Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды американская сеть магазинов Walmart в процессе экспансии бизнеса на немецкий рынок купила супермаркет в Мюнхене и прислала своих управленцев, не озаботившись культурными и правовыми отличиям Германии от США. Американские “эффективные менеджеры” сразу развили кипучую деятельность:
- Ввели правило, согласно которому все сотрудники должны были приходить за 15 минут до начала рабочего дня и хором петь гимн компании, - Перевели всю внутреннюю коммуникацию на английский язык (не знаешь языка - вон за забором очередь на твое место стоит), - Установили запрет на личные отношения между сотрудниками. Работавшей в магазине семейной паре заявили, что один из них должен уволиться, - Вышвырнули (в буквальном смысле) возмущавшихся всем этим профсоюзных активистов, - Приказали охране не пускать на территорию магазина представителей трудовой инспекции, в которую массово стали жаловаться сотрудники, - Попутно нарушили еще ворох законов, предписаний и правил в самых разных сферах, от пожарной безопасности до защиты окружающей среды.
Итог был немного предсказуем. Компания огребла кучу весьма ощутимых штрафов и пачку судебных разбирательств (которые с треском проиграла), работники начали разбегаться, новых находить было все сложнее и сложнее, а качество новой рабочей силы было все ниже. Слухи распространялись быстро, покупатели начали бойкотировать магазин, дело стало убыточным. Похожая участь постигла и другие несколько десятков купленных компанией супермаркетов.
Побарахтавшись еще какое-то время, но так ничему и не научившись, Walmart признала этот эксперимент неудачным. Магазины были проданы, а бренд не получил распространения в Германии.
А верите ли вы, что бывают и нормальные пассажиры с детьми?
Конечно, для всех будет лучше, если родители с детьми будут сидеть тихонько дома, а не раздражать своим присутствием остальных граждан в самолетах. Всем ведь спокойно и хорошо тогда будет, да?)
Дальше могут не читать те, у кого детей нет или он с ними никуда не планирует летать. Я хоть и яжемать многодетная мама, но сама точно также иногда нуждаюсь в советах, в том числе и тут. А сегодня хочу поделиться своими. Расскажу, как мы летаем с тремя супер активными детьми без создания проблем окружающим.
1. Готовимся к полетам сильно заранее. В первый раз заказали детям их собственные чемоданы на колесиках. Туда, кстати, много вещей умещается, а ручная кладь на детских билетах (которые с местами) тоже есть. Дети таскаются со своими чемоданами с удовольствием. А когда устают и надо что-то подождать - они сидят или катаются на них. Вот уже вроде и меньше скачут. Есть еще одна, крайне полезная функция - в отеле или квартире детские чемоданы отлично можно использовать как ступеньку в санузле. Так детям намного удобнее чистить зубы и мыть руки.
2. Обязательно, всегда и везде нужна вода и какой-то перекус. Воду в ручную кладь с детьми можно. В путешествиях не всегда есть возможность накормить вот-прям-щас и пакетик печенья может спасти от нытья и истерик вас и окружающих.
3. Развлечения. Разнообразные. Мы перепробовали многое, наш золотой стандарт такой: раскраски, наклейки, всякие активити блокноты, лабиринты, ребусы, заготовки для оригами, книжки, планшеты для рисования (не андроид, просто со стилусом и одной кнопкой). На каждый вкус, под каждый возраст свое. Фломастеры и карандаши - у каждого свой набор.
Самое основное - наушники. Пользы - вагон. Ломаются легко, но я сразу заказываю несколько штук про запас, они недорогие. На карту памяти закачиваю много часов разных аудиосказок, аудиоэнциклопедий или полезных подкастов (для постарше). У них есть и блютус. Эти наушники вообще в любой дороге нас выручают. Бонус - дети просто шикарно разбираются в сказках)) Обо всем этом нужно позаботиться примерно за неделю, потому что времени займет много, за раз сложно. Все постепенно распечатываем, подкупаем, закачиваем, детям не показываем - эффект новизны подогреет интерес.
4. Телефоны, планшеты - это тяжелая артиллерия. Глаза у детей устают. Их выдаем на последних часах полета, если никакие другие развлечения уже не вкатывают. В среднем до трех часов полета они вообще не нужны. Если полет 4-5 часов - в последний час перед посадкой. Самое большое пока летали на 6 часов. Там выдаем на последних полутора-двух часах и с перерывами на другие развлечения дотягиваем.
5. С первого полета приучали детей, что трогать чужие сиденья руками, ногами - запрещено. Когда идем в туалет, трогать людей по пути - запрещено. Орать - запрещено. А вот в пределах наших кресел можете лазить как угодно. И над и под креслами.
Мои дети очень активные, в путешествиях психика у них в возбуждении и они активничают еще больше, но у нас ни разу еще не возникало каких-то неприятных ситуаций, связанных с поведением детей. Потому что они знают, КАК можно, а КАК нельзя. По своему сиденью скакать - МОЖНО. Впередистоящее кресло трогать - НЕЛЬЗЯ. Болтать с мамой-папой МОЖНО. Орать и визжать - НЕЛЬЗЯ. Если задел кого-то в проходе - извинился и дальше пошел.
Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями.
В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з.п 60-70.
Условия устройства на работу следующие - выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.
Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.
Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания. Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение. Соискатель: Надо обсудить. Начальник: Что обсудить? Соискатель: Зарплату Начальник: ERRORERRR
Мы потом предположили, что есть какие-то мастер классы типа "как произвести впечатление на работодателя и выбить себе побольше денег". Может это, конечно, работает, но ведь не на саппорте с фиксированной зарплатой.
Ещё звонок: Соискатель: Сколько длится испытательный срок? Начальник: У нас нет испытательного срока. Соискатель: Вы несерьёзная контора и мне не подходите. Начальник: ERROR
Был у нас тест с техническими вопросами. Соискателям мы его не давали, это была просто такая шпаргалка для собеседования. Начальник просто иногда выбирал подходящие вопросы и задавал их соискателю. Не надо было отвечать на все вопросы, не надо было давать только правильные ответы. Главным было только понять, что человек умеет думать в правильную сторону, даже если у него нестандартный подход.
На моей памяти только один человек ответил вообще на все вопросы, начальник уже в конце тупо читал с бумажки, а соискатель просто фигачил ответы как пулемёт. Правда, не давал ни одного правильного. Он просто нёс какую-то лютую дичь, но зато очень уверенно. Выглядело это примерно так: - Пользователь говорит, что у него не печатают цифры на клавиатуре. Что это может быть? - Вы знаете, когда я в 2005 году отдыхал в Турции, я встретил одного человека, который рассказал мне, что его троюродная бабушка жила под Пензой и у её пуделя была грыжа, а ветеринар посоветовал, чтобы она... И так минут на пять, не давая слова вставить. Он просто слышал вопрос, кивал, открывал рот и начинал нести какую-то безостановочную пургу, вообще никак не связанную с вопросом. Начальник потом сокрушался, что у нас нет отдела продаж, такой талант пропадает.
Было непонятное. У нас не было претензий к полу, возрасту и образованию, хоть хромая обезьяна, лишь бы работала. Один соискатель проявил какую-то обратную дискриминацию и отказался работать из-за того, что главным сетевиком у нас работала женщина. А потом было наоборот. Девушка прислала своё резюме, мы поговорили с ней по телефону, она ещё отметила что какие мы молодцы, некоторые в саппорт берут только парней. Потом пришла на собеседование, узнала, что надо будет и под столами лазить и компы таскать (всё было в вакансии), после чего резко передумала работать саппортом. Зачем приходила?
Только один раз кандидат не прошёл дресс-код. Шучу, не было у нас никакого дресс-кода, носи что хочешь, главное, чтобы было удобно. Но парень умудрился прийти к нам в образе Модеста из Городка, то есть это какая-то переходная ступень между походником, который после трёх недель в лесу вернулся в город и обоссанным бомжом. Блин, он даже говорил почти так же "Дратути, меня зовут Модест". Ещё от него страшно несло перегаром, но он уверял, что не пьёт. Хотя мы и не спрашивали...
Потом пришёл чувак, с которым мы все вместе хорошо побеседовали. Он ещё пришёл в удачный момент, когда мы всем отделом напряжённо выбирали взбивалку для молока. Видимо, сразу понял, что тут серьёзные люди собрались. Знаний почти ноль, зато желание учиться. Как-то очень быстро нашли общий язык, поняли, что наш человек. Под конец уже просто ржали:
Соискатель: А почему вы меня не спрашиваете, кем я себя вижу через пять лет? Начальник: Да я не знаю, что завтра будет, какие пять лет... Соискатель: Так, а ручку продать не надо? Я: Мы карандашами пишем! Соискатель: Я ещё не рассказал, почему уволился с предыдущего места работы! Я: О, кстати, а почему вы выбрали нашу фирму? Начальник: Блин, я уже сам не помню, зачем я выбрал нашу богадельню.
В итоге чувак проработал несколько лет и стал хорошим специалистом. Ну и троллем оказался знатным.
Сколько лет уже прошло, а до сих пор самые тёплые воспоминания. Вообще единственная контора, от которой не осталось вообще никакого негатива. Таких по-моему уже больше не делают, везде модные опенспейсы, тимлиды и эйчары в костюмах. А я помню, как мы все вместе чинили электрическую железную дорогу, прокладывали рельсы по всему кабинету и отмеряли точное количество кофе в стаканчике, который сможет отвезти вагончик.
Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось.
К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка.
Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему.
– Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего.
Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще!
А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: «Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это — одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений — это нарушение любого здравого смысла».
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим данным — с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров. Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines). Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше 47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта, из них 4 000 — на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их корректнее называть джЫгитами за сайдстиком. Во время всего полёта, вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9 500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и поступил, но наших джЫгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому они сказали, что «We are comfortable!» и «We can make it!», после чего выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть МНОГО). В процессе этого «пакистанского захода» диспетчер дважды предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но, наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку (что интересно — разрешает сам, предварительно спросив разрешения у вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ И СПИДБРЕЙКИ. Почему — достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: «Да не ссы, сто раз так делал, сядем!» — и продолжил заход. Второй вариант: кто-то из экипажа вспомнил, что «а вот здесь мы обычно выпускаем шасси» и автоматически сунул соответствующую ручку в другое положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли…
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE, PULL UP и TOO LOW — TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOOSERS и сделать всё сам, нормально — но увы, такой опции конструкторы не предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что ОВЕРДОФИГА — нормальная посадочная скорость для A320 — в районе 135–140 узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW — GEARS (Слишком низко — выпусти шасси), его перебивает более приоритетное TOO LOW — TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты, брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев — я не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого смысла понимали, что 210 узлов — это дофига, и что если самолёт не начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от себя, сайдстик — на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая полезная «ботва» вроде гидро- и масляных насосов, которую таки удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо). В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или, на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная скорость планирования) — это не для джЫгитов. Они предпочли выпустить шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос почти до сваливания — и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan Edition — полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не летайте самолётами «Пакистанских авиалиний» по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это уже совсем другая история…
P.P.S. Для тех, кто не хочет разбираться в международной авиационной системе мер:
На удалении в 30 километрах от полосы самолёт должен был иметь высоту в один километр. Вместо этого он оказался на высоте аж в три (!) километра. Снижались с вертикальной скоростью 20 м/с, это примерно в 20 раз быстрее лифта в вашем человейнике. Глиссаду пытались поймать со скоростью 10 м/с при норме в 5. Ну и касание было осуществлено на скорости в 388 км/ч (с такой скоростью на посадку заходили Шаттл и Буран — оба летательных аппарата аэродинамической схемы "кирпич с крылышками") вместо нормальных 250.
Лет пятнадцать назад до меня дошло, что обижаться - деструктивно. Что эти негативные эмоции к другим людям - это собственная ошибка в оценке тех людей.
И я завёл себе реле. Переключатель. К любимым и дорогим людям он стоит на верхнем делении. Я знаю, что отдам им всё и знаю, что не сдадут никак.
Если что-то не так - никаких обид. Реле переключается на деление ниже. Люди уже не совсем свои, но и ждёшь от них меньше.
Сильно подставили - ставишь на "чужие". Которым ничего не должен и от которых ничего не ждёшь. Скажут "будь здоров" - ответишь "спасибо". И всё. Не скажут - не ответишь. Потому что чужие.
Есть ещё уникальное, минимальное деление "не люди", но я его практически давно уже не применял. Оно у меня для живодёров и существ той же породы, а их я никогда не вижу.
=== Лет несколько назад родственники меня оставили без дома. Ну, муж сестры, сестра, племяшки. Про племяшек жалко было особенно. Забирал из детского сада и школы, уроки с ними делал. Ко мне удирали, когда дома им было грустно. У меня кошки, собаки, сходить в зоопарк и поесть вкуснее.. Дружили.
Переставил реле. На "почти чужие". И справлялся сам. С нуля.
= В какой-то момент справляться стало трудно. Позвонил отцу. Он предложил усыпить собаку, чтобы мне легче было снимать квартиру. Переставил реле на "почти чужой".
= Утащил собаку в Ростов и тут собак прожил ещё 6 лет. Из общения с родственниками - рассказы про их трудности и проблемы через десятые руки. Попытки кинуть меня на всё остальное.
Переставил реле на "чужие". Пусть кидают. Мне те кузьминские квартирки уже нафиг не упёрлись. Чужим можно кидать. От них другого не ждёшь.
= И когда у племяшки кто-то рождается - я не увижу. Чужое потому что. Хоть и внуки двоюродные. И когда какая-то из кузьминских квартирок у них сгорела - у меня нет денег для чужих. И когда отцу что-то надо. Он хитрее и просит не денег, а работу. Но для чужих у меня нет работы.
= С их стороны нет изменений. Они считают, что были всегда правы. И у меня нет причины переключать реле.
А если бы просто обижался - вымотал бы себе все нервы и простил бы давно. Уже успели бы ещё три раза ободрать. Но реле этого не позволяет. Чужие - значит чужие. И никаких обид.
На длинное поздравление с днём рождения от "семьи" я ответил "спасибо". Как на поздравление постоянной курьерской компании или поздравление ближнего кафе.
===== Я не советую никому то реле. Потому что спьяну кажется, что что-то не так и что нужно возвращать контакты с родными людьми. Это нервное и тяжелое состояние - когда выпил и грустно стало.
Но чуть добавляешь и понимаешь - прав и иначе нельзя. А трезвеешь - так и вовсе не понимаешь про что рефлексировал спьяну. И через год на их поздравление опять отвечу "спасибо". А если помрут там втихаря - не отвечу, значит. В мире каждый день до фига чужих умирает. Курьерской компании отвечу, значит.
Запад есть Запад, Восток есть Восток, И с мест они не сойдут (Джозеф Редьярд Киплинг)
(Сегодня для вас я слил две истории с Пикабу в одну - они на сходную тему. Длинно, юмора нет, так как про эпидемию. А ещё - про людей. Мой совет - прочтите. Сперва заглянем на Восток.)
Реакция китайских предприятий на эпидемию коронавируса в КНР
Наткнулся на интересную статью в китнете, а если точнее, на «Вэйсинь-ВиЧате», ссылка на оригинал внизу. Решил пересказать краткое содержание написанного. Думаю, многим будет интересно. Копнём поглубже! Чем занимались “пропавшие из СМИ" китайские богачи во время эпидемии? Есть такая старинная китайская поговорка: когда небеса падают, большерослые их поддерживают. Время подтвердило точность народной мудрости. Вспышка была настолько серьезной, что Ухань, Хубэй и даже вся страна нуждались в поддержке. Но в то же время у простого народа силы ограничены, мало что можно сделать самим. И вот тогда-то и нужны те самые длинные, чтобы небо поддержать. А кто эти самые большерослые у нас? А это те крупные компании, которые все хорошо знают: Али-баба, Тэнсюнь, Байду, Цзиндун, Додо, Ваньда, Хуавэй ... В разгар эпидемии в китайских СМИ больше внимания уделялось врачам, пациентам, провинции Хубэй и Уханю ... Меньше всего говорили о компаниях. И так, как же сдали экзамен на проф. пригодность всем известные компании? Автор статьи до конца борьбы с эпидемией наблюдал за этими компании и ставит всем 5! А теперь поподробнее:
Денег не хватает? Мы дадим! Поначалу с вирусом не всё было ясно, никто не знал что делать, как быть. Итак, первая реакция всех предприятий: возьмите у нас денег! Счёт у интернет- гигантов, по сути, начинался со 100 миллионов юаней. Ванъи - 100 миллионов. Додо - 100 миллионов. Куайшоу - 100 миллионов. Группа Мэйтуань - 200 миллионов. Байду - 300 миллионов. Пекинский гигант интернет технологи БайтДанс изначально выделил 200 миллионов, затем добавили ещё 191 миллионов,так общая сумма увеличилась до 391 миллиона юаней.Эти деньги в основном были предназначены для медицинских работников , работающих на передовой и больным , по 100 тыс. юаней на человека , и по миллиону тем, кто погиб при исполнении долга . Тэнсюнь сначала пожертвовал 300 миллионов юаней . Тэнсюнь сначала пожертвовал 300 миллионов. После этого еще дополнительно 200 миллионов. По состоянию на 8 февраля Тэнсюнь внёс еще один миллиард юаней, в общей сложности 1,5 миллиарда. В начале корпорация Али-баба создала миллиардный фонд на покупку медицинских материалов, а затем еще вложила 1 миллиард на поддержки сельхоз производителей и 20 миллионов для коллектива академика Чжун Наньшаня, главного эпидемиолога. Между тем , Ма Юнь (Джек Ма) лично пожертвовал 100 миллионов. Это уже 2,12 миллиарда. Это всего лишь часть пожертвований от интернет- гигантов. Есть ещё, трудно всех проследить. По состоянию на 30 января взносы 800 предприятий по всей стране достигли 13 миллиардов народных юаней КНР. Куда эти деньги ушли, думаю, не стоит беспокоиться: богачи не дураки, счёт деньгам знают. Цао Дэван, пожертвовавший 150 миллионов сказал: Проверим куда ушли мои деньги, всё до копеечки проверим, как погасим вспышку.
Не хватает масок? Берите! Помимо денежных взносов, что весьма интересно, так это то, что почти все крупные компании с энтузиазмом взялись решать проблемы на передовой . Никто от них этого не требовал, все они действовали по личной инициативе, указывая на самые слабые звенья в профилактике и борьбе с эпидемией. После вспышки болезни в Ухане, в город сразу начали поступать медикаменты. Было собрано медикаментов и сопутствующих материалов на 300 миллионов юаней и сразу же доставлено на сумму в более 50 миллионов： Транспортный гигант Цзиндун открыл специальный канал для поставок в Ухань, пожертвовав 1 миллион масок и 60 000 предметов медицинского назначения. Это были первые поставки в зону бедствия, произведенные с помощью интернета. Али-баба-Интернешнл сразу же начал "глобальный поиск", закупая маски, защитную одежду, очки и другие важнейшие материалы из десятков стран. За короткое время, 6,5 миллиона наименований медицинских товаров было обработано и доставлено без задержек в Ухань. Тэнсюнь также отличился закупая материалы по миру, организуя чартерные поставки и доставку точно в руки тем, кому эти поставки были необходимы. Всё это было организовано в самые первые дни, когда ещё мало кто понимал, что происходит. 30 января в 7 часов вечера в аэропорту Уханя приземлился чартерный рейс, самолет был загружен мед. товарами из Великобритании и Японии: 4,5 миллиона единиц медицинской защитной одежды,100 000 масок. Эта молниеносная поставка решила проблему нехватки спецодежды. По состоянию на 9 февраля Тэнсюнь совместно с партнерами закупил по всему миру 335 000 масок, 120 000 комплектов защитной одежды, 225 000 подгузников для взрослых, а также множество защитных перчаток, очков, дезинфицирующих средств, вентиляторов, градусников , спирта, наборов для тестирования и других противоэпидемических материалов. В то время, когда внутренние поставки были в напряженной стадии, эти компании, благодаря своим глобальным возможностям, эффективно и точно решали многие проблемы. Это достойно уважения!
Помощь продолжает поступать: Корпорация Додо пожертвовала провинции Хубэй 1 миллион медицинских масок, 20 000 комплектов защитной одежды, 200 000 медицинских перчаток, 30 тонн немецкого медицинского дезинфицирующего средства и партию нового оборудования для тестирования заболевания стоимостью почти на 10 миллионов . Ванъи тщательно отобрала почти 200 000 защитных масок, 50 000 одноразовых таблеток алкоголя, дезинфицирующего средства для рук, спрея для рук и других защитных средств бесплатно поставив всё это хубэйцам и организовала. Кроме того, компания мобилизовала почти 1 миллион необходимых защитных материалов, чтобы обеспечить пользователей по всей стране. Все это можно легко проверить. Информация доступна.
Проблемы с питанием? Доверьте нам! После того, как Ухань был закрыт, в какой-то момент стало питание медработников обернулось проблемой. 31 января четыре больницы в Ухане обратились за помощью - в столовых не хватает еды, мед. персонал физически перегружен, недоедает. Срочно требовались с фрукты и овощи. Вот что сразу же было доставлено в одну из больниц: 350 кг краснокочанной капусты, 500 кг капусты,100 кг огурцов, 100 кг помидоров, 50 кг фасоли, 100 кг брокколи,3500 шт. яблок. Этого достаточно для недельного питания 500 медицинских работников больницы . После того, как бригада по борьбе с эпидемией получила заказ, немедленно началась работа по срочной заготовки свежих овощей и фруктов из всех районов страны. Всего через два дня в четыре больничных столовых было доставлено 100 тонн овощей и фруктов , капусты, брокколи, картофеля, зеленого перца и более 20 000 яблок…… Этого достаточно для месячного питания 5000 медицинских работников на передовой по борьбе с эпидемией.
Помощь сельским производителям После вспышки эпидемии многие крестьяне лишились возможности сбывать произведённые фрукты и овощи. Тонны манго, клубники, капусты, помидор, других овощей оставались несобранными на полях.Крестьяне не могли ничего поделать , кроме как смотреть, как плоды их труда гниют на корню. В то же время, прервались поставки сельхозпродукции на рынок. И опять, крупные компании начали действовать и совместно запустили программу "Помощь селу" по организации продаж с/х продукции. В течение очень короткого периода времени программа помогла реализовать большое количество овощей и фруктов и тем насытив рынок.
Наживаешься на трудностях государства? Прикроем твою лавочку! В то время, когда страна борется с эпидемией, кучка несознательных граждан пользуясь случаем пыталась и пытается навариться на трудностях в стране. Цзиндун и Али-баба выпустили заявление : запретить повышение цен на маски. Также было объявлено, что по состоянию на 4 февраля Али-баба перехватила и удалила 570 000 масок сомнительного происхождения, очистив 15 магазинов от незаконной продукции, дела на пять магазинов были переданы правоохранительным органам. Али-баба также посодействовала правоохранительным органам 14-ти провинций , обнаружив 128 случаев продажи контрафактных масок и других нарушений, сдав органам 65 подозреваемых. Затем компания запустила ряд мер по по поддержке для малых и средних предприятий: снизили операционные расходы интернет-платформы, выдали беспроцентный кредит для торговцев из Хубэя, субсидировав курьеров и т. д. .
Ещё один интересный момент: 10 февраля на пресс-конференции в Госсовете, глава Министерства гражданских дел отметил: “Кто сможет разработать программное обеспечение для борьбы с эпидемией в сообществе, тот сделает большое дело”. Сразу же были запущены программы по регистрации медицинских карточек, уведомления о вспышке болезни, удаленной онлайн- регистрации, проверки температуру тела, определению групп риска и продвижению информации о состоянии здоровья жителей. Много каких новинок!
К вышесказанному можно относиться по разному, можно считать пропагандой, но факт есть факт – китайские миллиардеры не поскупились и помогли стране. У них есть деньги, есть технологии, идеи, свои семьи. Когда страна больше всего нуждалась, они все как один, не колеблясь, внесли большой вклад. В трудные времена, общество нуждается в героях, и, как оказалось, в наличии героических предприятий. Потому что сила крупного предприятия в десять миллионов раз больше, чем у обычного человека . Коллективный дебют китайских компаний был безупречным. Те предприятия, которые граждане КНР обычно поддерживали и которым доверяли, не подвели народ в критический момент.
От себя добавлю: Китай таки показал миру уровень высокой организации и единства государства и общества, а китайская буржуазия - свою национально ориентируемую сущность. Почему так дружно корпорации встали на защиту страны от вируса, будет масса мнений и кривотолков. Ясно одно - политика Си пользуется поддержкой буржуазии. А если даже и не так, то у Си, похоже, достаточно сил, чтобы буржуазия шла в фарватере его политики. А ведь могли бы в январе-феврале бойкотировать все мероприятия, проводимые КПК. Думается, что и китайское руководство и буржуазия понимают, что образование КНР вообще, и успешное развитие страны после 1979-го, даёт китайцам шанс - сделать Китай великим. Это всех, видимо, и объединяет.
Китайскую буржуазию с абрамовичами и дерипасками равнять точно нельзя. Умом социализм с китайской спецификой не понять, аршином общим не измерить. оригинал: https://mp.weixin.qq.com/s/9_y6tdLJbpTshWbof2FCQA
(А теперь самым выносливым предлагаю заглянуть на Запад)
Бизнес на крови Медицинская компания угрожает судебным иском итальянским волонтерам за 3D-печать копий клапанов для аппаратов ИВЛ. Оригинал стоит $11 тыс., а они печатали за $1
На этой неделе мы рассказывали о группе волонтеров, которые проявили изобретательность и с помощью 3D-принтера напечатали клапаны для аппаратов ИВЛ, тем самым сохранив жизнь многим тяжелым пациентам с коронавирусом. Обычная цена такого клапана у производителя мединского оборудования, располагающего необходимой лицензией, составляет около $11 тыс., тогда как волонтеры печатали копии по $1 за штуку. И теперь производитель мединского оборудования угрожает судебным иском за нарушение патентных прав.
Сама ситуация может показаться полным абсурдом, учитывая текущее положение вещей. Тем не менее, она весьма показательна. Коротко напомним предысторию. Больница в Италии, столкнувшись с огромным наплывом тяжелых пациентов с COVID-19, израсходовала все клапаны для аппаратов ИВЛ. Обратившись напрямую к поставщику, чтобы договориться об экстренной поставке новой партии, администрация получила неудовлетворительный ответ: оказалось, что компания не может организовать поставку клапанов в короткие сроки. Тогда на выручку пришли Кристиан Фракасси и Алессандро Рамайоли, работающие в итальянском стартапе Isinnova. Они предложили больнице свой 3D-принтер для изготовления копий клапана. Обратившись к поставщику за точными чертежами, пара инженеров получила не просто отказ, а угрозу предстать перед судом за нарушение патентных прав, сообщает Business Insider Italia. В итоге Фракасси и Рамайоли сняли все замеры сами, сделали модели и изготовили три варианта клапана.
Важно подчеркнуть, что пациенты находились в критическом состоянии и это буквально был вопрос жизни и смерти. На своей странице в Facebook Кристиан Фракасси заявил, что никаких мыслей заработать на этом не было и в помине, заверив, что не собирается распространять чертежи, а компонентов было изготовлено ровно столько, сколько потребовалось больнице.
По состоянию на 14 марта копии клапанов использовались для лечения 10 пациентов, рассказал Массимо Темпорелли, основатель компании FabLab, которая помогла больнице найти Фракасси и Рамайоли для печати копий клапанов.
Источник: The Verge https://www.theverge.com/2020/3/17/21184308/coronavirus-italy-medical-company-threatens-sue-3d-print-valves-treatments
- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия. - Ты не поверишь...
Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист. - Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет? - А что случилось? - Тебе лучше самой посмотреть… - Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу! - Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди... Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью. - Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь! - А что у вас случилось? - Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения! - То есть вы частное лицо? - Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете? - Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму. - Но я хочу у вас! - она настаивает, а глазки как-то подозрительно светятся. И тут она показывает, что у нее на бумажках, которыми она усиленно трясет: распечатанные на плохом черно-белом принтере фотографии. Я беру у нее из рук все фото, внимательно разглядываю и возвращаю со вздохом: - Видите ли, даже если бы мы согласились напечатать один портрет по заказу частного лица, у вас все фото очень плохого качества. Пусть муж сфотографируется в салоне. - Но поймите, девушка, я хочу сделать сюрприз к годовщине наших отношений! - Так сделайте, - пожимаю плечами. - А мы ничем помочь не можем. - Я сейчас пойду жаловаться к вашему начальству, что вы мне отказываете! - говорит она зло. - Идите, - соглашаюсь я. - Но больше нас от работы не отвлекайте. Женщина еще некоторое время стоит посреди кабинета, будто бы ищет наиболее сильные аргументы, но ничего, видимо, не придумав, убирается восвояси. - И как это понимать? - чуть ли не хором спрашивают дизайнеры, которые очень внимательно следили за нашим диалогом. - Почему эта странная баба принесла фото ТВОЕГО мужа?!
Почему, почему… Потому что бывают люди-козлы. Еще в марте один такой знакомый попросил мужа дать небольшую юридическую консультацию его сестре, очень просил. Дело было довольно простое — права потребителя — и муж согласился. Он у меня вообще жалостливый персонаж, не может отказать в простых просьбах посторонним людям, за что был неоднократно мной грубо порицаем. В итоге пришла женщина, вела себя вроде бы вежливо и вопросы задавала по делу, но муж остался в убеждении, что с ней что-то не так. Смотрела странно, напряженно, словно у него на лице были написаны одной ей видимые тайные знаки, и не выражала особого интереса к делу, по которому пришла, хотя, по ее словам, для нее это очень важно. Консультация была короткой, от денег муж отказался, и на том бы всему и закончиться, но это было только начало. Я бы сказала, прелюдия.
На следующий день начался конфетно-букетный период. Женщина позвонила моему мужу, попросила встретиться с ней в кафе. Он отказался, сославшись на то, что дал ей достаточно сведений по ее делу, а если ей их мало, то лучше нанять юриста или обратиться в общество защиты прав потребителей. Она извинилась и попрощалась. Вечером нашла его в соцсетях и начала писать что-то типа «как дела?», «что делаешь?», «я думаю о тебе».
Муж осторожно спросил у своего знакомого, почему его сестра так себя ведет. Тот ушел в отказ: мол, понятия не имею, может, ты ей понравился, не бери в голову. А дальше — больше. Мужу посыпались смс-ки из серии «моя любовь все победит, и будем вместе мы всегда», «я думаю о тебе — а значит, и ты думаешь обо мне», «мне снилось наше будущее, мы будем счастливы». Мрак, в общем. Мой благоверный, понятное дело, занес поклонницу в черный список. И она стала караулить его у работы. Иногда подходила с радостным видом и восклицаниями о том, что они же договорились сегодня встретиться в кафе, и отделаться от нее было очень непросто. Иногда просто молча смотрела издалека. Оставляла у него на работе мелкие подарки — ежедневник, конфеты, коньяк с открытками в виде сердечка. Хорошо, что на работе у мужа коллеги люди серьезные, шутить не умеют (каждое мое появление там — моральная травма), а то подняли бы «объект страсти» на смех.
Спустя некоторое время через знакомых знакомых я выяснила, что дама эта психически нездорова (как бы ничего нового, но у нее, как выяснилось, есть и справка, и пенсия по инвалидности). Она преследует всех мужчин, с которыми имеет дело. Например, вызывает сантехника на какую-то небольшую неполадку. Он чинит, берет деньги, уходит. Через день-другой она звонит снова, зовет на другую неполадку, тот приходит — вроде все порядке, а она его встречает при полном параде, с вином и угощением. И так далее. Живет с родителями, которые в уже очень преклонном возрасте. Рассказывает родственникам и знакомым, что у нее появился поклонник, который дарит ей цветы и приглашает на свидания. Потом начинает буквально рыдать и истерить, якобы он ее бросил. И семья вместо того, чтобы как-то пробовать организовать ей лечение, просто ищет для нее «жертв». И вот когда однажды она купила что-то с браком (то ли фен, то ли что-то в этом роде), брат надоумил ее сходить к юристу на консультацию — и посоветовал моего мужа. Договорился о приеме — и вуаля, сестра поглощена «новой любовью», родных не донимает. Кандидатура моего мужа, что характерно, эту семью полностью устраивает, поскольку он человек по характеру мягкий, грубо не пошлет и вреда не причинит (а то пыталась она преследовать одного таксиста, так тот ее чуть не избил, увез в промзону и выкинул из машины, потом с полицией искали). Находчивые суки, да?
Что предпринять в такой ситуации, муж как юрист не представлял совершенно. Подобное преследование ни под какие санкции не подпадает, вдобавок женщина со справкой, даже если она начнет на него кидаться — что с нее взять? У нас и сильно буйных не госпитализируют, пока кого-то не покалечат основательно. Муж звонил этому суке-знакомому, просил убедить сестру оставить преследование, лучше смотреть за ней, врачу показать. Знакомый только пожимал плечами: мол, ничего не могу сделать.
И вот в итоге она заявилась ко мне в контору, точно зная, что здесь работает «разлучница». Объяснив коллегам, что мужа преследует психически больная женщина, я решила действовать сама. Телефон брата «соперницы» у меня был. И я позвонила. - Здравствуй, любимый! - Вы куда звоните? - изумился он. - Тебе, Коленька, - нежно ответила я. - Давай встретимся в кафе. - Вы меня с кем-то спутали? - Я Салли, жена мужа твоей сестры, - объяснила я. - Понял теперь?
И он ведь понял. Он, сука, очень быстро понял, к чему я веду. Например, к тому, что его жена ни за что не поверит, что он не ходил на сторону или хотя бы не пытался, если я начну писать ему нежные смс и прочее. Я-то без справки. А если не поверит, еще что-нибудь придумаю. Главное — начать и углубить. Что далеко ходить за примерами - тут, на Пикабу, были тематические истории. И Коленька, тварь, смекнул, что я очень, очень разозлилась, и сейчас будет ответочка с задействованием всех моих ресурсов, потому что у меня работа такая - накапливать полезные знакомства.
Не считая майских праздников (которые были-таки совсем не праздниками, но это уже другая история), больше двух недель нас с мужем никто не преследует. Привет тебе, Коленька, если ты читаешь Пикабу.
Никогда не угадаешь, где тебя подкарауливает прекрасное. Мы вот вчера просто шли по улице и гадали: сильно ли помешал ночной ливень нашим ремонтным службам, которые, судя по энтузиазму раскопок, обнаружили одну пивную и одну коньячную струю? Не превратится ли в итоге траншея, которую они вырыли, в бассейн? Идём, рассуждаем — и тут вдруг что-то цепляет взгляд. Да, в куче извлечённого грунта. Пригляделись — ну надо же! А тут ещё мама с пятилетней дочкой мимо идут, и девчонка тоже замечает эту картину:
— Вы на наш Меч-из-Камня любуетесь? — включается в разговор рабочий ремонтной службы, устанавливающий мотопомпу на краю траншеи. — На что? — настороженно переспрашивает мама. — На Экскалибур! — подсказывает дочь, — Мультик такой был! Там ещё Мерлин с филином Архимедом, он на Бермуды уехал, а мальчишка Клоп, который Артур, стрелу в лесу искал, а нашёл Мерлина, а потом вытащил меч из камня и стал королём! — Ну строго говоря, — даёт справку рабочий, — вряд ли Мерлин когда-то бывал на Бермудах, и вряд ли его филина, если он вообще был, звали Архимедом, и вряд ли Артура в детстве обзывали Клопом. Да и меч, который он из камня вытащил, так и называли — Меч-из-Камня, а Экскалибур он от потом от Владычицы озера получил, когда...
— Дочь, пойдём, — берёт мама инициативу в руки, — и вообще, не стоит заводить на улице разговор с незнакомыми мужчинами. Вдруг это маньяк? — Какой же это маньяк? — удивляется дочь, — он же такой умный! — Вот умные маньяки как раз наиболее опасны, — делится опытом мама, — он тебе что-то умное говорит, ты уши развесила, а потом раз — и ты уже в подвале, на цепи и в сексуальном рабстве. — Знали бы вы, насколько более опасны умные женщины! — с тенью обиды парирует рабочий. — Она тебе что-то умное говорит, ты уши развесил, а потом раз — и ты уже женат, у тебя трое детей, ипотека, две работы — и ведь она тебе всё это ещё и обоснует!
Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив меня сидят две пожилых дамы, в другом конце - молодая девушка. Одна дама спрашивает: "Трамвай идет в сторону Белорусской?" "Да, туда." "А как оттуда добраться до улицы Пресненский Вал?" Ну, как-то добраться можно, но точной дороги не знаю ни я, ни соседка. "А, вон кто мне скажет, у неё телефон!" - и идёт к девушке, которая действительно тихонько разговаривает по телефону. Тык-тык её - девушка дёрнула плечом. Тык её снова - девушка кивнула на аппарат и показала ей нахмуренные брови. Тётка снова её потрясла. Девушка сказала "Пётр Семёныч, я перезвоню" и спрашивает (очень вежливо) - что случилось? "Как доехать от Белорусской до Пресненского Вала?" "Не знаю точно, но ближайшее метро "Краснопресненская" или "1905 года". Ой, извините, мне выходить!" - схватила рюкзачок и выпрыгнула в двери. (капс не ошибка) "СТОЙ! КУДА, ДРЯНЬ? ТЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕЛА!"
Не, ну я много видела товарищей, которым "все должны" по умолчанию - но этот случай можно разместить в Палате мер и весов как эталон наглости!
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
***
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Вчера днём, поднялась температура до 38,1 и пульс зашкаливал до 130. Меня трясло, колбасило и ломало как поганку. Муж позвонил в скорую. Там сказали что на такие случаи, они не приезжают, завтра утром вызывайте врача. Сегодня позвонили в поликлинику в 9 утра. Там говорят, что сейчас врач не ходит по домам, записывайтесь на приём, через колл центр. Записалась на сегодня, на 12:30. Пошла к назначенному времени. На входе в поликлинику, стоит тётка и измеряет температуру. Навела на меня прибор, и он выдал 37,8. Тётка: -Девушка, у вас высокая температура, я не могу вас дальше пропустить. Я, в полном ахуе: -Так я поэтому сюда и пришла! -Вы записаны? -Да! -Сейчас подождите. Ушла куда-то, веренулась: -Девушка, идите домой, а в понедельник, вызывайте врача на дом. У меня просто уже нервы сдают. Плюс, я ещё себя хреново чувствую: -Да вы что, издеваетесь все что ли?! Тётка: -Девушка, не надо кричать. Если совсем плохо вызывайте скорую. Я ничего отвечать не стала, рукой махнула, и вышла на улицу. Было большое желание, хорошенько так проораться во всю глотку! Бесит, сука, просто бесит! Видимо проще с патологоанатому попасть, чем к терапевту!
Около года назад это было, зимой. Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху. Слева за забором гаражи, справа воинская часть.
Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора собак около 5-7 голов (подкоп у них был под "гаражным" забором). Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться — это самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю. Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой — нереально перемахнуть.
Решаю принять бой. В левом нарукавном кармане баллончик "Шпаги", выдёргиваю его, перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции. Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.
Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения дело не доходит. Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу, лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади, пытаются впиться в икры. Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу. Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с моей фамилией в рамке.
Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. "Сдаёт" 100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает, пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага. Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей жизни.
Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя забыл спросить. Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога, дело приняло бы очень печальный оборот. Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и намордника. Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы, ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что методы будут радикальные.
Всей "зоошизе" желаю быть неоднократно покусанными их объектами обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими covid'ами.
57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.
Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее - 2011 год. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
В Пскове мужчине разрисовали машину за громкую музыку ночью. На машину нанесли надписи из аэрозольного баллончика: «Спасибо за музыку в 2.00. Черт, понравилось. Благодарные соседи 4-х домов». Полиция разыскивает человека, разрисовавшего автомобиль.
P.S. Там, где закон бездействует или защищает только преступников, рано или поздно начинает действовать Самосуд. И всегда есть выбор - стать судьёй или осуждённым.
Пару лет назад Жора завел кота. Ну, как завел? Его на Новый год привез его младший сын Виктор, приехавший навестить родителей из Нижневартовска. Коту от роду тогда был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора собакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктор не ошибся, везя кота за три тысячи километров.
Жора и его жена баба Шура раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то, что семья Первомайских - старших увидела воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе. Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спрашивая: «Ну что, рабы? Привыкайте помаленьку, теперь я ваш хозяин и ваша жизнь уже никогда не будет прежней».
Баба Шура потеряла дар речи, Жора сразу же пошел в чуланчик за самогоном и вернулся с литровой бутылкой. На пару с Виктором они выпили, чуть позже, придя в себя от увиденного, к ним присоединилась и баба Шура. Виктор рассказал, что зверушку зовут Маркиз или просто Марик. И что эта порода называется Сфинкс. Вместе со сфинксом из Нижневартовска прибыл его гардероб из пяти предметов на все случаи жизни - жилеточка, свитер, курточка, пальтишко и шапочка. Костюмчики надо было ему одевать в зависимости от температуры окружающей среды, потому что Марик все время мерз и дрожал как осиновый лист. Это было его единственным недостатком. Во всем остальном он был настоящий полноценный КОТ.
Через неделю Виктор уехал, Марик чувствовал себя прекрасно, он ел и спал, ел и спал, и довольно быстро привык к своим новым рабам, особенно полюбив Жору. А все потому, что Марик, видимо, был скрытым алкоголиком. Поскольку в доме никогда не переводился самогон и Жора иногда по доброте душевной давал Марику лизнуть чуть-чуть горячительного, Марик быстро пристрастился и темными длинными вечерами составлял Жоре компанию. Как только Жора наливал себе полстаканчика, Марик тут же нарисовывался прямо ниоткуда и терся о Жорину ногу, мурлыкая и требуя свою порцию. Жора такому повороту событий был несказанно рад, потому что пить в одиночку он не любил. Он обмакивал палец в самогоночку и давал Марику полизать. Тот лизал с наслаждением, после чего залезал Жоре на плечи, свисал с двух сторон облысевшей, но все равно великолепной, горжеткой, и мурчал как трактор. Жора Марика любил, и Марик отвечал ему взаимностью.
И вот однажды к ним в гости на неделю приехала какая-то дальняя родственница бабы Шуры из Ставрополя - Олимпиада Сигизмундовна (Липочка), женщина лет шестидесяти и весом центнера в полтора. Еще до ее приезда Жора с Мариком немного нализались для храбрости, потому что Олимпиада отличалась суровым нравом и ее побаивался даже Жорин пес Коломбо.
Липочка прибыла из аэропорта поздно вечером на такси, и Марик ее не встречал, так как в это время он по обыкновению спал где-то в укромном местечке у печки. Жора, баба Шура и Липочка на скорую руку отметили приезд, и Липочка, уставшая с дороги, попросила ей постелить. Как только она приняла горизонтальное положение, тут же отрубилась и стала изрыгать из себя звуки пашущего трактора Беларусь. От этих звуков проснулся Марик. Печка, рядом с которой он лежал, остыла, из гостиной раздавались странные звуки и Марик, выйдя на разведку, тут же набрел на спящую на диване в гостиной Олимпиаду. Поскольку диван стоял прямо рядом с радиатором отопления, это было излюбленным местом Марика для предания Морфею. И вдруг на его законном месте разлеглось что-то большое, похожее на кита.
Удивлению Марика не было предела. Как? Почему этого кита выбросило именно на его диван? Места что ли в доме мало? Непорядок! Сначала он этого кита гипнотизировал издали, но кит никак не реагировал, только ревел как самолет на старте. Марика аж передернуло. Ах, вот ты так! Ну, посмотрим кто кого! Он отошел подальше и, стартанув метров с пяти, в два прыжка преодолел расстояние до кита, и приземлился ему прямо на вздымающуюся грудь размером в две Джомолунгмы. Олимпиада Сигизмундовна, ничего не понимая, спросонья открыв глаза, увидела перед своим лицом какую-то ушасто-глазастую нечисть в вязаной жилеточке, и тут же смахнула эту нечисть с себя непроизвольным движением руки. Марик, кувыркаясь в воздухе в немыслимых кульбитах, с воплями "Бл@-@-ть", отлетел к месту старта и замер, буравя взглядом Липочку. Та села на диван, перекрестилась три раза, и бесконечное количество раз повторяла лишь одно слово "Свят, свят, свят!", с опаской поглядывая на чудище. Марик понял, что этой ночью она уже точно не ляжет и все могут спать спокойно. Торжествуя победу, элегантной походкой, Марик, целомудренно перетирая ляжками яйца, пошел в комнату к Жоре, залез к нему под одеяло, и уснул с чувством выполненного долга.
Утром после завтрака Олимпиада Сигизмундовна собрала свои вещички, вызвала такси и уехала в гостиницу. Жора стоял у калитки, держа на руках Марика, вдвоем они махали ей вслед, утирая подушечками лапок с трудом выдавливаемые слезы. Когда такси скрылось за поворотом, Жора с воодушевлением произнес: «Ну, что, по соточке?». Марик прижался к его лицу мордочкой и затарахтел...
Итак, классика. Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон. Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает... И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах. Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная. Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась. Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика... Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом. А вот на четвёртый день приходит смс, в формате: "Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"... На месте происшествия были изъяты следы рук, которые дали результат по базе: девушка дважды судима, проживает в одном из наших постоянных адресов. На адресе обнаружили её пьяную в компании с лицами преступной наружности (один - её бывший муж). Ноутбук уже сдали, электроинструмент оставили на потом. "Ну хоть работать будет чем" - вздыхал потерпевший, получив назад своё имущество.
А вы-таки думали, шо эти "анекдоты" кто-то сочиняет?
Мужик на работе рассказал.
Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик, который понял что своим профессиональным навыкам и опытам можно найти более достойную оплату, чем на родной земле, и свалил). Позвонил ему - тот обрадовался, говорит, переезжай из отеля ко мне, до отлета у меня поживешь, я тебе настоящую культурную программу устрою, повожу по таким местам, про которые ваши гиды не знают. Короче, встретились, вечером посидели-выпили, вспомнили былое, наутро друг говорит- я щас на работу мотанусь, там по быстрому дела порешаю, возьму отпуск на пару дней, и после обеда поедем по святым местам, а ты пока хошь телек посмотри, хошь по магазинам походи. Ну ок.
Мужик по магазинам не пошел - на улице пекло, ну его нафиг, сидит с пивком телек смотрит.
Тут в дверь звонок. Открывает, там дедок, я говорит ваш сосед, у меня унитаз воду не перекрывает, я сантехника вызвал, но пока он придет - деньги утекают, вода тут недешевая, а перекрывающий кран на унитаз уже старый, не перекрывает полностью. помогите старому человеку, а?
Ну чо бы не помочь, тем более наш россейский мужик все может. Посмотрел, да вода течет, по-быстрому арматуру снял: прокладка старая, задубела, форму потеряла вот и не держит. Дедок говорит, я вот ремкомплект уже купил, может замените, а? Ну чож не заменить, плевое дело. Заменил, собрал, все ок. Руки помыл, попрощался, дедок ему спасибо, спасибо. Да не за что, отец, живи и радуйся.
Ну сидит дальше телек смотрит. Через полчаса опять звонок в дверь. Опять тот дед. Вы говорит извините, спасибо вам конечно, очень помогли, но вот пока вы меняли и руки потом мыли немного воды потратили, я вот тут посчитал, немного, но всеже не могли бы вы возместить? А то вода у нас дорогая...
Мужик конечно ох**ел от таких речей, даже на хер сразу не послал, думает, херасе, тут обычаи. деду отвечает- мне надо с товарищем посоветоваться. Звонит другу, мол так и так, чо делать-то? Тот говорит, бл**ть , как знал что тебя нельзя одного оставлять, ладно, дай ему эти три копейки, но только пусть он тебе сперва расписку напишет, что получил оплату за потраченную воду в ходе сантехнических работ, сделано то-то и то-то, претензий нет, дата, подпись. Мужик все это деду озвучил, дед покочевряжился, но видно за копейку удавится, написал расписку.
После обеда друг возвращается, говорит, этот дед своей хитрожопостью всех уже достал, сантехнику платить не хочет, тут это дорого, а по левой никто делать не будет, т.к. на такие работы нужна лицензия. Но щас мы его накажем, давай сюда его расписку.
Звонит деду по телефону и строго говорит, мол, это из домоуправления, у нас сведения что вы самостоятельно меняли сантехнику, будьте любезны, сообщите кто вам это делал и есть ли у него лицензия. Дедок сперва в отказ, мол, не было такого, но друг ему - а вот тут нам передали вашу расписку, где все черным по белому, что делалось, ваша подпись. Дедок - бе, ме, а друг продолжает: ну раз вы воспользовались услугами специалиста без лицензии, то щас вам будем выписывать штраф. Дед начинает возмущаться, а друг говорит, кроме штрафа вы еще будете должны в течение трех дней вызвать настоящего сантехника, который должен будет устранить последствия этого ремонта, потому что неизвестно как он сделан, может назавтра вы весь дом затопите. А если не вызовете и не отчитаетесь, то будем штрафовать, пока не сделаете. А если не дай бог за это время от вас хоть капля воды к соседям протечет, то они вас по судам затаскают.
Через минуту, к ним в дверь звонит и стучит(!!) дедок, кричит: вот ваши деньги, отдайте расписку! Мужик ржет, деньги взял, а расписку говорит отдать не могу я ее уже отнес в домуправление. Дед там чуть не в инфаркте, кричит, идите забирайте ее, а то я на вас в полицию и в суд и в спортлото. Мужик говорит, дак ты сам меня попросил, да еще мудила старый денег взял, хрен тебе а не расписка. Дед понял что взяли его за жабры, начал уже канючить, слезу пустил. Мужик говорит, мне идти никуда не охота, я тут с похмела пиво пью, сижу в холодке, мне хорошо. Хочешь чтоб я свою жопу с дивана поднял, гони сто шекелей. Дед еще поныл, поохал, начал к совести взывать, но мужик сказал "до свиданья, дедушка" и дверь закрыл. Через пять минут дед принес деньги, а мужик ему вернул расписку. А друг ему сказал, что ващет за такие добрые дела мужик сам мог попасть на нехилый штраф.
- Где моя Мазда, суки? - Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали! - А ты х$ли делал, осло%б х$ев?! - А я спал. - Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки? - Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку... - Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!! - Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней. - Ха, и что - полную стоимость компенсируете? - Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего? - Здравствуйте, ничего. - Но, это же ничего? Это никак не отразится на результатах занятий? - Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразится. - Но, у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз? - Ходите. - Но, она успеет за месяц все подтянуть? - За 4 урока? Нет, не успеет. - Что нам делать?! - Ходить хотя бы 2 раза на урок или заниматься самим дома. - Но у нас пение, художка и гимнастика! - По моему, мы пошли по второму кругу...
Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично, решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.
Приезжаем домой – жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка покрасилась только накануне. Ну ладно, поржали, забыли.
Звоню Сереге, того-сего, как дела? Говорю:
- Что же ты, гад, в кафе даже поздороваться не подошел? - В каком кафе? - Вот в таком. - А с чего ты взял, что я там был? - Ну как, говорю, у меня Дашка в рыжий перекрасилась, так твоя ненаглядная моей жене тут же и доложила, что я с рыжей девкой в кафе сижу. - ... Очень интересно, а я-то думал, что она у мамы в Ярославле. Потом поговорим, ок?
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать: - Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок. - О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат. - Спасибо.
Запомните: ничего нельзя отдавать бесплатно. Ни-ког-да.
Работаю в сервисе по ремонту электроники. Иногда барыжу чиненой техникой. С гарантией, все официально. Подарил мне клиент легендарный кусок говна - Asus eeepc 701, выкинуть ему жалко. Мне тоже выкинуть жалко, но он на фиг не сдался с вин ХР, 512 рам и 4 гб ссд. Тормозной, греется почему-то, но работает. Дай думаю продам за 500 р. Сразу указал что ноут говно но включается. Никто не звонит и не покупает, обьява на Авито истекает. Ну и хрен с ним, забирайте бесплатно, изменил объявление. Сразу же нашёлся клиент - приехала, осмотрела, забрала. Говорит: вместо настоящего ноута детям на растерзание. Тогда не сильно меня насторожило - на хрена тётка спросила документы (которых ессно нет).
Прошёл месяц - приходит с этим ноутом, жалуется на штекер зарядки (плохо держится) и тормоза в интернете (!). Объясняю, что с тормозами ничего не сделаю, т.к. ноут говно и годен только в качестве игрушки малышам, включается - нажимается. А шнур к зарядке могу новый припаять, 300 р.
- Что!? Какие 300 р? Он сам столько не стоит! - Конечно не стоит, я его потому и ОТДАЛ БЕСПЛАТНО. - А как же гарантия?! - О_о - А, ну да. Вы мне даже документов никаких не дали, какая уж тут гарантия. МОШЕННИКИ!
У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра? – Да. – Я её создал. Я разработчик мобильных игр. – Ничёсе! – В курсе, что там есть секретный уровень? – Нет. – Дай телефон, сейчас покажу. – На. – Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.
Моя мама очень религиозна. Религиозна в полном смысле слова "очень", доходя до фанатизма. Любые разговоры о религии, противоречащие ее убеждениям встречаются крайне негативно и конфликтно, а упоминания об очевидных противоречиях в христианстве по типу "бог осуждающий и требующий - бог любящий" вызывают в ней негативную бурю и перерастают в громкую ссору.
Прямо сейчас в РПЦ проходит какой-то праздник и она туда собралась. Я присел рядом и стал говорить об опасности собираться в местах с большим скоплением людей. Рассказал о запрете мэра Москвы и президента, о способах распространения вируса в закрытых помещениях, о том, что много церковников уже заразились, что заразились уже свыше сотни людей, посещающих церкви, что сам патриарх рекомендовал людям остаться дома и не ходить в храмы...
Мама: - "ничего страшного, - говорит, - все будет хорошо".
Немного помолчав, я сказал:
- если заразишься ты, то точно заразишь и меня, так как живем мы в одной квартире. Я готов к смерти, а ты готова умереть?
М: - давай не будем о плохом, праздник же.
Я: - ты и другие родственники женщины мне много раз говорили, что вот станешь сам отцом, тогда все поймешь.
М: - к чему ты это?
Я: - к тому, что вот я сейчас представил себя на твоем месте, представил, что мои действия могут поставить под угрозу здоровье и тем более жизнь моего ребенка и у меня даже мысли не возникнет идти туда и рисковать своим ребенком.
После этого она начала кричать, прямо кричать, что я давлю на совесть. "Нет, это простая разумность" - говорил я, но бесполезно. Она собралась и ушла в церковь.
Решил так это не оставлять. Позвонил везде, куда можно по вопросу коронавируса с желанием сделать обращение, чтобы этой церкви запретили собираться, чтобы прямо сейчас разогнали людей по домам. В итоге, футболя меня друг к другу, посоветовали оставить заявление в полицию района. Что я и сделал.
Верно ли я поступил? Считаю - верно! Может мать проклянет меня теперь, но останется жива и здорова.
Только вот внутри меня занозой засел момент о том, что моя мать поставила какого-то бога выше, чем жизнь и здоровье своего собственного сына...
Имею счастье работать в ночном заведении. По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ". Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях. Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо. Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!". И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :
1) Зайти, занять стол. Узнать что он на резерве, долго орать "эээ, я же тут сижу уже", при этом на предложение хотя бы сделать заказ или вносить депозит "эээ, я нормально денег потрачу, ты мне верь да, как оплата сразу?" 2) Тырить оставшиеся без присмотра коктейли и пиво. Активно фоткаться с этим в инсту. *В инсту снимается все вокруг в целом. Зал, люди, стаканы, стулья, туалет. Ощущение что человек искренне удивляется просто всему вокруг. 3) Расползтись по заведению как тараканы, лезть ко всем девушкам-гостьям по очереди. Реально. Просто кого вижу к тому лезу. При слове "нет" поиск новой жертвы, прошлая звучно записывается в "эээ, пьет, танцует, проститутка, нам такое не надо" 4) Изображать что танцуешь. В танце идти спиной вперёд пятясь на компанию девочек. Ладошка завернута за спину. Типа нечаянно полапал. Профит. 5) Повторить действия из п. 4 но в лапке зажат телефон, а девушка должна быть в юбке. Двойной профит. 6) Ходить орлом и пытаться завязать драку "за слова", при виде охраны потускнеть и сообщить что "сегодня мне нельзя, я обещание дал, мужчины обещания держат, живи пока". 7) Попытаться перепарковать машину прямо на летнюю веранду заведения. Без разницы джип или просящее о последней милости ведро. Надо. Въехать. На веранду.
Бонус-уровень :
Озверевший админ с охраной ловит "тараканов" и отправляет их сначала ещё вежливо, а потом уже не очень вежливо на свежий воздух. Пол часа орать на девочку-админа что "ээээ ты сдохнешь твои родные сдохнут, ща Мага приедет Амиру позвоню, в багажнике автомат вы все сдохните я вас всех вы*бу, заведение закрою, и всё вы не существуете". Девочка админ из последних сил держит уже вышедшую из себя охрану и свою вопящую нервную систему. Приезжает полиция - все быстренько извиняются, запихиваются в тачку и уезжают за 3 минуты. ...из-за угла за этими чудесными подвыпившими господами севшими за руль тихо выезжает и включает мигалку ДПС))
Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через полчаса в роддом!". Во время родов - "Так, девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?".
Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".
Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет, маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий, ёпте, какой же ты страшный, солнце моё". Все это было сказано исключительно с любовью и нежностью.
P.S. Петя (сука тупая) и шала.а Света через полчаса приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.
Мстислав Ростропович, признанный одним из лучших виолончелистов двадцатого столетия, рассказывал о Шостаковиче такую историю:
«Второго августа 1959 года Шостакович вручил мне рукопись Первого концерта для виолончели. Шестого августа я сыграл ему концерт по памяти — трижды. После первого раза он очень разволновался, и, понятно, мы выпили немножко водки. Во второй раз я играл не совсем идеально, и потом мы опять выпили водки, уже побольше. В третий раз, мне кажется, я играл концерт Сен-Санса, но он аккомпанировал мне по партитуре своего концерта. Мы были бесконечно счастливы».
"Гена, а давай я возьму вещи, а ты возьмёшь меня?"
Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая... - возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.
Подруга - учитель начальных классов. 3 года училась на курсах преподавания "Основы религиозных культур и светской этики".
На совещании сказали:
- Сверху пришло распоряжение - 90% учеников должны выбрать православие. - В каком смысле ДОЛЖНЫ ВЫБРАТЬ?! Разве это не добровольно? - Вы плохо слышите? 90% в классе - православие. - Я училась преподавать ОРКСЭ. У меня 50% хотят на этот предмет!!! - Вы плохо работаете и можете писать заявление. Должно быть 90, заставляйте родителей, убеждайте их!
Подруга сказала, что это последняя капля - она увольняется. А ведь она очень любит свою профессию и детей. Что вообще происходит? И что это за приказы? Есть ли родители которые столкнулись с принуждением к выбору религиозного предмета?
P.S. просто интересно это везде так или только в её школе дурость?
Однa кoмпания ищeт чeловека нa должнoсть вродe линейнoго менeджера. Трeтий мeсяц ищyт. Разговoрилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:
- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!!! - А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я. - Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв? - А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.
Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными на работe.
Видeли кoгда-нибyдь как у человeка новые извилины oбразyются и он начинaет многое пoнимать? Непeредавaемое зрeлище.
Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.
Сам он родом из того самого сельского района. И была у него школьная любовь. Прям ЛЮБОВЬ. Но, как часто бывает, расстались они. По инициативе этой самой любви.
Прошло несколько лет, он уже давно живёт и работает в городе, когда ему звонит мать и просит срочно приехать. Ничего не объясняя. По приезду мать звонит кому-то и говорит, мол, приходите, он здесь. А сама молчит. Ему ничего не рассказывает.
Приходит эта его Любовь со своей мамой. У Любви явные признаки беременности. И объясняют (мама Любви рассказывает, а Любовь молча сидит, голову свесив), что встречалась она с парнем, забеременела, назначили свадьбу. А жених прям перед свадьбой свалил в закат, номер сменил и никто не знает, где он. Был ли жених из местных или нет, за давностью уже не помню.
Короче, просят они, чтоб не дал он позору покрыть семью Любви, умоляют (помня, что любил он её когда-то сильно-пресильно), сводить её под венец.
А расходы по свадебке они все на себя берут, естественно. А жить как дальше будут, сами потом уж решат. Любовь, вон, и не против уже вернуться в его объятия. А ребенка они помогут на ноги поставить, помогать финансово и прочее. Подумал парнишка, и согласился на эту авантюру, хоть мать и просила хорошо всё взвесить. Уж взаправду любовь там была у него к ней. Костюм только прикупил. И букет свадебный.
Свадьба прошла как обычно проходит в деревнях и сёлах. Весело, с размахом! Все, конечно, всё знали, но, гулять - так гулять).
Только вот не получилось у него семейной жизни. Не захотела жена жить с ним. Выставила за дверь на следующий день после свадьбы. Уехал он обратно в город. Она на развод подала. Потом уже рассказывали ему, что перед выкупом ещё сидела и ревела, что всё равно не будет с ним жить, насилу мать её успокоила и в ЗАГС отправила.
А потом приходит ему весть, что алименты с него требует бывшая. Замуж она беременная выходила. Значит, он отец. Кто последний, тот и папа, как говорится. Тут он прям и ох...л. В суд тоже пошёл, заявил о не признании отцовства. И алименты, говорит, не буду платить). А Любовь не успокаивается, заявы на него строчит во все инстанции.
Опросил я его, значит, и отправил материал обратно. И, может, не всему бы поверил из его рассказа, но у нас с ним оказался общий знакомый, который мне всю эту историю потом и подтвердил. Он же потом и рассказал, что судебные тяжбы шли ещё долго, экспертизу ДНК делали, но справедливость восторжествовала в итоге, и парень от отцовства и, соответственно, алиментов на чужого дитя отбился.
Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и.т.п.) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист. Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».
Спустя некоторое количество времени вызывают Василия в органы и спрашивают почему это он по этим двум приборам внёс сведения о их неисправности?.. как оказалось нашлась какая то контора, которая эти приборы потом поверила, документы подписала и они эксплуатировались.
Причина вызова Василия в органы: Два слесаря, приехав на место работ, как положено по инструкции- опустили газоанализатор в колодец - он показал - «все норм». Первый спустился и через какое-то время потерял сознание. Второй слесарь, как положено, опустил свой газоанализатор, он так же показал - «все ок», видимо подумав, что первому просто плохо стало - полез за ним... Итог, думаю вы уже поняли - два трупа. Поверявшая фирма - хз вообще кто такие, и видимо, за копейки не видя приборов все подписали. Директор, обвинявший в некомпетентности и сэкономивший 5000₽ - скорее всего уехал на гособеспечение на несколько лет.
- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...
С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.
Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы - звоните". Взываю к совести - бесполезно.
Утро. Звонок. Здравствуйте!
- Извините за беспокойство... - Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря? - Вы же меня наблюдаете, вам и звоню. - Но, я ещё сплю! - Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз. - Так Вы и днём звонили! - Это я смог пробиться... - Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь? - Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...
А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?
0 часов 0 минут.
- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие? - Сплю. Спасибо - Уже хорошо. Наблюдаем дальше...
2:00
- Золотой мой, как наши дела? - Вроде нормально, спал. - Динамика хорошая, продолжайте спать.
3:00
- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье... - Вроде нормально. Очень хочется спать... - Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!
5:00
- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете? - Только начал засыпать. Не болит. - Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.
Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...
Оззи Осборн поклялся никогда больше не употреблять ЛСД после своего конфликта с лошадью.
«Раньше я глотал колёса горстями, – говорит Оззи. «Конец этому пришел после возвращения в Англию. Я тогда принял 10 таблеток кислоты и пошел гулять в поле. В итоге встретил там лошадь, с которой разговаривал около часа. В конце концов, лошадь повернулась и сказала, чтобы я отъе***ся от неё . Меня это задело.»
Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.
Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.
Уроки религии в школе (авторская орфография сохранена) Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему «Совесть». Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю особой уверенности ответ: «В сочинении про совесть не было ни слова о том, что совесть идет от Бога и вообще это удел только глубоко верующих людей».
Отвечаю, - «Ок, а можно материальчик глянуть, где это всё описано, а то сын пришел с другой школы, надо догонять вас…»
Тут я получил комментарии и о том, что это знает каждый нормальный человек и вообще интересно, как часто мы (родители) бываем в церкви и в принципе надо бы наизусть прямо сейчас ей Отче наш прочитать…
Я понял, что я разбит аргументами (да, подгорало внутри аццки) и не понимая, что делать в этой ситуации я написал письмо в районный отдел министерства образования, что про школу такую-то обеспечить раздаточным материалом, ссылаясь на который проводятся обучающие мероприятия.
Написал и забыл, спустя три месяца мне приходит письмо, что моё обращение рассмотрено и берется в работу. Ну лучше поздно, чем никогда, да вроде и сын разобрался с тем, как получать нормальные оценки по этому важному предмету. И тут мне звонок от этой учительницы лет, она мне объяснила, кто я такой, как она меня прокляла и я не избегу небесных наказаний.
Я поблагодарил за советы и узнал у классной, что, оказывается, пришла проверка и у неё флягу свистануло. Тут то её и уволили. Занавес!
К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.
Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал?" Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы..." Тогда режиссер произнес: "Кья!" Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.
В марте этого года трое деятелей вызвали такси к Москве-Сити. Пока водитель, по их просьбе, грузил вещи в багажник, один из маминых пранкеров сел за руль и умчался, второй запрыгнул с ним в машину, а третий снимал это на камеру. Невзирая на то, что затейники объяснили водителю, что это розыгрыш, дело дошло до полиции.
В итоге гражданам предъявили обвинения по статье об угоне, совершенном группой лиц по предварительному сговору (п."а" ч. 2 ст. 166 УК РФ) и светило им до семи лет. И, как сообщает сегодня столичная прокуратура, суд вынес обвинительный приговор, дав каждому участнику мероприятия по три с половиной года колонии общего режима.
Представьте себе деревню, в которой нет мыла. Не завозят. А в вас есть предпринимательская жилка – вы занимаете по знакомым, едете на ГАЗели в город, покупаете мыло оптом, привозите и продаете втрое дороже, поскольку спрос – бешеный. «На эти три процента» и живете – в следующий раз едете в город уже на фуре и продаете еще и в соседних деревнях (и называете это «строить региональную сеть»). Вы - успешный предприниматель. Нужны ли вам стратегия развития, маркетинговые исследования или WMS-система? Нет, потому что у вас и без них все купят. Так начинался российский бизнес начала 90-х.
Потом у вас появляется конкурент, который магическим образом начинает продавать то же мыло дешевле, чем вы покупаете. Разумного объяснения этому нет, но искать разумное объяснение повадкам российских бизнесменов – угроза для рассудка. Однако ваши три процента под вопросом, и вы нервничаете. Ваши продавцы стонут, что не могут ничего продавать в таких условиях, и вы их увольняете, потому что бизнес – не место для слабаков. Нанимаете новых и тоже увольняете. А потом вместе с мылом завозите гель для душа, так как нефть выросла, а с ней пенсии и зарплаты, и вашим односельчанам хочется пахнуть не только дегтем, но и фиалками. Средняя маржа «на круг» немного подрастает, жить можно, хотя уже и не на три процента, а на два. Стратегия развития, маркетинг, CRM и HR вам по-прежнему не нужны. Вы все равно успешный предприниматель. Банки гурьбой бегают за вами, чтобы дать вам денег почти даром, и вы их берете. На них вы открываете 20 филиалов и офис на Красной площади, и объявляете себя федеральной компанией. Руководить ею вы ставите своего бухгалтера, потому что самому лень. Это менеджмент начала 2000-х.
Нефть растет, и вы строите магазин. Потом второй. Половина товара лежит на полках полгода, прежде чем ее купят, еще четверть пылится там с открытия. Но маржа от последней четверти такая, что покрывает все эти проблемы, и вас это не тревожит. Точнее, вы об этом не знаете, потому что весь учет ТМЦ ваш пожилой бухгалтер ведет в 1С доисторической версии, а там все котловым методом – выручка, себестоимость, прибыль. Для вас главное – прибыль, потому что это ваш новый автомобиль и оплата сыну учебы в Лондоне.
Но тут от друзей (деловую прессу вы не читаете из принципа) вы узнаете страшное – в вашу деревню хотят зайти «федералы». Или даже «транснационалы». У которых маркетинг, CRM, HR и, что самое ужасное, низкие цены. Перспектива жить на один процент вас пугает, и вы идете к «губеру», которому еще в школе драли уши, и за бутылкой поддельного коньяку обсуждаете «меры по защите местных предпринимателей и налогоплательщиков от варягов». На присмотренном «федералами» участке внезапно обнаруживается древнее капище (потом вы построите там третий магазин), на другой участок три года не удается подать свет, на третий – газ и т.д. Эту атаку удается отбить, но плохие новости приходят от главбуха – ее вызвали в налоговую и недвусмысленно намекнули, что налоги все же придется платить. Хотя бы какие-нибудь. Два процента превращаются в полтора, но с этим уже ничего не поделать. По просьбе «губера» и из дальновидности вы вступаете в «Единую Россию» и под камерами жертвуете на новый храм. Это – менеджмент конца 2000-х.
В конце концов «федералы» подключают усиленные ресурсы, «губеру» звонят «сверху» и они все же открываются. Но поскольку нефть растет, и ваш бизнес уже большой, то и один процент оказывается неплохими деньгами. Маркетинга, системы управления запасами или стратегии у вас по-прежнему нет, но вы все еще успешный предприниматель. Вы подумываете о том, чтобы перестать пить коньяк с «губером» и вообще отойти от «оперативного управления» и перебраться к сыну в Лондон.
Но тут случается ужасное. Во-первых, падает цена на нефть. Во-вторых, банки внезапно становятся крайне нелюбезными и начинают клещами драть из вас свои деньги. В-третьих, вы выясняете, что из 20 филиалов 19 вам уже не принадлежат, а 20-й сгорел. А в-четвертых, ваш бизнес внезапно становится интересен сыну начальника местного РУВД. В ваш магазин среди бела дня заявляется съемочная группа и выясняет у насмерть перепуганной администраторши, что наценка на сливочное масло аж сорок процентов. Сюжет выходит на местном ТВ, где «сорок процентов» склеивают с лицом плачущей во весь экран крупными слезами пенсионерки. Телевизионщики снимают ваш стоящий за высоким забором дом, построенный еще в эпоху трех процентов. И если еще недавно о вас писали как о местном Сэме Уолтоне, то тут вы внезапно предстаете людоедом, пьющим кровь трудового народа.В ваш офис приходят РУВД, ФСО, ФСБ, санэпидемстанция, Роспотребнадзор, налоговая и служба по контролю за наркотиками. Все они что-то находят и уносят серверы, отчетность и «черную» кассу. Вы бежите в суд, но там на вас смотрят как на тяжелобольного. Суды вы проигрываете, попутно узнав о себе в зале суда много нехорошего. Потом вас приглашают «на беседу», в ходе которой ласково объясняют, что «даже вопрос так не стоит – отдать или не отдать», и предлагают честно продать ваш бизнес «хорошим людям» по цене подержанного автомобиля. Вы рыпаетесь - пьете в одиночку, снимаете ролики для YouTube и грязно ругаете власть. Пишете обращение к Путину, которое никто не читает. «Губер» вам помочь уже не может, так как снят в связи «с утратой доверия». Вас снова вызывают и говорят, что если вы не прекратите борзеть, то есть бесплатная опция посидеть годик-другой в тюрьме. Был бы человек, а статья найдется. В итоге вы все же отдаете бизнес – вместе с одним процентом и бухгалтером, но без стратегии, маркетинга и HR, так как вы их так и не завели. Вы читаете Дмитрия Потапенко, наливаетесь ненавистью к окружающим и думаете, как жить дальше.
В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского хозяйства, соседи далеко... Но вскоре начались проблемы. Через пару недель в двери постучали уполномоченные из отдела шерифа округа Батлер. Они искали угнанные машины. Убедившись, что на ферме их нет, а здесь живут законопослушные люди, посетители ушли, не объяснив, «что это было такое» и почему машины искали именно здесь. А зря...
Потому что вскоре семейство убедилось, что с этой фермой что-то не то. Вообще, она уже давно сдавалась в аренду и, похоже, что предыдущие жильцы вляпались во что-то странное. Ведь не проходило месяца, чтобы кто-нибудь не посещал семейство. Арнольдов опрашивали по поводу пропавших детей. Несколько раз осторожно интересовались, не занимается ли кто-то в семье компьютерными мошенничествами. Были попытки спасти самоубийцу, которого на этой ферме, естественно, не было. Приезжали и звонили представители разных бизнесов, обвиняя несчастных жильцов в рассылке спама и вирусов. Однажды они обнаружили, что кто-то под покровом ночи установил разбитый унитаз во дворе их дома. Что имел в виду автор этой инсталляции — до сих пор неизвестно. Местному шерифу пришлось даже устанавливать на дороге табличку с воззванием ко всем «линчевателям». Мол, нечего туда ехать, вначале свяжитесь со мной. Но терпение переполнилось после того, как Джеймса Арнольда приехали обвинить в производстве детской порнографии, которую он снимал с участием якобы удерживаемых на ферме девочек. Началось выяснение того, что же чёрт побери такое происходит.
Вот вам подсказка: если посмотреть на карту, то ферма будет расположена практически в центре Америки. Звоночка не было? Ну тогда вот вам разгадка. С 2002 года компания MaxMind запустила свой новый сервис. Теперь любой обратившийся к нему мог получить координаты. Координаты чего? IP адреса. Да, да, то самое — «Я тебя по IP вычислю» из глубин истории интернета. Собирали они эти данными различными способами. Запускали автомобили, которые считывали информацию по открытым WiFi сетям, обращались к сотовым телефонам пользователям и так далее. Но начиналось всё с простого — искали большие компании и провайдеров, после чего сопоставляли выделенные им IP адреса с физическим местоположением фирмы, предполагая, что эти вещи совпадают. Короче, не самая точная наука. Иногда получалось так, что определить физическое местоположение устройства не получалось, а что-то выводить пользователям надо, а то что люди подумают? И тогда программисты нашли гениальное решение — ставим приблизительно. Если у нас есть IP адрес, принадлежащий какому-нибудь локальному провайдеру, то логично предположить, что устройство где-то неподалёку. Вот там и поставим точку. Например... да прямо в центре населённого пункта, который этот провайдер обслуживает. А что делать, если адрес принадлежит глобальному провайдеру, но непонятно, где устройство находится? Тадам! Ставим его прямо в центре страны. В данном случае США. Но точка в центре страны имеет не очень красивые координаты: 39,8333333, -98,585522. Поэтому для простоты вычислений значения округлили. И в результате точка ставилась прямо во дворе фермы Арнольдов.
Вот и получалось, что люди узнавали IP адрес устройства, допустим, спамера. Особо не запариваясь, пострадавшие шли на сайт GeoIP и вбивали данные в форму. Адрес не обнаруживался, но сервис делал свою работу и хреначил точку в дом, где жили ничего не подозревающие съёмщики. Люди смотрели — ага, там какое-то здание. Наверняка, там и живут эти подлые люди. И всегда находились пользователи, которые верили, что GeoIP — это реально хакерская технология и нет поводов не доверять его точности. Вот же дом указали! Едем туда, наш враг там! Короче, журналистка Кашмир Хилл которая обратила внимание на проблему выяснила, что с этой координатой связано более 600 миллионов IP адресов.
Узнав про это, жильцы подали в суд, утверждая, что ошибка значительно повлияла на их психологическое состояния (а обвинение в производстве детского порно, вполне попадает под эту категорию). Суд постановил выплатить компанию MaxMind компенсацию. Те попытались отмазаться всеми силами, но закон был на стороне простых американцев. А компания позднее перенесла «центр США» прямо в середину озера. Чтобы уж наверняка.
И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:
• Авиаперевозчики в пролёте • Турагенты ждут у моря погоды • В ресторанах запахло жареным • Фитнес-клубы протягивают ноги • У топливных компаний дело пахнет керосином • Мебельный бизнес дал дуба • Производители одежды затягивают пояса • Коворкинги не находят себе места • У пекарен дырка от бублика • У кондитеров жизнь не сахар • Парфюмерия испускает дух • Парикмахерские висят на волоске • Магазины одежды остались без штанов • Обувные сели в калошу • Автомобильные компании завинчивают гайки • Сувенирный бизнес сейчас не подарок • Денег у фондов защиты животных кот наплакал • У массажистов всё из рук вон плохо • Канцелярские магазины дошли до ручки • Бани накрылись медным тазом • Туризм идёт лесом • Прачечные оказались у разбитого корыта • Ателье трещат по швам • В музыкальной отрасли финансы поют романсы • В кинотеатрах кина не будет • В цветочном бизнесе довольно вяло • Детские центры доигрались • В боулинге хоть шаром покати • Мастера маникюра грызут ногти • Стоматологи положили зубы на полку • У логопедов бесперспективняк
Однако:
• Производители масок зашиваются • У производителей ИВЛ открылось второе дыхание • В аптеках всё на мази
Сказ о том, как атомную подлодку 20 лет на ремонт везли...
Вам случалось ждать вызова врача на дом сутками, а приезда «Скорой» — часами, когда дорога каждая минута? Вы знаете о случаях, когда больной «уходит», так и не дождавшись помощи?
Вот ещё один показательный случай, показывающий всю глубину пропасти.
Многоцелевая атомная подводная лодка К–391 «Братск» была построена ещё при СССР. Её заложили 23 февраля 1988 года на судостроительном заводе им. Ленинского Комсомола в Комсомольске–на–Амуре, через год спустили на воду.
Субмарина вошла в состав 72–й ОБРСРПЛ Краснознамённого Тихоокеанского флота.
Там лодка служила до 1998 года, пока её не вывели из состава кораблей постоянной готовности по причине окончания срока службы аккумуляторных батарей.
Лодку назначили на проведение заводского ремонта. Замена аккумуляторной батареи на атомоходе — это как вам вставить зубной протез вместо удаленного коренного зуба.
Однако «Братск» был доставлен на «Северо–восточный ремонтный центр» (Вилючинск) для прохождения ремонта и модернизации только в октябре 2003–го, т.е. через 5 (ПЯТЬ) лет.
Там лодка болталась ещё целых 5 (ПЯТЬ) лет, пока её наконец в 2008 году не затащили в док. После этого потребовалось ещё 5 (ПЯТЬ) лет, чтобы понять, что на СВРЦ выполнить ремонт с модернизацией не смогут. На это понимание СВРЦ потратил более 250 млн.рублей, сумев провести только инвентаризацию.
Летом 2013 года было принято решение сменить "стоматолога", то есть провести ремонт «Братска» на другом заводе. И в сентябре 2014 года многострадальная субмарина вместе с однотипной К–295 «Самара» на борту голландского судна–дока "Transshelf" (что интересно: это бывшее советское судно, проданное голландцам в 2004 году) была доставлена по Северному морскому пути с Камчатки в Северодвинск на «Звездочку».
Ремонт «Братска» планировали начать в 2020 году, но по результатам ревизии к концу 2021–го вдруг внезапно выяснилось, что АПЛ к восстановлению и ремонту уже не пригодна.
Как сообщили в Министерстве обороны, многоцелевую АПЛ К–391 «Братск» проекта 971 ("Щука–Б") ремонтировать не будут, потому что субмарина признана непригодной для ремонта.
Лодка добиралась до ремонта более 20 лет, за которые просто сгнила. Вместе с атомным реактором.
Новый стоматолог осматривал поступившего пациента уже в морге и пришел в выводу, что новый зуб не нужен.
И для такого вывода нужно было совершить межфлотский переход, оплатив его голландцам, чтоб обнаружить, что с Дальнего Востока в Северодвинск привезли никому не нужный тру... пардон, кусок железа.
Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…
ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит…
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ – Атос Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит…
ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ – Портос В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь - сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар – никогда не замерзнешь…