Поиск по автору:

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

Мужик - не кактус, он пить должен!

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

Подвезли твои загоны пo всякой ерунде

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!