Поиск по автору:

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

- Давай переспим?
- Кто кого?

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...