Поиск по автору:

О, не ходи так поздно по квартире...

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.