Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
4
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.
— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
16
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.
Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.
- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.
Вот было бы так: соврал мужик - его достоинство уменьшилось на 1 см, ещё соврал - ещё уменьшилось... Вот тогда бы мужики точно за свои слова отвечали!
Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.
Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!
Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?
10
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!
В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.
30
Самый смешной анекдот за 28.09:
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Рейтинг@Mail.ru