Поиск по автору:

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

- Ты правда глупый или это имидж?

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Итак, до лета 248 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.