Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру о каком именно народе идет речь.
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке, видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен, а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека, который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки штепсель:))
Над седой равниной моря ветер тучи собирает, Между тучами и морем гордо реет жирный пингвин, Черной молнии подобный. Он и сам уже не помнит как он смог подняться в небо. Он парит седьмые сутки, Потому что не умеет он сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он садился, но скользил на голых камнях - Матерясь взлетал обратно. Наконец дыхалка села, и разбился глупый пингвин.
Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии. Встает представитель Великобритании и говорит: "Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам в ящиках из оружейной стали." Следом за ним встает представитель США и заявляет: "Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи в ящиках из свинца." Затем поднимается представитель России и заявляет: "Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве гуманитарной помощи 20 тысяч яиц." Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?" "Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная. Сапоги, камуфляж, береты."