Поиск по автору:

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...