Поиск по автору:

— Я с ним поссорилась
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

-Да я с ним на брудершафт блевал!

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!