Поиск по автору:

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Ложка — это маленькая ложь.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"