Поиск по автору:

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

- Ты правда глупый или это имидж?

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.

Итак, до лета 248 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

У зека-атеиста на спине здание НИИ.