Поиск по автору:

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

— По-моему, ты связалась с плохой компанией...
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Документы с 1-го этажа юстиции на 2-ой этаж юстиции попадают в течении недели,а то и двух.
Вопрос: Каково сопротивление воздуха в здании юстиции?

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

Тонущую яхту Абрамовича первыми покидают соболя.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.