спрашивала ее про маму, Вася так же выдавала версии. Мама не пьяная, это полы дома покрашены, надышалась. Мама не ругается, просто простыла, поэтому голос такой.
Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?
Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.
Это было поразительно, как всё менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.
2. Сначала, первые года три, это были слухи - "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".
Ну, раз есть план, так надо исполнять - ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.
3. 2007 год. На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно. Когда я принёс китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра. Чиновник принял от меня ручку Parker, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.
Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, - поглядеть на расстрел пускают только китайцев. Я не настаивал, поскольку китайцем не был.
2015 год. Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвёл Китай за это время говорить лишнее… сами знаете. Самые новые технологии и всё такое.
2019 год. Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно. Но каков результат! Поразительный результат.
Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия - то сё, на что китайцы им отвечали: “У вас демократия, а у нас Китай” Гениально.
Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли - План! На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду. Просто по-солдатски - три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!
О чём думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.
> Бейкер Браун, лондонский гинеколог, живший в XIX веке, по невежеству считал, что женские истерики происходят от чрезмерной мастурбации, а яичники плохо влияют на человеческий организм и их следует удалять. Более того, Браун удалял женщинам клиторы без их ведома и согласия. (ЖЖ)
Эх, кабы наверняка знать: что именно нужно удалять, чтобы не было женских истерик... Боюсь, ответ прост: женщин.
xxx: При этом ни один хмырь, зарабатывающий столько же, сколько и жена, не проникается этой вот логикой и не кидается готовить, пока жена раздевает приведённого из садика ребёнка.
yyy: А женщины даже не в состоянии помыслить, что ваши жизненные хотелки типа ЛСД (любовь, семья, дети) могут отличаться от мужских? Если мужик ОБЕСПЕЧИЛ вам ваши, по-вашему, он обязан их любить? А что ВЫ сделали для ЕГО хотелок? Ах-ах! Вы несколько раз раздвинули ножки и теперь уверены, что он вам за это по гроб жизни обязан. Вы согласитесь на детей только по выходным и не больше? Семью - раз в месяц и не чаще? А любовь - раз в полгода? Нет, вам подавай это каждый день, так? Тогда почему у вас чуть что - "болит голова", "нет настроения" и т.д.? Это первое. Второе - можно подумать, что вам самим секс не нужен. И третье - это лишь одна из мужских хотелок. Но о своих хотелках вы печётесь рьяно и защищаете их даже на законодательном уровне. А о мужских, судя по всему, знаете только по вашему обобщенному бабскому представлению: "Всем вам мужикам одно надо, все вы мужики - одинаковые."
Многие думают, что эту страну спасут поголовные расстрелы чиновников. Какая чушь! Это - путь Китая, но не наш путь. Нам совсем не нужны расстрелы! И нужны нам не пули, а фонари...
> ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые - мозгом.
Найденный черновик стихов Пушкина весь исчиркан - сплошные исправления. Восстановленный самый первый вариант заставил всех присутствующих пушкиноведов недоуменно переглянуться: это что за графоманская чушь?! Да ТАК любой дурак написать сможет! А дальше - исправления: неудачные слова заменяются. Реже - целые строчки. Иногда - строфы целиком. По много раз. И снова. И опять. И наконец - "Мороз и солнце; день чудесный..."
Не хотелось вас разочаровывать. Но гений - лишь 5% таланта, а 95 - труда. Один совет: даже не начинайте. Вы со своим писанием сердцем напишете так же, как иные им наголосовали.
Вот уже не первый раз мои истории и анекдоты вы публикуете через пару дней, но под другими именами. Видать, мой ник вам чем-то не нравится.
Я свои вирши высылаю в несколько мест одновременно. Вот результат: моя история была на anekdot.ru пару дней назад. А у вас - под чужим именем - только сейчас.
История ни фига не смешная, предупреждаю. Но для некоторых - полезная.
Половина пятого утра, персонал приёмника хочет спать, как из пистолета. Звонят озорные скоряки: "Рассупонивайте оперблок, аппендицит явный". Не то, чтобы нам прямо хотелось немедленно радостно закопаться в кишочки, но... Готовим, чо делать. "Срочка, 12 лет, с мамой, мама е*анутая". Приехали. Пацан белый от боли, идти один не может, косит вправо. Пальпация говорит - срочно на стол. А мама говорит другое. Мама говорит: "Мы не согласны ложиться, укольчик ему сделайте, мы в Хрхрнацкий монастырь поедем, там, говорят, и не такое замаливали". Уговариваю. Пришёл анализ - лейкоциты в потолок. - Вы понимаете, что ваш сын умрёт в результате поездки, что время будет упущено?! - Ты меня не пугай! Всякий г*внюк учить тут еще будет! Подписан отказ. Полное бессилие изменить ситуацию. Хочется то ли плакать, то ли стенку пинать...
Через сутки парня привезли в терминальном состоянии. Разлитой перитонит, вся брюшная полость по сути мертва, сепсис, естественно... Две бригады выложились в ноль, до потери сознания от усталости в предбаннике. Труп. Знаете, кто виноват и что виноватому было? Виноватым врачам сняли премии и объявили взыскания. Мамуля, с*ка, не виновата.
Ах да, меня тоже опустили. "Недостаточно старательно уговаривал", "не обрисовал полной картины заболевания, бл*ть, да х*й с ними, с деньгами, но как так можно - убить собственной тупостью своего ребёнка...
xxx: люди, которые постоянно поправляют "корабли ходят, а не плавают" боятся, что Нептун скажет - ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни. yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.
"Под нейтральным флагом и без гимна". ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике. Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Я вам не скажу за всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.
Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.
Девушка, неожиданно спросив дяденьку: «А можно?», ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.
Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие «Пончик, ну перестань», котик злорадно смеялся и с задорным «эге-гей» продолжал перекатываться по клетке.
И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.
— О-о-о-о-о-о!!!! — сказал котик — Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотику!!!!
— Ммм? — не поняла сначала девушка.
— Вротмненогиэтожеволшебство!!! — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. Аа?
Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: «Можно?». Тот засмущался, бубня: «Пончик, ну как не стыдно?», но потом кивнул.
Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.
Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.
Печально-юмористическая история чисто женской фирмы Саманты Брик довольно поучительна. На самом деле феминизм как и коммунизм вполне можно построить. Проблема, как всегда, в строительном материале. В обоих случаях это должны быть идеальные Люди с большой буквы. Современные женщины с их склочным характером, в частности, и Человечество со своими бесконечными материальными потребностями, в целом, на эту роль никак не подходят.
xxx: В общем раньше, лет 20 назад народ как то прислушивался к мнению специалиста, разраба там или админа. Щас каждый - эксперт от рождения. Не знаю, гаджеты что ли людей портят или в целом тупеют от интернета и всяких соц сетей. yyy: Каждый должен заниматься своим делом: "разруха не в клозетах, а в головах". Ленин сказал, что кухарка сможет управлять государством (но добавил, что надо долго учиться), Билл Гейтс наврал, что ещё - и компьютером (научиться, мол, совсем просто), а Стив Джобс внушил, что совсем ничему не учась, якобы можно вертеть миром.
10-летнюю девочку из Бирмингема, у которой IQ выше, чем у Альберта Эйнштейна и Стивена Хокинга, официально признали гением. Её отец, психиатр Кулдип Кумар, очень гордится своей дочерью. Он сказал, что с раннего детства девочки знал, что она особенная.
ххх: Кумар у них, похоже, тоже нифиговый yyy: Дык прямо из Индии же!
Новое достижение Сколково НИЦ «Булат» - 48-портовый коммутатор. Под наклейками видно, что настоящие логотипы старательно зашлифованы. Спилили импортозамещённым напильником всё. И даже почти ровно заклеили следы запила своим логотипом. Увы - прозевали название модели прямо внизу лицевой панели: "CloudEngine S5731-S" (Huawei). Цап-Царапыч нам об этих прорывах вещал?
Самый большой концентрат ебанцы в моей жизни приключился на юбилее свекрови в прошлом году. Сначала её мать набухалась и при гостях во всеуслышание призналась зачем-то, что спала со всеми тремя мужьями своей дочери, включая отца моего мужа. Не успели все этот ахуй переварить, как свекровь в ответ призналась, что она на протяжении десяти лет трахалась со своим отчимом, мужем матери, до самой его смерти. Но и на том дело не закончилось. Наоравшись друг на друга, две гарпии вцепились в меня, мол, дочка-то моя на мужа совсем не похожа. Нагулянная! Ну так, ептить-колотить, с чего она на него похожа-то будет, если это мой ребёнок от первого брака?!
Иду по улице - из ближайшего кафе мурлыкает предновогодняя песенка. Я аж поразился: мило, ненавязчиво, спокойно и (вообще потряска!) очень мелодично. Думаю: "Ну, вот ведь! Молодцы! А то, что ни НГ - из каждого толчка несётся это лубочное дерьмо про часики и носики, которое потом навязчиво в голове... Мляяяяяя! Зачем я это вспомнил?!"
Ситуация: на носу Новый год, будут мало покупать в праздники и редко заходить Проблема: скоропортящиеся продукты придётся выкинуть, накладные расходы вырастут
Европейское решение: максимально снизим цены, чтобы люди выкупили большую часть, так мы минимизируем накладные расходы
Отечественное решение: держать цены максимально высокими, праздник же, всё равно люди будут покупать - выкинуть тонны скоропортящейся продукции в праздники, лишь бы никому не досталось
> Почему люди, выступающие за днк-анализ детей, обычно так против проверки своего телефона своей же второй половиной?
Глупый вопрос. Потому, что дети со второй половиной общие, а телефон - личный. Вот научатся Ж-половинки (или "половинки Ж", как правильно?) партеногенезу, как пчёлы, муравьи, Чужие и прочие общественные насекомые, так сразу же все от них и отстанут с этими гадкими тестами. И так будет ясно - ДНК скопирована точь-в-точь.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
В Израиле в рамках антитабачной кампании с недавнего времени производители табачной продукции обязаны избавиться от ярких упаковок для своих изделий и поставлять их в упаковке самого омерзительного цвета. Собственно омерзительный цвет был подобран при помощи детей и представляет собой смесь цвета какашек и соплей. То есть такой грязно-коричневый.
Ситуация: стоим в магазинчике. Перед нами в очереди стоит покупатель, прям темный очень. Может, из Судана или Эритреи. Просит сигареты, ему дают. Он удивлённо смотрит на пачку и спрашивает, что это, собственно, такое? Ему объясняют, что теперь все сигареты выглядят одинаково и будут в этом омерзительном цвете. Он печально соглашается и берет пачку. А курьёз в том, что цвет пачки идеально слился с цветом его кожи...
xxx: Гибкость и способность найти компромисс в отношениях с близкими ещё никому никогда не помешали.
yyy: Увы, не получается, если близкий человек приемлет только правду и ничего кроме правды. Причём правда должна быть всегда только его. В результате рано или поздно понимаешь, что лучший компромисс с ним - на расстоянии.
Погуглил "кожа цвета дерьма" и вывел картинки... Ик! Вообще-то, я имел в виду не расу, а обложку на паспорт. Ладно, Гугль, ОК. Тебе, конечно, виднее - ты родом из толерантного общества.