Поиск по автору:

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?