Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видео о животных. Лежащий взрослый гепард (видимо, в своём доме в вольере) периодически жалобно взмякивает. Подходит, мурлыча, другой - моет языком первого. То ли кошка успокаивает расстроившегося кота, то ли наоборот - кот отвечает на очередное "ты меня не любишь" кошки. Традиционное кошачье лекарство и тут срабатывает: первый гепард успокаивается и в ответ благодарно моет своего утешителя. Милота!
Каммент публики: "Две киски практикуют оральные ласки. Без регистрации и смс."
Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:
- Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да? - Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.
Каждое утро начинается со звонков родителям и бабушке Ыкла. Мои утра и раньше так начинались, но раньше всё было расслабленно, теперь же я кричу в трубку.
-- Ну почему вы уже пять минут не отвечаете? -- вместо приветствия вываливаю я на бабушку Ыкла свою панику. Она ни в чем не виновата, но как можно не отвечать столько времени, когда я здесь схожу с ума. -- Во-первых, -- степенно, но ехидно, отвечает мне она, -- здравствуй, дорогая. Ты чего молчишь? Здороваться, между прочим, надо! Особенно, -- хохочет она, -- со старшими. Давай, говори. -- Что говорить? -- бурчу я. Она уже взяла трубку, я слышу ее голос, а это значит, что можно выдохнуть. -- Как что? -- она нарочито изумляется, -- говори: добрый день, дорогая моя, я вас очень люблю и рада, что у вас всё хорошо. -- Я пока не знаю как оно у вас, -- ехидно парирую я, -- добрый день, дорогая моя, -- послушно повторяю я первую часть предписанного приветствия, -- я вас сейчас съем и от вас ничего не останется, -- продолжаю я что-то совершенно не запланированное. -- За что? -- заинтересованно спрашивает она, -- честное слово, я ничего плохого пока не сделала, -- я почти выдохнула, но она продолжает, -- по крайней мере, сегодня.
-- А вчера? -- заранее сержусь я, что за манеры, почему всё надо извлекать клещами?! -- Вчера тоже ничего особенно плохого, -- торопливо сообщает бабушка Ыкла, а я понимаю, что мне сейчас всё это не понравится, -- я тебе сейчас всё расскажу, но только если ты не будешь ругаться. Я Ю. уже вообще ничего не рассказываю, она всё время только ругается, как будто это я ее дочь, а не она моя, что за манеры? Нет, -- нарочито сердито продолжает она, -- ты вообще такое когда-нибудь видела? Чтобы дочь ругала мать, как первоклассницу, ужас какой-то. -- Это нормально, -- спокойно парирую я, -- я всё время ругаю родителей. А то они, -- я опять начинаю сердиться, вспоминая недавний разговор, -- как маленькие, за ними глаз да глаз! -- Я тебе так скажу, -- она задумывается, но быстро продолжает, -- вот все эти выросшие дети, которые теперь внезапно самые умные, это сущий кошмар, я даже не понимаю откуда вы все беретесь?! И, главное, -- хохочет она, -- она там волнуется, а я, значит, из-за этого должна дома торчать! Что за эгоизм? И вообще, -- она ставит сургучную печать, -- дети родителям не указ! Это мы вас рожали, вот сидите и не рыпайтесь. Волнуются они, ишь ты, а я тут, как дура с мытой шеей должна сидеть! -- она замолкает и ждет реакции, но не выдерживает, -- так тебе рассказывать или нет? Я сейчас всё расскажу, но только если ты ругаться не будешь! -- Рассказывайте, -- обреченно выдыхаю я и мысленно обещаю ни за что не ругать, всё равно это было вчера, чего теперь-то.
-- Рассказываю, -- ей не терпится поделиться, она спешит, ее распирает, -- я вчера ездила на массаж -- Что? -- у меня голова кругом, там ракеты, там ужас, какой массаж, куда ездила?! -- Вы сошли с ума, -- выдыхаю я, -- как можно сейчас куда-то ехать?! -- Очень просто, -- отмахивается она, -- выходишь из дома, открываешь машину, садишься и едешь. Ну послушай, -- успокаивает меня она, -- я же всегда езжу. Вот, к примеру, когда в прошлый раз стреляли, тогда я тоже поехала, сейчас уже не помню куда, но куда-то по делу, по очень важному делу, мне было очень надо. Не перебивай, -- я пытаюсь вклиниться, но она не дает, -- я сейчас всё забуду, что собиралась сказать. И вот тогда, когда я поехала, был удивительный случай. Еду я еду, а я же, как ты знаешь, не люблю радио в машине. И вот, еду я по дороге, смотрю -- светофор, зеленый причем, -- подчеркивает она, -- а все машины стоят на дороге и никто не едет. Я тогда подумала какие они болваны, ведь светофор же зеленый, а потом смотрю, все водители и остальные по бокам дороги лежат, ну, знаешь, как говорят лежать: лицом вниз, сгруппировавшись, руками голову прикрыть. -- И вы остановились, правда же? -- с ускользающей надеждой спрашиваю я. -- Нет, конечно, что я с ума сошла? На мне новое платье было, я не могу туда лечь, да и светофор зеленый, я тебе говорю, зеленый, понимаешь? В общем, я нажала на газ и дальше поехала. А сколько они там еще лежали, я не знаю, у меня радио всегда выключено. Но, -- быстро продолжает она, -- это давно было, я тебе не об этом хотела рассказать, а про вчера. Ты будешь меня слушать или так и будешь перебивать?! -- Буду слушать, -- послушно рапортую я. Хуже не будет, она жива, здорова и весела, а значит, что всё нормально. -- Так вот, -- я так и вижу, как она усаживается в кресло и мечтательно закатывает глаза, -- я с этим карантином почти с ума сошла, а теперь ракеты, а я так не могу, мне люди нужны, мне выйти надо, покрасоваться, за собой поухаживать. В общем, я уже давно назначила очередь на массаж, не буду же я ее отменять из-за каких-то идиотских ракет, это глупо! И вот, вчера, я встала с утра, выбрала одежду, -- она переводит дыхание, она смакует, -- я надела вон ту светлую блузку, с воланом таким, ну, ты помнишь, да? -- Помню, -- согласно киваю я, немедленно представляя себе блузку. -- А к ней надела новую юбку в горошек, ты ее пока не видела, я тебе потом покажу, когда по скайпу говорить будем, но поверь, -- она задерживает дыхание, -- я в ней просто ах, умереть не встать! И еще босоножки надела, те, которые ты купила, в горошек, мои любимые. И сумку бежевую ко всему этому. Представила? Чего ты молчишь, скажи: представила или нет?
-- Представила, -- выдыхаю я после короткой паузы. Я хорошо представила себе всё. Я только никак не могу представить как можно куда-то ехать, когда вокруг ракеты. Но я молчу. Я обещала не ругаться. -- И вот, -- продолжает она, -- приезжаю я к нему, только легла, только он намазал меня каким-то маслом, только начал массаж, как уууу, -- нарочито сердито воет она, -- дурацкая сирена! Представляешь? -- у меня холодеют ноги, но я обещала не ругаться, это было вчера, чего теперь-то, в сотый раз повторяю я самой себе, потому только сообщаю о том, что всё прекрасно представила, -- и тогда массажист мне говорит: всё, срочно одевайтесь, все дружно пойдем вниз, в бомбоубежище. Ну, мы и пошли. Чего там одеваться-то, всего три предмета: юбка, блузка, босоножки. Я быстро оделась и мы пошли в это дурацкое бомбоубежище. Так получилось, -- продолжает она, -- что я зашла туда последней, там уже и массажист сидел, и его жена, и соседи их, и даже собака какая-то огромная. И все вместе в этом бомбоубежище. И вот, -- хохочет она, -- захожу я туда, а собака кидается ко мне и начинает лизать мне ноги, представляешь? Я у массажиста спрашиваю -- что это такое, почему она мне лижет ноги? А он, зараза, вместо того, чтобы просто сказать, что я прекрасная, говорит: я вас маслом намазал, особенным, и ей, в смысле собаке, оно, видимо, очень нравится! Не успела я отойти от собаки, как его жена меня подзывает и шепотом говорит: слушайте, вы прямо будто с обложки журнала мод сюда сошли! Я тогда осмотрелась и правда: все сидят в тренировочных штанах, футболках каких-то, а я же в блузке, юбке и босоножках! Ты чего молчишь? -- спохватывается она, -- уже можно говорить!
-- Я не молчу, -- бурчу я, -- я стараюсь не ругаться. -- Это правильно, -- хохочет она, -- во-первых, я старше, во-вторых -- Это было вчера, -- перебиваю ее я, -- ругать бесполезно. -- Правильно, -- радостно поддерживает меня бабушка Ыкла, -- а потом я уже спокойно домой поехала, без приключений, честное слово, вот прямо честное слово! Но ты представляешь, а, -- она хохочет опять и опять, -- будто с обложки журнала мод! Ты всё поняла? Как же можно ругаться, -- удивляется она, -- если всё хорошо, всё это было вчера, я получила массаж, мне сказали про обложку журнала, я спокойно вернулась домой. В общем, -- подытоживает она, -- всё прекрасно, просто всё. Но нет, наши дети всегда умнее, да, так ведь вы все думаете?! Они волнуются, -- она опять начала сердиться, -- а я из-за этого должна в тюрьме сидеть! -- Положим, -- я давно выдохнула и теперь смеюсь, -- не в тюрьме, а в своей любимой квартире. -- Я очень люблю эту квартиру, -- соглашается она, -- но! За время карантина она превратилась в тюрьму! И только-только выпустили на волю, как -- на тебе, ракеты! И что, -- упрямо продолжает она, -- мне теперь обратно в тюрьму?! Ну уж нет! Я ей так и сказала, -- твердо продолжает бабушка Ыкла, -- буду ездить! Просто, -- добавляет ехидно, -- тебе рассказывать не буду, и всё. Вот, подожди, -- стращает она меня, -- подрастет чадо, как позвонит тебе, как начнет мозги полоскать: где ты, почему ты, с какой стати. И всё это под соусом, что она волнуется. Она волнуется, -- продолжала распаляться она, -- а ты из-за нее будешь дома сидеть! И всё. Нравится? -- Нет, -- горестно, но искренне выдохнула я. Отчего-то в таком ключе я обо всем этом не думала. Мне хорошо, я уже большая, а чадо еще маленькая. Потому беру от всех миров: уже ругаю родителей и еще не получаю подобного от детей. -- Вот тогда, -- завершает она свою пламенную речь, -- сиди и молчи. И только говори мне и родителям: молодцы какие, съездили, вернулись, все живые и слава богу. Поняла?
Я всё поняла, я звоню родителям, я твердо решила говорить только, что все молодцы.
-- Как дела? -- бодро начинаю я. -- Прекрасно, -- спокойно отвечает папа и замолкает. -- Что делаете, что делали? -- аккуратно выясняю я. -- Сейчас гулять пойдем, -- тянет папа и явно что-то недоговаривает. -- А вчера что делали? -- я уже поняла: все проблемы всегда вчера, а сегодня, как всегда, уже всё хорошо. -- В Ашкелон ездили, -- бодро рапортует папа. У меня перехватывает дыхание: в Ашкелон?! И после этого не ругаться?! Они что, обалдели? -- Вы с ума сошли? -- выдыхаю я, стараясь держать себя в руках. Я стараюсь следовать заветам бабушки Ыкла, но чувствую, что долго не выдержу. И вот это называется ответственные взрослые? Ну вот как после этого с ними говорить?! Хуже детей, много хуже! -- Ничего мы не сошли, -- спокойно продолжает папа, -- надо же было Б. навестить, они там одни, им страшно, а так, смотри как хорошо, мы приехали и уже не так страшно. -- И в честь вашего приезда, -- ехидно и почти не сердито продолжаю я, -- отменили обстрелы, я правильно понимаю? -- Подумаешь, обстрелы, -- отмахивается папа, -- там знаешь какой большой стол, мы все под ним поместились! И вообще, дорогая доченька, -- переходит папа к воспитательному тону, -- я тебе напоминаю: это мы твои родители, а не наоборот! Так что, -- продолжает он ехидно, -- смирись и терпи. Между прочим, -- добавляет он внезапно, -- когда была угроза ядерной войны, американских школьников учили чуть что прятаться под парты! А мы что, хуже?!
Из всего этого я понимаю только одно: у меня слишком взрослые родители, слишком. И я не понимаю когда и как это произошло -- я не успела оглянуться, а у меня уже совершенно взрослые родители. Я это давно знала и даже писала об этом, но всякий раз меня поражает это заново. Когда они успели так повзрослеть, недоуменно думаю я, но, главное, почему они совершенно отбились от рук?!
Каждый раз, вернувшись из Японии, я немного расстраиваюсь. Вот живут же люди в будущем, почему мы так не можем? Не поймите меня неправильно, в Нью Йорке очень классно, и я рад быть дома, но всё же немного обидно за державу.
Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).
Времена сложные. А началось всё с того, что от нас увольняется важнейший сотрудник (главный предатель, есть и другие в этой реальной истории), который приносит большую часть прибыли. И помимо дохода, как лучший сейлс-менеджер, на нём большая часть оформления сделок — то есть «бумажная работа».
Сотрудники интересуются, кто будет выполнять его работу. Конечно, никто. Его работа ляжет на оставшихся сейлс-менеджеров, они же будут вести его клиентов и документацию. Они спрашивают — повысят ли оклад?! Нет. Зарплату прибавить сейчас невозможно. Рынок в упадке. 70 тысяч — хороший оклад, по нынешним временам.
Эту историю, которая имеет забавное продолжение, мне рассказывает руководитель и владелец крупного агрохолдинга, который самому себе назначил вознаграждение в 600 тысяч рублей ежемесячно. И он мой друг, поэтому просьба — его не осуждать. Тем более, что он во многом прав.
Дальше происходит следующее: из компании увольняются все сейлс-менеджеры, а заодно айтишники, которые тоже получали мало, и даже водители, которые везли людей на переговоры в регионы и развозили грузы. И все устраиваются на оклад от 100 тысяч рублей и выше.
«Предатели! — рычит он. — Только предатели покидают компанию в сложные времена!».
Через некоторое время он обращается в кадровое агентство, и на сайтах по трудоустройству появляются вакансии сейлсов на 120 тысяч рублей, айтишников — тоже с повышенной ставкой и даже водителей тоже на 20-30 тысяч выше. А за меньшие деньги он персонал снова набрать просто не может. Терпит колоссальные убытки и считает, что его подставили «предатели».
Оценочное суждение. Поскольку этот человек — мой близкий друг, я не могу решить «предатели» его покинули или нет. Но лодка его бизнеса чуть было не утонула. Вопрос — кто виноват, и что делать?!
Люди, замечу, уходили внезапно. «До свидания, не ждите, меня не будет. Я на новую работу вышел». Разве это не подстава и предательство?! А ушлый сейлс ещё и часть клиентов увёл. «Предатель», тут вопросов нет. Полная нелояльность и неблагодарность работодателю.
На порнушном сайте: xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.
xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО! Че делать?
yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.
Кандидат на пост президента Франции от партии "Зелёные" Сандрин Руссо заявила: "Если среди афганцев есть террористы, то лучше пусть они будут во Франции, чтобы мы могли их контролировать".
P.S. Похоже, у неё есть все шансы на победу. Только не во Франции, а в России.
Что "Истерия" и "Матка" на др.греческом - одно и то же слово? Нет, я не анти-феминист и ни на что не намекаю. Это всего лишь для вас информация. К размышлению.
xxx: Итак, плюсы и минусы данного аниме. Плюсы: тут есть демоны, тут есть суккубы, тут есть сиси. Минусы: там нет меня. yyy: Тебя только пусти туда - сразу всё исчезнет: и демоны и суккубы. И останешься там только ты. С сисями.
Жестокая драка с тремя пострадавшими произошла на румынском курорте Мамайя. Там схлестнулись местные жители и молдавские туристы. Яблоком раздора оказалась русская песня. Заказ отдыхающих в одном из заведений пришёлся не по вкусу местным.
xxx: Херня, прикольнее было в Турции, когда мой сосед-азербайджанец, с криком "За Родину" отп$здюлил местных за то, что они сцепились с хохлами.
Рискую вызвать очередной срач: феминистки - лесом: вам будет неинтересно. Давайте признаемся: женщина как данное - прекрасна лишь в одном случае: когда она находится на своём месте. То есть, грубо говоря, когда её построили, отыскали для неё место и поставили её на полочку. Можете теперь сдувать с неё пылинки и любоваться. Женский коллектив без управления - курятник без петуха: курицы не несутся, а омужичиваются. Баба - начальник это кошмар для коллектива: она набирает не по деловым качествам, а тех, кто с ней хорошо "отношается". Чаще - баб же или личных трахарей. И т.д. и т.п. Чего хочет женщина? Не решать НИКОГДА и НИЧЕГО. А быть построенной. Dixi.
Предположим, Вы решили испечь торт. Желание похвальное и обществом невозбраняемое. Вы нашли подходящий рецепт (или даже лучше, попросили на форуме проверенный) и посмотрели на Yotube несколько видео. Купили ингредиенты. Правда, в процессе заменили сливочное масло пальмовым. Но, предположим, что-то пошло не так. Тесто не взошло, или что там бывает на кулинарном фронте. И в этот момент кулинар-любитель должен пройти три стадии.
Первая стадия. Позвонить в кондитерскую и потребовать к телефону профессионального кондитера. Как "занят"? У меня же только пара вопросов. А именно: почему все вот это произошло? и как это исправить? Что значит - "не знаете"? Что значит "надо посмотреть на торт"? Вы кондитеры или где? Необходимо так же сообщить кондитеру, что сосед брата жены миллион раз выпекал торт по этому рецепту и всегда исключительно успешно.
Вторая стадия. Принести непропекшийся корж и свернувшийся крем в кондитерскую и потребовать, чтобы кондитер сделал из полуфабриката такой же торт, как было задумано в рецепте. Но только больше и красивее - "вы же профессионалы!" Долго и энергично отрицать, что использовали в рецепте пальмовое масло. Удивиться, что спасти испорченные ингредиенты стоит дороже, чем сделать торт заново. Возмутиться тем, что кондитер не хочет нести ответственность за решение кулинара съесть непропеченный корж. Попросить кондитера допечь корж и декорировать его "как-нибудь" бесплатно, потому что "я же уже почти все сделал". Предложить переделать все в присутствии кондитера под его бдительным руководством, за одну пятую стоимости торта.
Третья стадия. Вернуться на форум, в котором кулинар получил рецепт торта, и написать там пост о том, что все кондитеры - мелкие и никчемные людишки, предпринимающие любые действия исключительно из корыстных побуждений. Оставить в сети негативный отзыв о работе кондитерской и личных качествах кондитера.
У подруги не простая ситуация. Вышла замуж - родила ребенка. Через год муж идиот (бывший уже) незаконно сделал тест на отцовство. Выяснилось что ребенок не его. Они сильно поругались, подруга объяснила по человечески что это просто минутное помешательство, но в итоге развелись. Но самое чёрное , что теперь бывший отказывается платить алименты. Местонахождение настоящего отца неизвестно. Какие есть у нас законы чтобы подать в суд? Ведь ребенок родился когда они были в браке, да и зарабатывает он много. 10-15 тысяч для него это ничего(предпренематель ). А подруга теперь даже нормально ребенка не может обеспечить. И ещё как подать в суд за незаконное проведение теста. Ведь мать на это разрешения не давала.
Работаю я на ГЗП оператором ПФК. И вот у нас оборвало МПУ накидную да так, что ФГП отрезало и она провалилась в яму УГБ. Механик ОРМ оказался пьян и не смог организовать извлечение отрезанной части ФГП, которую отбросило волной на территорию МГУ. Можете представить себе силу, учитывая что наша ОРГТ находиться на предприятии закрытого ФСНРГ? Так вот: не пейте, господа!
P.S. А вы можете на минуту представить, что не все знают эти ваши аббревиатуры? Кто-то только закончил школу, кто-то всю жизнь делает икебану. Расшифровывайте привычные ВАМ и вашему окружению сокращения.
(Поучительная история. И жалко эту семью, но... Конечно, есть и настоящие психологи. Но глупо чего-то ждать от интернетных "психо-групп" типа "эволюций", "психолог.ру" и.т.п. Там ваши проблемы не нужны. Нужны лайки.)
Здравствуйте! Пишу, чтобы пожаловаться. Потому что все из-за вас.
Я читаю ваш журнал наверное уже лет восемь. Муж тоже почитывал. Иногда за завтраком обсуждали случаи из ваших вопросов-ответов. В общем-то мы нормально жили, обычно. Но вот уже 10 лет вместе, и начались всякие мелкие проблемы. Пару раз ссорились. По нескольким вопросам начали ссориться регулярно. И так как-то, что после ссоры ходим такие побитые, и общаться не можем, как будто маленький кусочек нас умер.
И несколько раз читали ваши посты, где проблема похожая на нашу. А там все - к психологу, к психологу, идите обязательно. И я однажды сказала, что хочу к психологу пойти, да. А муж сказал, что он тоже хочет. И я так сказала и все, а муж сказал и пошел гуглить. И нашел, довольно быстро, записался и сходил. И приходит такой обнадеженный и окрыленный, и говорит, что терапевт посоветовала нам прийти как-нибудь вместе, не успела я согласиться, как он договорился о совместной встрече. И так мы начали ходить на психотерапию.
И мужу нравится! Например, я там пожаловалась, что муж меня не хочет. Терапевт посоветовала прям договориться месяц без секса, и по возможности побольше чем-то заниматься вместе. Но без секса. Чтобы вспомнить, что у нас кроме секса еще что-то есть. Ну я и не забывала. Но мне эксперимент не понравился. Чем он отличается от нашей повседневной жизни? Мы и так месяцами без секса, а мужу понравилось. Он сказал, что все меньше со мной чем-то занимался, особенно "интимным", потому что все время боялся, что я опять начну к нему приставать! Меня это откровение глубоко возмутило! Но с ним мы поработали неудовлетворительно для меня. Сошлись на том, что если муж не хочет, то давлением из него тем более не вытащишь. А что делать с моим "хочу"? Предложили отвлекаться и изучать что у нас с мужем еще есть объединяющего.
И вообще, я в терапии узнала, что все моя вина. Я мол ищу виноватого в том, что у меня проблемы с самореализацией. И если меня от чего-то сильно бомбит, то это мои проблемы. Это надо меня лечить, какие там у меня травмы. А если меня бомбит от того, что муж себя повел по-свински, от этого тоже нужно лечить меня?
В общем, после каждой терапии муж весь такой довольный, ему помогает. Он говорит: "Я хочу работать над собой". А я, получается, не хочу. Как начинаю орать, он теперь начинает меня анализировать. Или сообщать мне, что я ору, потому что я свои импульсы не контролирую, и от этого есть упражнения. И надо саморефлексией заниматься, тогда случится духовное развитие.
Короче - была у меня куча претензий к мужу, а теперь выяснилось, что над этим всем работать надо мне. Причем мужа изменить я не могу, это - аксиома. А менять я, соответственно, должна себя. Чтобы у меня по этому поводу так душа не кричала. А мне знаете что хочется накричать? Что я хочу уйти от мужа! И не будет тогда вообще никаких проблем. Вот и поработаю над собой - над самым хорошим решением своей жизни - всю такую пачку проблем сразу устраню. Не офигенная ли идея?
И не офигенная ли терапия, которая привела меня к такому прекрасному решению?
xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков". xxx: ну мужик лысый толстый и че xxx: вспомнил он том соера играл xxx: и кстати в ералаше часто снимался xxx: погоди xxx: НЕТ!!!! yyy: )))))))
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон. yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.
ЖЖ. Плач очередного блогера про рухнувшие бизнесы из-за злого COVID: турбизнес накрылся, развлекательные центры закрыли, самому тоже ехать некуда - бяда, бяда, огорченье!
Реакция "среднего класса" россиян (60% - зарплаты хватает на туризм до дачи, если она есть): - Поражены вашей неудачей, сударь!
Чтобы немного смягчить споры, постараюсь прояснить: про-женские законы существуют не во всех государствах. Если г-во выросло за счёт ума своих граждан, оно будет стремиться увеличивать число умных вне зависимости от пола. Если, конечно, этот пол стремится развивать именно ум. Если же г-во относится к своим гражданам как к скоту, оно будет стремиться просто увеличивать число голов. И вот тут будут активно применяться законы, защищающие женщину, семью и детей в ущерб всем умным. И если ты - один из умных, запомни: ты в этих демографических гос-играх участвовать не обязан.
xxx: В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата... yyy: Ну, чё - гордись. Судя по песням, Пугачёва щедро поделилась доплывшем со всей тусовкой.
Знаете, если вам покажется, что уже не во что ВЕРИТЬ, пересмотрите говорухинские «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна». Это ещё ТОТ Говорухин - ещё пока НЕ разочарованный, ещё Не считающий, что единственный оставшийся вариант - ТОЛЬКО СТРЕЛЯТЬ. Даже если он тысячу раз прав - всё равно пересмотрите. Это ещё ТА Америка - не толерастная и не блмнутая. Это Америка, у которой ещё возможно БУДУЩЕЕ. Даже если оно так и не случилось...
Определить расиста, националиста, сексиста, шовиниста и прочих подобных "-истов" очень легко. Маркер - фраза "у НИХ так принято, ОНИ так привыкли". Это - описание не конкретного человека, а элитарного общества, выделенного из общечеловеческого по какому-то признаку и дающего своим членам больше прав и меньше обязанностей. Ни о какой ассимиляции и равенстве, разумеется, уже и речи быть не может.
xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.
yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".
Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.
Чтобы максимально достоверно сыграть Ганнибала Лектера актёр Энтони Хопкинс решил пожить в самом депрессивном месте, каждый день наводящем на мысли как об убийстве, так и о самоубийстве. Для этого он выучил русский язык и несколько лет прожил в Саратове, просто бродя по улицам города и прислушиваясь к разговорам... Да, это фейк. Но вы же сами сейчас на секунду подумали, что такое вполне могло быть!
Где же, интересно, ты была, вездесущая Америка - устроитель всяческих оранжевых, розовых и прочих цветных революций? Видать, когда у себя дома сплошные голубые и чёрные, уже ни до чего...
xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы. yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.
Детский вариант классической сказки может сильно отличаться от своего первоисточника. Оказывается, Принц не просто поцеловал Спящую Красавицу, после чего преспокойно уехал. Более того - она даже родила, не просыпаясь. И теперь вот у меня возник вопрос про Золушку. Если помните, чтобы выбрать Принцу невесту, для всех красивых девушек того королевства была организована Примерка. А Принц и в самом деле у каждой девушки проверял размер именно ноги?
С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.
Совет для выживания: в это непростое время старайтесь не контачить с теми, у кого ПГМ или "Алла-я-в-бар" вместо мозгов. У них свой круг общения: в Казани на "Большой Татарской" - всеобщая демонстрация седалищ, а в Екатеринбурге - опять намечается крёстный ход. Помните: это идиотизм не заразен, а вот вирус - увы...
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Есть такая страна, где все ее ресурсы принадлежат только народу в равных долях. Именно нам всем. Понемногу. И где мы все пользуемся ништякими от их продажи или переработки.
Есть такая страна, где нет никакой религии. Вообще никакой. Любая религия под запретом, не то, что существует параллельно с государством, а под запретом вообще. Люди верят только в себя, а не в дедушку на облачке. Кто не согласен - велкам за границу, паспорта сдаем при выходе.
Есть такая страна, где существует только реально сменяемая власть. 4 года президент без всяких обнулений и переизбраний. 2 года депутаты. Выбор в думу только прямым всенародным голосованием. Никаких переуступок голосов и проталкивания "своих". Выборы "выбранными" - вне закона как явная профанация. За попытки фальсификации - биореактор или пожизненный эцих с гвоздями. И да, никакой неприкосновенности. Перед Законом ВСЕ равны и точка.
Есть такая страна, где любой законотворец отвечает своей должностью, а то и свободой или жизнью за то, что закон, предложенный и принятый им нанес вред его народу вместо того, чтобы принести пользу, либо набивает чей-то карман в ущерб стране и народу, какую бы должность он не занимал.
Есть такая страна, где каждый может подняться от простого рабочего до президента просто за счет того, что его выдвинули Люди. Такие же простые люди, как любой из нас. Просто отдали свой голос за своего товарища и дали ему чуть больше полномочий, чем у них самих, взамен получив право знать, как он эти полномочия использовал им во благо. А также право отобрать эти полномочия в любой момент, если человек оказался крысой и не оправдал их доверия.
Есть такая страна, гражданином которой мечтает стать любой житель Земли, но гражданство которой получить чужаку не так то и просто. Более того, получив его легко потерять, если ты не желаешь ассимилироваться в наше общество. Если ты строишь всякие диаспоры и растишь своих детей, которые не знают толком языка, истории и культурных ценностей страны, в которую вы все приехали - тебе здесь не место. Ни тебе,ни твоим родственникам, которые тебя рекомендовали в качестве гражданина. Все на выход, как говорится.
Есть такая страна, где быкующее быдло, которое плюет на все вокруг кроме собственной идеи набухаться или наширяться и побарагозить, отправляется в резервацию куда-нить за северный полярный круг "на подумать", а если не дошло, на второй раз за решетку, а если и потом не дошло, то в расход, как биомусор.
Есть такая страна, где много еще чего хорошего есть, что в других странах ни фига не доступно.
Короче приснится же всякая фигня. Нет такой страны. Расходимся.