Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VVV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорит тут мне одна подруга: - Знаешь, у меня совсем тормоза отказали. А без тормозов сейчас опасно. - И в чем же это выражается? - Да вот жму, жму - и никакого эффекта. - Ну, обратись к спецам. - Да была уже - говорят главный цилиндр ни к черту. - И что ж ты делать-то будешь с цилиндром своим? - Менять, говорят надо. А пока - держу дистанцию.
Ну, догадались, о чем разговор? Вот и неправильно - об автомобилях!
полез Винни-Пух на дерево к пчелам. Тут нечаенно оступается о летит вниз. Подбегает Пятачок: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо?!!! Да мне пиздец! VVV
В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные линии и значительно повысит время загрузки сайтов.
Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится. Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу, неудобно, все-таки как-то...
Кемеровская областная общественная благотворительная организация «Комитет солдатских матерей»
Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками. Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду... я: Я тебе не попаду! Она: Ты мне не попадешь? Беда :(
- Девушка, вас можно на минуточку? - А Вы успеете за минуточку? - Ну..долго-ли умеючи... - Ну, "умеючи" то как раз долго!! - Ну я как нибудь... - "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!
В давние времена, еще до перестройки, в МГУ была такая организация - опер.отряд. Состояла из студентов и контролировала по вечерам режим студентов - не пить, не курить, разнополым вместе не собираться, паспорный и пропускной режим и т.д. А на провинившихся - телега в деканат. Однажды к девченке, жившей в общаге главного корпуса на Воробевых горах, пришел парень и вовремя не ушел. После 23,00 опер.отряд начал обход по этажам и постучал в эту комнату. А там по наружней стеночке как раз на уровне подоконника (этаж 14 вроде)проходит полоса шириной сантиметров двадцать. Т.е. можно выйти в окошко, встать на нее и отойти от окна по стеночке. Страшно, но парень туда и решил спрятаться. Когда девченка открыла, опера начали искать лишних по шкафам и т.д. А один малый взял и заглянул в окно как раз на эту полоску. Девченка сразу расстроилась. И тут этот опер возвращается от окна и говорит: -Все ОК, никого... И тут девченка то краснеет, то бледнеет и с криком "Как это - никого??" кидается к окну. А он там стоит. В общем у девченки второй шок. Ну и опера тогда его оттуда и достали. Оказывается тот парнишка, который смотрел, то ли пожалел, то ли просто не хотел закладывать его, поэтому и сказал, что нет никого. А подруга подумала что он упал, и чуть не получила инфаркт. Ну и сама же себя сдала.
Приходит мусор к наркоманам на хату,и начинает предъевлять: -На вас жалоба от соседей поступила:говорят,что из вашей квартиры постоянно доносится непонятный громкий смех и запах жженых тряпок. Что,твою мать,вы тут делаете?! -Да так... тряпки жжем,смеемся.
Идет санитар в психдоме. Заглядывает в одну палату - там все на занавесках висят. Говорит: "Листопад!". Все упали. Заходит в другую - аналогично: "Листопад!". Все упали. Заходит в третью: "Листопад!"... Ни кто не падает. "Я сказал листопад!..." На что все "листья" хором: "А мы хвойные!"
Опять же: Идет санитар по коридору в психдоме, слышит - из палаты голос: "ПОМОИТЕ!" Заглядывает - никого. Закрывает дверь, а оттуда опять такой же возглас. Заглядывает - опять никого. Спрашивает: "Кому тут помоч-то?" ..."Мне! Меня муравьи под кафель затащили!"
Ночь, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спpашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план!
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)
Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все равно не уследишь..... " Вот где мутанты.
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть. Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все никак не расстанутся. И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.
Доброе утро Анюта моя, солнышко, милый цветочек. В губки твои целую тебя, ох опять мимо щечек. Утро сейчас, новый день настает Вечер сегодня свободен? Хочется просто с тобой погулять в глазки твои посмотреть и обнять.
Написал и значит сижу жду такс сказать реакции. Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а там такой голос: "Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской баритон :-))
Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт). День бухают.. два.. три... на седьмой день: Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну"; - Та Вы шо!? - А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать. - Та идить Вы... Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит.. - ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О - Мовчи, пи@арас... :-/
По непроверенным данным генералы Грачев и Лебедь вылетели в Афганистан на помощь американскому спецназу. Генерал Громов готовится возглавить вывод войск из Афганистана
Женщина вбегает в отделение милиции: - Товарищ милиционер, меня износиловали!!! 50 мужиков!!! - Не волнуйтесь, гражданочка, всех найдем! - А мне не надо всех... мне только 15-ого, 27-ого и 34-ого...
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента: ".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на одном участке была утеряна печать комииссии..."
Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков соседи. Зачем им пиндосы?
Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".
Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.
И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у нас чавкает, как Наф-Наф?"
Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на несчастного Петю или Васю.
Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь Петро-овна!"
Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до, ни после этого случая.