Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАЛИНКИ (детская порносказка) Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы, а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты. Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру. Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда. Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!” VK
Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.
Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями: - .. ну так и сколько это будет все вместе? - 10000 у. е. - Это в долларах что-ли? - Нет, в евро! - Почему в евро-то?! (расстроенно) - А потому что *евро*ремонт..
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!
Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке, видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен, а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека, который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки штепсель:))
На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.
Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку: – Выйдешь ли за меня замуж ? Лягушка отвечает: – Да. Десять сантиметров долой.
На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос, снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.
На третий день он снова пришел к ней. - Выйдешь ли за меня замуж ? - Да, да и еще раз да !
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."
Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии. Встает представитель Великобритании и говорит: "Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам в ящиках из оружейной стали." Следом за ним встает представитель США и заявляет: "Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи в ящиках из свинца." Затем поднимается представитель России и заявляет: "Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве гуманитарной помощи 20 тысяч яиц." Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?" "Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная. Сапоги, камуфляж, береты."
Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку. Открывает он ее, а оттуда – джинн. - Билли, я исполню твое желание, но только одно. Билл отвечает: - Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там наступил мир ! - Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя какого-нибудь другого желания ? - Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены ! На это джинн: - Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок ! Перевод с немецкого.
Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха". Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?": зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной фотографии. Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член. В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи: - Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Хуй моржовый". - в зале апплодисменты. - Второе место, подпись: "Морж хуевый", - в зале апплодисменты. - И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и хуй вынырнул! "
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Членораздельно произнесите вслух: Мы инаугурировали, инаугурировали, да перевыинаугурировали! Произнесли? А теперь попробуйте сделать это с выражением. В выражении не стесняйтесь.
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру о каком именно народе идет речь.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает, Между тучами и морем гордо реет жирный пингвин, Черной молнии подобный. Он и сам уже не помнит как он смог подняться в небо. Он парит седьмые сутки, Потому что не умеет он сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он садился, но скользил на голых камнях - Матерясь взлетал обратно. Наконец дыхалка села, и разбился глупый пингвин.
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый". VK
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ? Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба. - А ты знаешь, почему она такая плоская ? - А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка. Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например, ты знаешь о лягушках ? - Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза. - Ну, и почему ? - Потому что она видела, как кит камбалу трахает.
Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью. Первый говорит: - Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто под скобой. Второй говорит: - Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс. Поскольку третий молчит, первый спрашивает его: - А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ? Третий мышонок на это: - Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!