Поиск по автору:

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...