Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valery
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Университет иностранных языков. Факультет английского языка. Абитуриент - Смирнов - перед началом вступительного экзамена решил немного выпить, для храбрости. Ну и выпил, бутылочку. Тянет билет - вопрос по теме "Глаголы (английские, разумеется)". Сел за стол и сразу заснул. Проходит час, другой, третий... Преподаватель видит, что заснул человек от усердного труда, надо бы разбудить и спросить по билету - последний то абитуриент остался. - Смирнов, Вы будете отвечать? - Yes. Ok. - Так, скажите мне как будет на английском... (то, се и т. д.) - Ну-у-у-у-у, М-м-м-м-м, Э-э-э-э-э (постоянно). - Так, Вы хоть что нибудь знаете? - Yes. Ok. - Да Вы наверное выпили?!!! Так скажите, если это так!!! - Yes. Ok. Smirnoff is to vodka!
"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести моду на детей Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы, предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию Российской Федерации." "Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.
Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!
Статья на http://rus.delfi.lv/ Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду" Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик? 2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало времени
где вы найдете информацию о новых книгах и программных средствах, созданных под рук. проф. В. АЛАДЬЕВа в таких областях как математика, кибернетика, информатика, статистика, математические пакеты и др.
Комментарий по поводу очередного(текущего где-то) автосалона: - рассматриваются варианты "концепткаров" - ВАЗ под маркой КАРАТ... долго комментировалась его огранка но двери не открываются (наверное на всякий случай) - ... и вообще наверное он должен быть похож на граненый стакан...
Информация на сайте www.commersant.ru. 3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по олимпийским видам спорта. Val
Пресс-релиз администрации АЗЛК: "С 01.01.2003 года мы начинаем выпускать новую модель. Отличительные особенности новой модели: - Семицилиндровый, с поршнями разного диаметра двигатель; - Кузов расписан хохломой; - Внутренняя отделка салона-ажурная кладка из красного кирпича. Модель будет называться-"Василий Блаженный".
Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом, как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом симпатично звучало "Пейте блю воту".
Вышла белка замуж за жирафа и уехали они в медовый месяц. Через месяц бежит белка по лесу и встречает медведя. Медведь спрашивает: Ну что белка, как дела, как медовый месяц ? Белка отвечает: Да нормально все, только затрахалась я бегать, то целоваться, то отдаваться.
Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см) от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо просто пошарить в нужных местах... И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в ванную, на кухню. Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и не хочет вводить ее в краску... Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах, где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню, где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с кроватью. Она клялась, что его не приносила... Есть повод задуматься.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому пи@ды!"
Встречаются два бендеровца. Один спрашивает: - Куме, а ти знаеш що ти кляти москали зробили? - Ни, а що? - Насадили повний самолет жыдив,... и збили ним нашу ракету!
Не видел бы сам - не поверил! Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?" "Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!" Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но! Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем, когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший околоток - небольшой лесочек. Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли. Кто бы рассказал - не поверил бы!
Старая история, говорят, что была в моем родном городе: Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание: - Перестань, она грязная. Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней. Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается. И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом: - Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься.... Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.
Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам: - Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу, вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только после этого открывайте дверь. Поняли? Козлята: - Поняли, матушка!!! Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам. Козлята спрашивают: - Кто там? Волк: - Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла.... пароль "сосите сисю".... Козлята: - Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!
Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий. Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи. Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно так спрашивает: - Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил? Я, думая о чем то своем: - Не-а… Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно так: - Ну тогда привет!
Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит: - Привет, это я…. А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет: - …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню! И кладет трубку. Мы повеселились!!!!
Приходит мужик домой с работы и говорит жене: -Слушай, Маша, сними-ка с себя все. Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил". Разделась в две секунды. А мужик продолжает: -Давай вставай на руки перед зеркалом. Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все, что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и задучиво так произносит: -Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.
В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке, жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что милиция их так и не удовлетворила...
Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при каждой встрече выдает какой-нить перл. Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка: - О! Опять этот дурацкий праздник! Я: - Это почему дурацкий? - А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! Мне нечем было возразить…
Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает: - Ну… И где Оля? - Договорились встретиться на лавочке. Возле театра. Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка спрашивает: - Ну… и на какой лавочке??? Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю: - Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое…. Дочка через секунду выдает: - Оля – тоже понятие растяжимое???? Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!
Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк. Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва продолжилась… В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем: - Что это? - Снежка для дяди Сережи!!!
Формула-1: Стоят два ГИБДДшника у обочины, мимо проезжает, виляя из стороны в сторону, пьяный водитель. - Смотри! Пьяный едет! - Нет, это он просто резину прогревает...
В дополнение ко всем "армейским" историям. 16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству". Высказывания наших военных: "Спрашивается вопрос..." "Этот вопрос будет прекращен..." Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив закажи обед, я через полчаса подойду и уходит. Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей: "Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!" Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку: "Ты чего здесь пъешь?!!!" Тот невозмутимо:"Пиво". "Так, ты сколько в месяц получаешь?" "Ну когда 400 баксов, когда 500". Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие, завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше здесь не видел!" Расходятся. Тут подбегает взмыленный водила. "Владимир Михалыч, а разве вас не нашли" "Кто???" "Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал, сказать вам, машину то нашу угнали."
Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке. Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб, хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня: - Пап, что это? Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу: - Фиговина какая-то… Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки. Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и звонким голосом выдает: - Пап, смотри вон фиговина стоит! Народ в трамвае явно расслабился.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Девушка на первом курсе: Никому, никому, никому. На втором: Никому, никому, только ему одному. На третьем: Всем, всем, всем, только не ему. На четвертом: Всем, всем, всем. На пятом: Кому? Кому? кому?