Поиск по автору:

«Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду.» — самая отвратительная ложь всей моей жизни.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Из морепродуктов денег хватает на соль.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.