Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uncle S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внучке Верочке было лет шесть, Олегу девять. Поехали с мамой и бабушкой (моей женой) в форелевое хозяйство под Питером. Там условия такие. За снасти символически (недорого). Если выловил - плати за вес. Выпускать нельзя - рыбка не выживает. Килограмм где-то 700 рублей с приготовлением на гриле. Можно забрать и свежую (2019 год). Ну там инструктор помогает креветку насаживать, опытный девятилетний рыболов Олег объясняет тонкости Верочке. В итоге Верочке попалась форелька на 2,4 кг. С помощью инструктора и подсачека вытащили. У Олега облом. Я таким злым его ещё не видел. Рыбка обошлась тыщи в две, но она того стоила. Я люблю рыбалку, но в 6-7 лет крупнее баклешки (уклейки), густёрки и окуня никого не ловил :).
Чем отличается лётчик начала 20 века от самца серой вороны? Если пилот поднимал даму сердца под облака - она была его. Чего не скажешь о вороне - девочке. Девочки разборчивее.
Помните фильм 1967 г. "Кавказская пленница"? А в 1968 был Чемпионат мира по хоккею в Гренобле, совмещённый с Олимпиадой. И у нас, 10-летних, была любимая песня: Где-то на белом свете чемпионат идёт. И Анатолий Фирсов открывает счёт. Мимо бегут канадцы, режут коньками лёд, а на воротах Зингер семечки грызёт. Ла-лала-лала-лала - счёт уже четыре - два. Хотя это для рифмы, на самом деле матч закончился со счётом 5:0, а сборная СССР стала Чемпионом мира и Олимпиады. Да и в воротах был не Зингер, а Коноваленко.
Занесло меня как-то в Шарм-эль(эш)-Шейх. В моём отеле было много домиков на 8 номеров с отдельными входами - очень удобно. Всё включено, но есть вообще не хотелось - жарковато. Алкоголь без ограничений, но весь разбавленный. Пиво градуса 2, ром, виски - 20. Пил только пиво, стаканчиков по 10, чтобы почувствовать чего-то. А кофе превосходный, раньше такого не пробовал. Поразил залив Акаба Красного моря. Я был на Баренцевом и Балтийском морях (не купался), нырял в Чёрное, Аравийское и реку Волга, но нигде не видел такого великолепия, только в телевизоре. Заходишь с берега по песочку - через 10 метров начинается риф. Чистейшая вода +27, двадцать видов рыбок разноцветных и никаких медуз или акул. Мурены встречаются, но они, хоть и длинные, как таксы, тоже на людей не нападают. Если Гоа это рай на земле, то в Акабе подводный рай. Рыбалка и кормление рыб запрещены, сбор и вывоз раковин тоже. Берегут египтяне своё достояние, поэтому и пирамиды, и всё остальное у них сохранилось. Хотя и не производят и не делают ни хрена. Хотя зачем я так. Привёз в Питер упаковку клубники 1,5 кг и манго на килограмм. После кофе и рифа это было следующим потрясением от Египта 😀.
Не смешная. В 70-80х годах 20 века Республика Коми была аналогом рядя ближневосточных стран, где за воровство отрубали руку. У рыболова, если инспектор ловил его на родной Печоре с выловленной сёмгой, отбирали орудие лова, лодку и сажали на два года. Семья оставалась без кормильца и либо погибала, либо выживала на картофеле и макаронах. Тогда как в ресторанах Москвы, Ленинграда, Мурманска и Архангельска малосольный благородный печорский лосось ублажал благородных гостей по 6 рублей за три ломтика.
14 мая 2023 года исполнилось 15 лет последней победе российского футбольного клуба в Еврокубках. Кто не помнит - "Зенит" обыграл "Глазго Рейнджерс" 2 : 0. На матче в Манчестере было 9 000 россиян и 30 000 - 40 000 шотландцев. Но я не об этом. Порадовал комментарий журналиста в "Спорт-экспрессе": "Гулял по Манчестеру после матча. Навстречу пьяненький шотландец. Плачет и повторяет: АршавИн, АршавИн, АршавИн, и так без конца". Да, Андрей внёс весомый вклад в российский футбол. Кто не согласен - минусуйте.
Чем люди отличаются от остальных приматов, да и от большинства животных тоже. Первые размножаются на свежем воздухе на природе, а люди в тёмных, душных замкнутых помещениях.
В Санкт-Петербурге впервые созрел второй за сезон урожай тополиного пуха и одуванчиков. Метеорологи предрекают возможность в ближайшие годы выращивать за лето два урожая картофеля.
Вчера заказал в Магните доставку. Цены там реально доступные. Лук, картофель 20 руб., морковь мытая 34, арбуз 5 кг 90 за весь, ну и т.д. Заказ сорвался (не было доставщиков). Пришло сообщение с извинениями и промокодом на скидку. Сегодня набрал снова, ввёл промокод получил скидку 300 руб., 10% на всё, даже товары со скидкой. Приятно. Только осадочек от айтишников. Я ввёл промокод вроде правильно, но он давал ошибку. Я уже было плюнул, а потом поставил вместо нуля (0) букву О - и сработало. Буква щекастее :). Вот так и дурят нашего брата-пенсионера.
Благословенные весёлые советские времена: На бумажке: Свет сметану не разбавляй я уже разбавила. Ценник в столовой: Гов-на тушеная 48 коп. Объявление: Мясокомбинату требуются убийцы и шкуродёры. Из сочинения: После госпиталя Маресьев стал летать на костылях. Училка моему однокласснику: Рудомилов, иди чокнись головой об унитаз.
Гаснет свет. Я засыпаю, засы..паа... Дзззз тоненько так над ухом. Что бы сделали Вы? Стали бы с тапком или газетой бегать по комнате? Я не такой. Я говорю своей ласточке перепончатокрылой, чтобы она не боялась и выпила капельку моей крови, а потом родила от меня двести детишек. Чтобы ещё хотя бы двадцать таких же придурков, не поставивших сетку и не купивших фумигатор, почувствовали себя в моей проколотой шкуре.
Моя история не смешная. Лагерь "Североморец" от Северного Флота на Тонком мысу в Геленджике. Я отдыхал там три раза в 60-70х. Четыре дня от Мурманска в плацкарте, - и вот мы, дети военных, в раю, по нашим северным представлениям. Огромные стрекозы, тарантулы на футбольном поле, павлинихи с детками, которых можно было взять в ладошки, чтобы отпустить. И Чёрное синее (вот наше Баренцево всегда чёрное) море, тёплое и ласковое. И вот узнаю, что лагеря больше нет. 22 гектара детского рая пойдёт, скорее всего, под коттеджные участки для сильных мира сего. Северный Флот утирается. Вот такая вот печалька...
А недавно за Торпедо он играл в футбол И забил он прямо с ходу в левый угол гол...
Мы, девчонки 50 - 60 х, помним нашего вожатого Эдичку Стрельцова и заявляем, что никого он не насиловал. А этими гадинами, кто его опорочил, просто пренебрёг. Мы уже бабушки, и уже 26 детей и внуков Эдуардовичи. Глухо. Российский футбол в жопе Одного породистого на такую страну недостаточно.
Автор Сергей Дединский. Папа уговорил меня поехать с ним на дачу. Мама категорически отказалась сопровождать его в такую даль и он уговорил меня. Так бывает. Дача - это очень удобно. Дача - это место, где отдохнувшие на работе горожане, могут пару дней насладиться работой. Дача - это доступно. По навигатору - всего час на автомобиле. И вы на даче. В десять утра выезжаете - в три часа дня приезжаете. Такая арифметика. - Федя, сука лысая, ты же сказал час езды, - спрашиваю я у навигатора. - В пределах галактики, - уточняет Бондарчук и говорит : «Поехали!» - Куда ? - уточняю я - Отсюда, - уточняет Федя и я вижу, как зелёный треугольник на электронной карте быстро удаляется в сторону города. На даче хорошо. - Посмотри, какой чудесный гамак, - радостно говорит папа, - лёг в него и лежи, загорай. Я послушно ложусь в гамак и загораю до тех пор, пока муравьи не начинают меня кусать. Никто же не виноват, что на участке нет двух подходящих деревьев, на которые гамак можно было бы подвесить. Поэтому он удобно лежит на траве, и с него невозможно упасть и сломать ногу. Это плюс. На даче полезно. - А какой чудесный воздух ! - продолжает радоваться папа. Сиди в кресле и дыши. Одно удовольствие! Папа прав - второе удовольствие здесь обнаружить сложно. На даче большое хозяйство. Клубника - папина гордость. - Ты знаешь, какая здесь клубника? - кричит папа, - знаешь? В стакан всего две штуки помещается! Не веришь ? Доказать? Нет, доказать? Папа скрывается в доме и возвращается с пустым стаканом. - Вот в этот, - говорит он и даёт мне внимательно рассмотреть стакан из своих рук. Дача - это весело. Кроме клубники на даче есть яблони, крыжовник, цветы, шмели, слепни, шершни, пчелы, осы, мухи и комары. И если яблоки с крыжовником ещё только собираются распуститься, то слепни и мухи сделали это давно. Когда отбиваешься от слепней, можно избить себя до полусмерти. Со стороны это смотрится очень смешно. Сначала я хохотал над папой, потом папа хохотал надо мной. Очень весело, хотя об этом я уже написал, но решил повторить, чтобы поднять вам настроение. Загоревший и отдохнувший, я иду в дом. У меня тихий час. Я располагаюсь на диванчике, который много лет назад родители поставили для меня, пока я болтался между детством и отрочеством. Мне на нем очень удобно. Только ложиться надо по диагонали, чтобы ноги не упирались в стену и не раскачивали дом. Ведь много лет назад я был хоть и немного умнее, но гораздо короче.
Впрочем, и об этом я уже как-то писал, но ваше настроение для меня - превыше всего !
Горожане лениво перебирают свой летний гардероб и мечтают о море. Хочется внезапно наткнуться на что-то без синтепона, на что-то незаслуженно забытое или случайно завалившиеся, на что-то воздушное, подчеркивающее, скрывающее и молодящее.
Вот майка с Кобзоном на груди, вроде уже и не модная теперь, да и тогда не особо, но своя, проверенная, из тех, что и надеть стыдно и выбросить жарко.
Жарко.
Петербургские парки завалены бледными телами. Их приводят из ближайших поликлиник и складывают на траве узорами в виде снежинок. Что такое одно солнце на несколько миллионов горожан? Ничто. Одинокая семечка, брошенная в стаю прожорливых голубей.
Шагнуть на газон, расстелить покрывало, эффектно скинуть верх, устроиться ногами к светилу, укрыться газетой и считать до ста.
Потом, словно часовая стрелка, сдвинуться на пять минут к горячей точке и перевернуться. Можно сосчитать и до тысячи, но некогда, времени жарко.
Жарко.
Граждане, подайте сколько не жарко!
Жарко.
Слышали, что вчера случилось? Разумеется. Жарко до слёз.
Жарко.
Дружище, угости сигареткой, если не жарко, конечно.
Жарко.
Девушка, давайте знакомиться! А телефон дадите? Ну что вам, жарко что ли ?
Жарко.
Жарко. Невыносимо жарко. И только одна мысль остужает и не даёт превратиться в пепел : «Лишь бы горячую воду не отключили".
Должен честно признаться, будучи в трезвом уме и здравой памяти я посмотрел одну серию замечательной эпопеи из турецкой жизни "Великолепный век".
Я выучил все турецкие имена, перечисление которых и занимает примерно девяносто пять процентов всего сюжета.
Краткое содержание серии :
Султан Сулейман пренебрежительно обращается к Шах Заде Баязед и, естественно, просит его передать Шах Заде Мустафе, чтобы тот разыскал Сюмбюля. Как вам это нравится? Он, разумеется, попросил его найти Микримах, которую ожидает Фирюзу в спальне, у кого бы вы думали? Приготовьтесь. У Хюррем ! Нормально да? В то же самое время, но гораздо позже, что важно, Шахыхубан вальяжно подходит к Гюльфем Хатун и требует за руку отвести его к Фатьме, потому-что та, якобы, видела Махидеврана у Гюльфем. Ясно, да? Записываете? Но самое смешное, что Паргалы Ибрагим уже знает что к чему, но вида не подаёт. Во, сюжет !
Потом там, кстати, самое интересное началось, но я уже потерял сознание, поэтому помню смутно.
Пришло стойкое чувство, что Виталий Сандуков такой же учёный-исследователь, как Карлос Кайзер - футболист (хотя он не сыграл за 12-летнюю профессиональную карьеру ни одной минуты и получил порядка 10 млн. долларов). Или Михаил Задорнов - лингвист (открыл, что английский язык произошёл от русского. Но он хотя бы юморист :)). Если у Вас богатое воображение, море обаяния и подвешен язык, почему бы не повалять дурака и не развести лоховскую аудиторию. Попутно срубив бабла, особо не напрягаясь. Ляпнув что-то вроде: "Бойницы Китайской стены обращены к Китаю". Вы уже проверили? А История уже переписана - стену строил кто-то другой :). Ну или: "Рыцари не воевали в доспехах, потому что доспехи маленькие". Ну да, это сувенирные уменьшенные копии для интерьера замков - не будешь же дворец украшать избитыми железяками из-под протухших владельцев. И так каждый раз. Выдвигается сентенция, в смысле версия или мнение о каком-то историческом событии. Автор (Виталий, в данных случаях) объясняет, как он круто изучил сей вопрос в экспедициях и европейских архивах. Врёт и не краснеет. И верят ему всё меньше, и бабла идёт за балабольство тоже. Многим, ооочень многим современникам и соотечественникам хочется прославиться, внеся свои ремарки в Историю. И деньжат попутно приподнять. Удачи :).
Спор вегана и мясоеда. Мясоед спрашивает: - Почему вы не едите животную пищу? - Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. - А чем вы питаетесь. Белок откуда? - Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу. - На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) - предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...
Индеец: - Вы привезли болезни, поработили нас. Европеец: - Да ваши соседи Майя отрубили индейских голов больше, чем унесли оспа и чума вместе взятые. А ваш сифилис убил в Европе народу больше, чем всё ваше население сейчас. Вы дали нам табак и кокаин, от которых ежегодно умирает сто миллионов человек. А мы дали вам лошадей,культуру, образование, резервации и деньги. Какого же Гиче Маниту вам ещё надо? - Чтобы все жили дома. Мечта - это то, что нельзя убить. Чёрные в Африке, красные в Америке, жёлтые и белые в Евразии. И летали друг к другу в гости. А пингвинам в Антарктиде гости не нужны.
Я родился в конце пятидесятых. Кино 60-х было не всегда понятно, но цепляло не по-детски. Это не рейтинг, а детские впечатления про кино и актёрах. В джазе только девушки - Леммон, Монро. Я шагаю по Москве - Польских, Михалков, Стеблов, Чурикова. Операция Ы - Демьяненко, Никулин, Вицин, Моргунов. Фантомас - Маре, де Фюнес. Кавказская пленница - Варлей, Этуш, Мкртчян. Неуловимые мстители - Копелян и все остальные. Бриллиантовая рука - Миронов, Папанов, Мордюкова. Берегись автомобиля - Смоктуновский и пара предыдущих гениев.
Сестра спросила сегодня: - Ты себя ограничиваешь? Подумалось. Если огранитить берег реки, он превратится в гранитную набережную. Если ограничить территорию, она превратится в суверенное государство. А если огранить алмаз - можно и бриллиант получить. Похоже, ограничение и огранка приводят к улучшению. У людей то же самое.
А рядом бегемотики Схватились за животики: У них, у бегемотиков, Животики болят. Бегемот (гиппопотам) это крупное африканское млекопитающее, агрессивное, хотя и травоядное. Убивает ежегодно больше людей, чем львы и крокодилы вместе взятые. "Умники" из Колумбии заказали несколько особей для своего заповедника. Всё бы ничего, но некоторые вырвались на свободу и начали размножаться. Колумбия под угпозой. Карлос Вадеррама, ты ещё жиа?
История этой актрисы не смешная. Но у меня нет другого форума, чтобы поделиться, уж простите. Наша соотечественница и современница. Наталья Защипина, 1939 г.р. Наталья Александровна уникальна. Начала карьеру в возрасте пяти лет (в 1944) и продолжает до сих пор. Круче только Зельдин (80 лет в профессии). Но он народный, обласканный и орденоносец. А Наталья Защипина 78 лет в профессии. Пора бы ей тоже стать народной. "Жила была девочка", "Первоклассница", "Маленькие комедии большого дома" и прочая и прочая. Да мы росли и воспитывались на этих фильмах и спектаклях. Понимаю, что не тот формат, но жду реакции хоть какой-нибудь.
Почему моряки в тельняшках всем известно. А почему у тельников всегда были дырявые подмышки? Место соединения рукава с рубашкой прикреплялось самыми тонкими непрочными нитками. В случае, если в бою кого-то ранили в руку или ногу, рукав можно было легко оторвать и наложить жгут. Не знаю правда или нет, но у моих тельняшек все подмышки дырявые.
- Остался у меня на память от тебя портрет твой, портрет работы Пабло Пикассо. Вот, сцуко. Подарил девчонке колечко с бирюзой, забрал картину за 100 000 $, - ещё и плачется.
В 1669 году Степан Тимофеевич потрепал на Каспии флот персидского военачальника Мамед-хана. Взял в плен его сына Шабына и дочь, страшненькую весьма, а так же служанку Сару, красавицу и умницу. Та была пленной филистимлянкой. Персов Разин продал шаху Солейману, а Сару оставил себе для утех. Когда пошли вверх по Волге, "братва" возмутилась: мы гребём, а он кайфует. Тут пьяный босс берёт девушку и кидает за борт "княжну", каковой она числилась. Утром, протрезвев, задал резонный вопрос: - Вася, что это вчера было ? - Атаман, утопил ты свою тёлку. - Блииин. Утонула? - Да вроде к берегу поплыла - там саженей сто всего. - Жаль, если грех на душу принял Хорошая баба была. Ласковая, умная, хоть и халдейка. Научила меня север по звезде находить. Надо её именем вот эту крепостёнку назвать - грех искупить. - Атаман, хочешь в Историю попасть - думай не о бабах. - Не умничай. Как эта деревушка под горой называется? - То ли Укек, то ли Увек. - Назовём её Сараполь... блин, нет. Сараград - грубо. Сарапул, Саранск - всё не по-русски. - Где толмач казахский? Как будет жёлтая гора? - Сара тау. - Ну да, красиво, но не про город. - Как, англикос поганый, по-вашему будет "город". - Таун. - Прости, Сара. Саратаун - город Сары. Сделал всё, чтобы этот городишко назвали твоим именем.
P.S. В 1670 Разину пришло письмо "Спасибо за освобождение из персидского плена и за сына. Я знаю русский, английский, фарси, арабский и родной иврит, поэтому в Саратауне служу главой администрации. Любящая Вас Сара Ильинична Соколова".
Мой любимый автор О.Генри. А любимый рассказ "Персики". Формат, конечно, не тот. Хочу просто привлечь внимание аудитории. Краткое содержание: Медовый месяц в разгаре. Малыш Мак-Гарри, боксёр полусреднего веса, не знающий на ринге себе равных, блаженствует. Он готов исполнить любое желание своей молодой жены. И когда та проворковала: «Милый, я съела бы персик», он встаёт и идёт за персиками. Но у итальянца на углу персиков не оказалось — не сезон. Отказавшись от апельсинов, новобрачный направляется в ресторанчик своего друга, но и там ему предлагают лишь апельсины. Безуспешно обыскав весь Нью-Йорк, Малыш со словами "если мне кто-нибудь скажет сегодня "АПЕЛЬСИН", я его убью. Потом отправляется в полицейский участок и предлагает его начальнику накрыть игорный притон Денвера Дика. Подробно рассказав полицейским, где обосновался этот тип, Малыш отправляется за ними следом. Впрочем, он не жаждет личной встречи, поскольку у них с Денвером старые счёты и тот поклялся его прикончить, ошибочно полагая, что именно Малыш сдал его «легавым» в прошлый раз. Полицейские штурмом берут притон, где застают и его хозяина. Уходя от погони, Денвер Дик сталкивается с Малышом. Начинается сражение, и Малышу приходится пустить в ход все своё искусство, чтобы справиться с соперником, заметно превосходящим его по габаритам. Только после этого Малыш врывается в комнату, где, как он знал, игроки имели обыкновение подкрепляться после острых ощущений за карточным столом. Ему удаётся вытащить из-под стола спрятавшегося от облавы официанта, который сообщает ему, что до начала игры было три дюжины персиков, но не исключено, что все они уже съедены джентльменами. С большим трудом Малышу удаётся разыскать среди остатков роскошной трапезы один-единственный персик, и он торжественно вручает любимой заветный плод. «Разве я просила персик? — проворковала новобрачная. — Я бы гораздо охотнее съела апельсин». Благословенна будь, новобрачная.
В ответ на мою историю от 25 июня сестра Танечка прислала свою. Итак, с её слов, через 30 лет после бомбёжек Саратова: - Мне было лет 8-9. Мы играли во что-то типа казаков-разбойников, и вот тут-то снаряд и нашёлся - возле забора между пожаркой и милицией. Он был ржавый, размером с небольшой кабачок. И мы тут же стали играть в войнушку. Сначала мы кидались снарядом друг в друга. Потом кто-то здраво рассудил, что такие снаряды сбрасывали самолёты, - и мы стали сбрасывать снаряд из окна лестничной клетки на асфальтовую отмостку. Снаряд никак не взрывался, и кто-то здраво рассудил, что нужно проверить - на месте ли порох. Тогда всей гурьбой мы переместились к сараям во дворе: там, под навесом, была небольшая мастерская: стол, тиски... Дядя Вася, проходя мимо, задал вопрос: "Эй, ребятки! Что это вы тут делаете?" и получил бодрый ответ: "Да вот, снаряд в тиски зажимаем!". После чего все получили пенделя от дяди Васи и улетели в кусты. А дядя Вася вызвал своих пожарников, они вызвали специально обученных людей, и с величайшими предосторожностями снаряд был вывезен за город и взорван на полигоне. Порох оказался на месте.
Каких я помню профессоров, если спросят? Мориарти, Преображенский, Плейшнер и Ларионов. Но если трое - вымышленные, то Игорь Николаевич (177 см, 77 кг) - реальный. Двукратный чемпион Олимпиады, четырёхкратный Мира, трёхкратный обладатель Кубка Стэнли. В 2002 году он забил в третьем матче гол Каролине в третьем матче финала на 55-й минуте овертайма (рекорд 21 века) в возрасте сорока одного (!) года. После чего Детройт легко довёл серию до победы.
Как-то жена Алёна подарила мне году в 1983 одеколон Олд мен шоу за 40 рублей. Когда мы временно расстались (с момента дарения прошло 5 лет), у меня ещё оставалась половина флакона. Я жил на Севере. Мои друзья выпили всё - водку, коньяк, огуречный лосьон и тройной одеколон. Но когда красавчег Ларионов глотнул Алёниного пойла - он навеки зарёкся пить французские напитки. Четыре дня не мог от запаха избавиться :).
В детстве из пиротехники мы видели только хлопушки и бенгальские огни, и то по праздникам - скучно. Но. Если у вас были два 10-мм болта, гайка и коробок спичек за копейку, можно было изготовить гранату. Если целлулоид и фольга от шоколадки - ракету. Если марганцовка и глицерин - зажигательную бомбу. Карбид, шифер, выброшенные просроченные консервы - всё шло в дело. Мой знакомый так увлёкся, что в возрасте 15 лет потерял два пальца - повезло, что не руку или голову. Весело было. Недалеко от нас, в Долине Славы, осталось после войны много "пиротехники". Слава Богу.что никто не привёз патроны или снаряд. По молодой дури могли и в костёр вместо тушёнки или шифера подбросить :).
Подметил закономерность. Чем дальше славяне на вОстОке, тем чаще Окают. А если на зАпАде - Акают. На бело(а)русских сигаретах написано "рак лёгкага". Кто объяснит такую особенность, или это случайность?
Спички. Верьте иль не верьте, но жил на белом свете Иосиф Виссарионович. Как-то стуканули ему, что некоторые спички плохо зажигаются, ну или сразу гаснут. А фабрик по производству спичек в СССР было великое множество. Не стал тиран и деспот выяснять, на когодонос. Собрал директоров заводов и объявил: - Все ви уважяемые и дастойные. Паэтому нэ буду уточнять, чьи плохо зажигаются. Но скоро сам провэерю. Чья нэ загорится - отвэтит. В кинофильме "Пятый элемент" качество спички спасло Человечество :)).
Оплатил заказ - синтезатор недорогой для внука, с доставкой. Два дня спустя звоню в Авито: я вам денежку отправил. Они ищут - не найдут. Ни бабок, ни пианинки. Час с ними бодался. Потом в чек заглянул, а там не Авито, а Юла. Вот такие мы старые пердуны - нельзя нас к компам подпускать :)). К внукам можно.
Вы были ребёнком от семи до тринадцати лет? Видимо, да. Я тоже. И много времени проводил в кинотеатрах. Вот рейтинг фильмов, которые произвели неизгладимое впечатление. 10. Если не виновен - отпусти. США. 09. Операция Ы... 08. Добро пожаловать или... 07. Кавказская пленница. 06. Погоня. США. 05. Неуловимые мстители, 1-2 серии. 04. Разиня. Италия-Франция. 03. Этот безумный, безумный.... мир. США. 02. Фантомас, 1-2 серии. Франция-Италия. 01. Подвиги Геракла. Италия. Это исключительно мой рейтинг. У каждого, конечно, свой :)).
Черномырдин: - Хотели как лучше, а получилось как всегда. Муха бьётся головой о стекло, на улицу хочет. Раз, два... тридцать... жить хочет, летать. Пожалел её - открыл окно. Вылетела, а тут стриж. Кому-то свобода, кому-то еда.
Охреневаю от финнов. Население Финляндии сопоставимо с СПБ - чуть более 5 млн. человек, но не более шести. Из уроженцев Ленинграда (СПБ) помню Солодухина, Дроздецкого, Касатонова и Хализова. Из "ранних" финнов - Рантасилу и Марьямяки. Потом папа Карло приделал финскому Буратино колесо вместо ноги - пошло-поехало: Селянне, Койву, Курри, Лехтинен, Тиммонен, Гранлунд, Кипрусофф, Барков, Донской, Ахо, Теравайнен, Рантанен, Какко, Раанта, Коскинен, Хуссо, Котканиеми... Продолжить список? То ли финны лучше нас, то ли хоккей Санкт-Петербурга в загоне. P.S. Финны снова Чемпионы Мира, хоть Канада - сплошные Звёзды НХЛ.
Российский геном с точки зрения профана - обывателя.
Жили-поживали мирные славяне, никого не трогали. Дружили и скрещивались с угро-финнами и балтами. Начали лезть к ним разные половцы и печенеги. Позвали славяне на помощь злых варягов-воинов. Те навели порядок, обновили генофонд, а лет через двести мирные славяне превратились в боеспособных славяно-угро-норманнов. Которые в итоге пересрались между собой. И всё бы ничего, но с востока пришла Орда. И ещё двести лет обновлялся генофонд. (Нечто подобное случилось и в Америке, но там это произошло искусственно после массового переселения европейцев, истребления индейцев и завоза рабов из Африки). История Земли - история войн. У каждого из нас есть гены агрессоров. Но главное приобретение человечества - разум. Следующая мировая война, боюсь, станет последней. Подумайте о Ваших детях и внуках.
Ну прям как у людей. С восьмого этажа мне хорошо видна крыша соседней пятиэтажки. Двое голубков. Девочка спокойна, а мальчик выписывает пируэты, распушив грудь. Тут он садится сверху - и несколько секунд они вместе. После чего мальчик спархивает и начинает драпать. Девочка реально бежит за ним: "А поцеловать?". Кавалер взмахивает крыльями и улетает. У львов тоже как у людей. Но у людей только в медовый месяц.
Опять шестидесятые, моя юность и начало расцвета советского комедийного кинематографа. Мой рейтинг из 20, из запавших в душу и сердце неокрепшего организма: 20."Семь стариков и одна девушка" (Я - Гриша!). 19."Женитьба Бальзаминова" (Если бы я был царь...). 18."Вечера на хуторе..." (Те самые черевички, которые носит царица). 17."За двумя зайцами" (Кто останется в живых - позавидует мёртвым). 16."Семь нянек" (Правда - Бог свободного человека). 15."Деловые люди" (Боливар не выдержит двоих), (Успеем добежать до канадской границы). 14."Дайте жалобную книгу" (Ой яяй яй, что за девчонка), (Она сама закуска). 13."Королева бензоколонки" (- Вы изменили мечте? - Мечту изменила). 12."Свадьба в Малиновке" (И шо это я такой влюблённый), (Бах-бах - и мимо). 11."Гусарская баллада" 10."Три плюс два" 09."Берегись автомобиля" (Это моя клубника), (Тебя посодют, а ты не воруй). 08."Девчата" 07."Полосатый рейс" 06."Операция "Ы"..." (- Шурик, может не надо! - Надо, Федя, надо"). (Всё уже украдено до нас). 05."Добро пожаловать или..... ". (Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка). 04."Белое солнце пустыни". (Мёртвому, конечно, проще, но уж больно скучно. - Что молчишь? - Язык берегу. -Да гранаты у него не той системы. -Павлины, говоришь. Ххэ. -Я мзду не беру - мне за державу обидно. -Эт точно. -Стреляли). 03."Я шагаю по Москве". (Ничего не делаем - книгу вслух читаем. - Я думал ты мне друг, а ты мне рубашку порвал. - А так не бывает - бывает...). 02."Кавказская пленница". (- А ты не путай свою личную шерсть с государственной. - Бамбарбия кергуду. - Часовню тоже я развалил? - Вы же просили в трёх экземплярах. - Птичку жалко. 01."Бриллиантовая рука". -Береги руку, Сеня. Думаю, это ключевая фраза великой комедии, которую я ставлю в один ряд шедеврами США, Франции и Италии. - Будете у нас на Колыме - милости просим. - Подскользнулся - упал. Очнулся - гипс. - Наши люди в булочную на такси не ездят. - Это твоё? - моё. Откуда? - оттуда. - Каждый из нас способен на многое. Но не каждый знает, на что он способен. - Бабе цветы - детям мороженое. - Чёрт побери. - Цигель цигель ай лю-лю - Руссо туристо - облико морале. - Я не трус - но я боюсь. - Семёён Семёныч - Ребята, на его месте должен быть я.. - наптёшься - будешь. = Дичь не улетит - она жареная. Обозначенный на плане буквами эм жо.