Поиск по автору:

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

- Давай переспим?
- Кто кого?

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...