Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uncle S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
купил как-то сёмгу. Остались голова и хвост. Решил сегодня сделать рыбный супчик. Полез в рецепты. Натыкаюсь:"Уха из рыбной головы с пшеном". Минут двадцать изучал технологию. Потом вдруг подумал: а на хрена мне уха с пшеном? Я же не люблю ни с пшеном, ни с перловкой. Да и крупы дома нет.
Охота пуще неволи. Пошёл сегодня покурить на лестницу между этажами. Ё моё, сигареты не взял. Даладна - постою у окошка, подышу свежим воздухом. Подумал - и побрёл назад за сигаретами.
Сколько же наш лучший поэт, афророссиянин, новых слов придумал. Сам потом говаривал: - Ай да я, ай да сукин сын. И имя Татьяна он прославил. До Онегина не слишком популярное оно было, типа Фрося или Фёкла. Я-то думал, что *тать", - это типа разбойник, а оказывается Татьяна - римское *направляющая, определяющая, которая даст по мозгам". Своих бабушек, Матрёну (глава семейства) Сергеевну и Прасковью (пятница) Васильевну, я очень люблю. А имя Светлана вообще придумали Востоков и Жуковский в начале 19 века.
На вопрос "Ты где?" все отвечают по-разному. Дети: - У тебя на бороде. Казахи: - В Караганде. Фирдоуси: - Я везде и нигде. Ихтиандр; - В воде. Питт: - На кинозвезде. Кукушонок: - В хорошем гнезде. Йог: - На гвозде. Зеленский: - Во вражде. И ещё десятки вариантов ответа. А вот Матерщинник понял, в чём подвох, - и отказался отвечать...
Гаснет свет. Я засыпаю, засы..паа... Дзззз тоненько так над ухом. Что бы сделали Вы? Стали бы с тапком или газетой бегать по комнате? Я не такой. Я говорю своей ласточке перепончатокрылой, чтобы она не боялась и выпила капельку моей крови, а потом родила от меня двести детишек. Чтобы ещё хотя бы двадцать таких же придурков, не поставивших сетку и не купивших фумигатор, почувствовали себя в моей проколотой шкуре.
Радует и восхищает очередное поколение россиян в НХЛ. Они не ворвались с первых-вторых номеров драфта, как гренадёры Ковальчук, Овечкин или Малкин. Они одни из многих из первой-второй сотни, а то и вообще не задрафтованные. И ростом-весом на гренадёров не тянут. Но. Это ребята, ради кого очень многие смотрят НХЛ, меняют приоритеты и начинают болеть по-настоящему. 1. Никита Кучеров, 58 драфт, +Стэмкос, Василевский, Пойнт, тренер Купер и менеджер Брисбуа = 2 Кубка Стэнли. Распишитесь. 2. Артемий Панарин, не драфтовался. Обладатель Кубка Гагарина, человек-мускул. Пока Патрик Кейн тонет с Чикаго, Артемий с Зибанежадом, Крайдером и Шестёркиным идут за Кубком. 3. Кирилл Капризов, 135 драфт. Миннесоту никто в грош не ставил. А сейчас дрожат и Сент-Луис, и даже Колорадо, особенно после прихода Флёри. Чего бы никогда не случилось, не появись Кирилл в Миннесоте. Есть ещё старички Овечкин и Малкин, "крепыши" Тарасенко, Бучневич, юный Свечников. Но ни Сент-Луис, ни Каролина не возьмут Кубок. Там ребята посерьёзнее.
Если Вас уволили за разгильдяйство и профнепригодность, если постоянно звонят из банков, а коллекторы пасутся под дверью, Ваша единственная мысль: Владимир Владимирович, до чего же Вы довели мою семью.
Предыстория, старый анекдот. В школу с английским уклоном приезжает комиссия. Собрали самых отличников, выступают они со стихами и речами. Один из них, произнося слово yesterday, всё время добавлял в конце букву s. Получалось - естедэйс! Член комиссии спрашивает: "Почему ты говоришь естедэйс? Ты хоть можешь объяснить, что означает это слово?" Да: "Вчерась".
А Леннон как пел? Йестудэй. В другой песне "лов ми ту". В Лондоне получил бы пвру за акцент. Но очень скоро зрители и слушатели в США, где они гастролировали, просто охренели от музыки, текстов и ливерпулького акцента. Теперь я не удивляюсь, почему Биттлз - лучшая группа в Истории, даже по версиям снобов американцев.
Ялта, 1979 год, воспоминания о чудесной молодости. Мой папа, офицер Северного Флота, и я, курсант военно-морского училища, отдыхаем в Ялте. Отец выдаёт 10 рублей в день как иждивенцу. На червонец я вкусно завтракал, обедал в ресторане, а вечером брал бутылку портвейна и шёл на танцы. Там находил "местного" в целях безопасности, знакомился и становился как бы "своим". Но однажды что-то пошло не так. Я уходил с танцев, насвистывая. Появляется мелкий лет 15-16: - Кто это тут свистит? Не надо свистеть. - Кому тут что не нравится? Тут вылетает свора тинэйджеров и начинает меня метелить. Не жестоко, без смертоубийства и переломов, но морду разукрасили и синяков надавали. Сказать честно, больше мне досталось от отца, когда я вернулся в синяках и крови. Спустя много лет (эх, сослагательное наклонение) я понял, что смог бы урегулировать ситуацию, не залупаясь, а предложив мальчишкам завтра проставить три портвейна и обсудить недоразумение.
Смешная загадка: Шёл мужик, попукивал, палочкой постукивал. Наконец-то до меня окончательно дошло. Это был сильно поддатый гаишник. Он сначала попу кланялся, а потом пытался жезлом остановить патрульную машину.
Горожане лениво перебирают свой летний гардероб и мечтают о море. Хочется внезапно наткнуться на что-то без синтепона, на что-то незаслуженно забытое или случайно завалившиеся, на что-то воздушное, подчеркивающее, скрывающее и молодящее.
Вот майка с Кобзоном на груди, вроде уже и не модная теперь, да и тогда не особо, но своя, проверенная, из тех, что и надеть стыдно и выбросить жарко.
Жарко.
Петербургские парки завалены бледными телами. Их приводят из ближайших поликлиник и складывают на траве узорами в виде снежинок. Что такое одно солнце на несколько миллионов горожан? Ничто. Одинокая семечка, брошенная в стаю прожорливых голубей.
Шагнуть на газон, расстелить покрывало, эффектно скинуть верх, устроиться ногами к светилу, укрыться газетой и считать до ста.
Потом, словно часовая стрелка, сдвинуться на пять минут к горячей точке и перевернуться. Можно сосчитать и до тысячи, но некогда, времени жарко.
Жарко.
Граждане, подайте сколько не жарко!
Жарко.
Слышали, что вчера случилось? Разумеется. Жарко до слёз.
Жарко.
Дружище, угости сигареткой, если не жарко, конечно.
Жарко.
Девушка, давайте знакомиться! А телефон дадите? Ну что вам, жарко что ли ?
Жарко.
Жарко. Невыносимо жарко. И только одна мысль остужает и не даёт превратиться в пепел : «Лишь бы горячую воду не отключили".
А недавно за Торпедо он играл в футбол И забил он прямо с ходу в левый угол гол...
Мы, девчонки 50 - 60 х, помним нашего вожатого Эдичку Стрельцова и заявляем, что никого он не насиловал. А этими гадинами, кто его опорочил, просто пренебрёг. Мы уже бабушки, и уже 26 детей и внуков Эдуардовичи. Глухо. Российский футбол в жопе Одного породистого на такую страну недостаточно.
Осторожно: Ростелеком. Пару недель назад перестал показывать телевизор. Секунд через 10-20 пишет "ошибка воспроизведения". После безуспешных телефонных консультаций пригласил мастера. Тот часа три провозился: - По-моему, адаптеры сдохли. - Вы уверены? - Нууу, возможно. - Цена вопроса? - Сейчас в наличии нет, а в магазине цена 1680 за штуку, нужно два. Проводил, на следующий день пригласил другого мастера. Тот протянул мне провод через всю прихожую и подключил напрямую, типа спрячьте под плинтус. Утром с суток вернулась жена, надавала мне по башке, свернула провод и сказала: "Проживём без телевизора". Пока петух в жопу не клюнет... Поискал в сети похожие адаптеры - сегодня привезли. Упаковка 2 шт за 1640 рублей. Подключил - работает. Блиин. как говорят наши дети. Будем мультики и новости поглядеть.
- Мальчик, как тебя зовут? - Урапель Филькиркович. - Какое редкое имя... - Да уж. Папик от юмористов балдеет, а дед фанател от Пугачёвой. - А как зовут твоего деда? - Вы достали уже. Никхрущ Иосджугович Гэбешный. Ещё вопросы?
Ну прям как у людей. С восьмого этажа мне хорошо видна крыша соседней пятиэтажки. Двое голубков. Девочка спокойна, а мальчик выписывает пируэты, распушив грудь. Тут он садится сверху - и несколько секунд они вместе. После чего мальчик спархивает и начинает драпать. Девочка реально бежит за ним: "А поцеловать?". Кавалер взмахивает крыльями и улетает. У львов тоже как у людей. Но у людей только в медовый месяц.
Ю.Тувим - С.Михалков.
"Хозяйка с базара домой принесла."
Детская песня про бюджетный вариант.
Однажды доставка к Бабуле пришла -
Доставка заказ для неё привезла:
Картошка, капуста, морковка, горох,
Петрушка и свёкла. О-о-о-ох.
Расплакалась Бабушка: - Что за обман? -
Растаяла пенсия, словно туман.
Картошка, капуста, морковка, горох, -
А внуки голодные - о-о-о-ох.
Какое тут мясо? О-о-о-нах!
Весёлая передача "Сто к одному", эфир от 30.10.2021 г. В команде "Звёзд" Дениса Клявера Слава (Анастасия Сланевская), Юлия Савичева и Жасмин (Сара Манахимова). Вопрос о соответствии женской национальности и предмета или понятия. Открыты чешки и вьетнамки (тапочки), болгарка (инструмент), финка (нож), испанка (грипп). Одна из соперниц предлагала турку (жительницу, видимо, Турции :). Помогая Денису, Жасмин предложила чили, Юлия "у меня в голове так не работает". Но шедевр Славы не забуду никогда: СССР это совок, а девушка - совчина. Мне показалось, что Дениса это покоробило. https://www.youtube.com/watch?v=tPVCcHKRvmk
В 2012 году новый главный тренер женской сборной России по биатлону Валерий Польховский заявил: "Мы поимели новых девочек для сборной России". За почти 10 лет выиграли пяток золотых и десяток других медалей. Номер с поименеем не прошёл.
-Товарищ режиссёр, что я должен делать по роли? -Пукать, пукать, пукать и пукать. -А что я должен говорить? -Ваша роль - футбольный мяч. Молчите и пукайте.
Юноша, зачем вы избили деда? Он хотел, чтобы я помыл посуду. А почему не вызвали скорую? Он отключил интернет, когда я переходил на шестой уровень, а пароль знает только этот гад.
Сын рассказал. Тусили с приятелем в Кёльне. Осмотрели город, собор. Делать не хер, а до вылета домой ещё сутки. Тут озарило, - едем в Амстердам на поезде искать на жопу приключений. К самолёту всяко вернёмся. Потусили в Амстердаме - херня. Кроме фонариков и косяков ничего интересного. Пришли на перрон. Поезда нет. Толпятся немцы, пшеки - все хотят в Дойчланд из нидерландов поскорее. А уж как мы хотим - самолёт через 8 часов. Звоню отцу: - Пап, помоги. Пришли двести евро на такси, а то мы на самолёт опаздываем. А я тебе фотку привезу - писающая девочка - из Амстердама. Что, денег нет? Хрен тебе тогда, а не девочка. В результате немцы и поляки задавили местных - и нас отправили в Кёльн на маршрутках. Всего-то 260 км, и быстрее, чем на поезде.
Чем отличается лётчик начала 20 века от самца серой вороны? Если пилот поднимал даму сердца под облака - она была его. Чего не скажешь о вороне - девочке. Девочки разборчивее.
Вышел покурить на лестницу, хорошее настроение. Вдруг дык-дык, снизу поднимаются двое то ли МТСников, ДомРушников или из этой же области России. Ставят стремянку и ковыряют щиток. У меня звонит телефон с неопознанного номера. Сбрасываю и говорю: - Чо ты не понял? Продавай хотя бы по 20 евро все сорок тысяч. Времени три часа. Чо если? По 19 пятьдесят. Бабло срочно - не то выгоню нахер. Завтра такие же по 18 пятьдесят подгонят. Щас думаю - а что это было ?
Благословенные весёлые советские времена: На бумажке: Свет сметану не разбавляй я уже разбавила. Ценник в столовой: Гов-на тушеная 48 коп. Объявление: Мясокомбинату требуются убийцы и шкуродёры. Из сочинения: После госпиталя Маресьев стал летать на костылях. Училка моему однокласснику: Рудомилов, иди чокнись головой об унитаз.