Поиск по автору:

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Люди без царя в голове без царя жить не могут.

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

- Давай переспим?
- Кто кого?

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!