Поиск по автору:

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

Мужчина в самом расцвете пил.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.