Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vanseldom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сан Ваныч, Ваше мыло "для интимных мест" известно на весь мир, но автор сего изобрететения до сих пор оставался в неизвестности. Разрешите поинтересоваться, как Вам удалось сделать такое изобретение? Ну, как. Да да трех ночи как-то в гараже прокопался с движком, домой пришел, вот. А за стенкой какой-то Американ квартиру снимал..
Здорово, народ, ХИХИ-ХИ, Это я, Масяня! А У меня Батяня появвился, а я думала только у меня Маманя есть, ХИХИ-ХИ, а тут батяню по радио услышала! ХИХИ-ХИ, на меня похож!!! Толлько, ХИХИ-ХИ, Маманя сказала что он Гавнюк, и дененг ему подавай, поэтому он, ХИХИ-ХИ, ушел от нас! А я чего? Я ничего. Я девушка правильная, правда, хрюндель? ХИХИ-ХИ!
В постели: - Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то.. - Чего сказал? - Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час показывать..
Смотрю по телеку фильм "Одинокая женщина желает познакомиться". Эх, вот она советско-социалистическая простота! После фразы героини "Он у меня непьющий и пол года уже в рот не берет" на несколько минут впал в раздумья
Звонок на радио: - Здравствуйте! А поставьте пожалуста песенку про счастье! - А название песенки вы можете назвать? - Не помню, но там слова такие: "А я не вижу ни куя этого, как его, счастия!"
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
Мам, мам, ну скажи откуда дети появляются и как? И не надо про карусту магазин и аистов! Ну, ладно. Через полгода твой папка на судне прийдет (а он у нас БОЦМАН), вот все подробно и расскажет!
Звонок в дверь: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это операция Тайд Или Кипячеие! Выходит амбал, вытирая большой скальпель о грязый фартук (задумчиво): - Не то и не другое. Не угадали. Это морг.
Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный древесным углем, а также заостренными металлическими предметами. Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого устанавливается.
Помнится, как-то в перестроечные годы приходилось браться за любую работу, ибо нормальной не было, да и невозможно было понять, чем вообще стоит заниматься. Я по печатной технике специалист, и устроился тогда в фирму по продажам плоттеров для плакатов, сервисником. Поначалу все нормально было - аппарат привезли, собрали, к компутеру подключили, все настройки-тесты запустили, бумажки подписали - Ок. Но вот, угораздило руководство продать аппарат из Японии в одну европейскую страну, название которой даже выговорить невозможно. Дорого. И пришлось лететь туда запускать. Приехали, поселили в отеле (примерно на пару дней), пошли запускать технику. Оказывается, к аппарату, что размером с приличный шкаф, заказали листоукладчик, что еще больше. Как оказалось, в одиночку там все что нужно привинтить нереально - трехметровые блоки по 50кг весом, вставить с точностью до мм. Позвонил об этом начальству, они стали переписываться с местными. Два дня смотрел видик (на ихнем языке), на компутере игрушки гонял. На улицу выйти опасался - как она называется не выговорить. Даже сфоткал табличку с номером дома, но как-то показал ее прохожему и по-английски спросил как пройти - тот замахал руками и быстро удалился. Понимали меня только в баре)), что дало о себе знать - на третий день пришел их управляющий, с утра, и на дикой смеси русского, английского и ихнего объявил: "Все ничего. Сейчас сюда придет банда орков, и сделает с Вами ВСЕ!" В общем, весь день я трясущимися руками показывал бригаде workman-нов куда что вставлять и как привинчивать..
А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает..
Простая история. В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика. Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на премию, к е...ням собачьим!". На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг бегал веселый поросенок.
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста
И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров..
Знаете, как определить свое психическое состояние? Просто возьмите любую анкету психологического тестирования и прочитайте вопросы. Если вы не знаете точного ответа ни на один вопрос- с вами все в порядке- зачем нормальному человеку угадывать что думал составитель анкеты, представляя себя на его месте?
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
Разговаривают два биржевых спекулянта: - Привет, как дела? - Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была? - Зато убыточную позицию закрыл!
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел. Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.