Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два вора-карманника: - Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность. - А что случилось? - Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Тост В Иране есть такой обычай : Если девушка сохраняет невинность до 14 лет - отец сажает дерево. Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять деревьев. Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.
Решили как-то Сталин, Рузвельт и Черчиль поспорить, кто лучше накормит кошку горчицей. Черчиль схватил кошку, силой разжал ей зубы и впихнул ложку с горчицей. Рузвельт взял колбасу, надрезал ее, положил внутрь горчицы, дал кошке - кошка съела. Сталин взял кисточку, намазл кошке горчицей под хвостом. Кошка орет, но горчицу слизывает. Сталин: - вот так и все у нас - дабраволно и с пэснями!
Вовочка приходит домой из школы. Мама плачет. Вовочка: - Мам, я пятерку по математике получил! Мама плачет - Мам, я по русскому пятерку получил! Мама плачет - Мам, я и по истории пять получил! Мама все также плачет - Мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все плачешь? Мама: - Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр стрелял в царя.
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
В переполненном автобусе у самых дверей: - Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент... - Я не рыжая, я блондинка!!! - Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!
Вовочка приходит домой из школы. Мама плачет. Вовочка : - мам, я пятерку по математике получил ! Мама плачет - мам, я по русскому пятерку получил ! Мама плачет - мам, я и по истории пять получил ! Мама все также плачет - мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все плачешь? Мама: - Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр стрелял в царя.
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
2050 год Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */
У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?
Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.
Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей. Причем за одно занятие.
Итак, по порядку.
Предистория. Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить. Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время еще в два-три места бежать. И вот я его заменял. Пара - ЭВМ и программирование. Слушатели - филологи 2 курс.
Класс. В классе стоят тройки (не третьи пни а 386). Ничего мощнее win 3.11 не идет. У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов юзеров тоже общее.
Тема. Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды, ворд, ексекль. Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила - решением кафедры постановлено - винды не нужны. Преподавать нортон, а потом Офис. Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.
Группа. Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой. Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не боялась) - и по виду и по поведению и по знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.
Сам процесс. Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно, меня почти игнорируют. F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не работает.
А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
F4 - текстовый редактор. Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat, Caps, и все прочее. - Но дело еле движется. Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то. А у тебя сколько - а у меня вот стоко.
И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать - что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет, прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я улавливаю звуки лучше системы ПВО. Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно хмыкал и отходил к другим. Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна. Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали. Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти, после чего вместе хихикают.
У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных). До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.
"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география". Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил. Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку. Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас. А что, и мы так можем? - можете ! И началось. Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.
Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их. Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили. И началась исследовательская работа.
Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой правки (Это в нортоне то !) А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы. И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов, естетственно),
Так можно ? Нельзя, но можно записать файл под новым именем. А как - См. F6, а как взять чужой файл и править его, но не забить старый, а получить новый - См. F5. Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили. Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7, а как свои спрятать там - F6. а как у другого убить результат ее часового труда - F8.
Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу, при этом уберечься от гнева.
Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система, Папки/подпапки и многое другое, НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.
Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них админов WinNT. Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее, НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим файлам они бы у меня выучили на все 100 %.
Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки. И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других. Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.
В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым извращенным образом.
Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и программирует под Windows. - А если я люблю Windows, а программирую под Unix? - А вот это уже патология !
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...